再愛你一次

一

他們告訴我，所有的人都告訴我，我是風(fēng)的妻子。

風(fēng)，這個年輕的卻擁有著上千萬資產(chǎn)的民營企業(yè)家居然是我的法定丈夫。

而在我的記憶里，茫茫然是空白的一片。

一個陌生的男人，卻是我同床共枕了七載的丈夫，還有什么事比這個更荒謬的嗎?

醫(yī)生告訴我，我患了一種毛病，很稀罕的病——失憶癥。

我認得我的父母，我認得回父母家去的那條路，我認得我的學(xué)校，認得我班上所有的學(xué)生，可是，我忘記了眼前的這個男人。

風(fēng)的眼神充滿了憂傷：“阿雪，為什么?你可能記得起父母記得起朋友卻單單只忘記了我呢?”

那場車禍。

半年前的那場車禍。依稀模糊的，是風(fēng)雨交加的夜晚，慘白的路燈、肆虐的冬雨、狂奔的我，以及刺耳的尖銳的戛然而止的剎車聲……我最后的記憶只停駐在那聲呼嘯的汽笛聲里，然后，睜開眼我看到的便是醫(yī)院潔白的四壁，醫(yī)生嚴峻的面容以及家人喜極而泣的神情，而車禍之前的事我竟然一點也記不起來，包括，我還遺忘了生命中最重要的一個人——風(fēng)，我的丈夫。

在他們的口中，我才知道我在這家省城最著，名的醫(yī)院里已經(jīng)躺了半年了，這半年里，我只是有著微弱的氣息和細若游絲的脈搏的一具軀體，沒有知覺也沒有生氣，一次次的病危通知書下來，一次次地化險為夷，親人們都被折磨得心力交瘁，只有風(fēng)，從來不曾放棄過對我的信心，他放下了公司一大攤的事，日日夜夜陪伴在我的身邊，期待著我醒來盼望著我給他一個驚喜。

在昏迷中，在我久久掙扎的一個噩夢里，在那些雜亂無章的記憶里，似乎是有一個似曾熟悉的聲音一直在輕輕地呼喚著我，那么，就是風(fēng)在堅持不懈地呼喊著我?呼喊著已日漸遠離了的我的靈魂了?

這世上應(yīng)該不會有奇跡出現(xiàn)。

醫(yī)生卻說，奇跡應(yīng)驗在我的身上。

在我昏迷的日子里，會診的醫(yī)生最樂觀地估計，也是我將一輩子不再醒來，就是說，我會是一位永遠活在親人們眼皮底下的植物人。

但是，現(xiàn)在，我不僅醒來了，而且思維清晰，反應(yīng)正常，康復(fù)得又極其迅速。

唯一的，也是最讓我迷惑的，是我竟然忘了自己已為人妻。

忘記了我生命中最愛的男人，我的丈夫——風(fēng)。

二

出院后的歸向，頗讓父母與風(fēng)費了一番思量。

住到風(fēng)的別墅，讓我每天與一個“陌生”的男人朝夕相處，是我所無法接受的。可是，回父母那邊，畢竟我已是出嫁了的女兒，不知情的鄰居親戚們該會用怎么樣好奇的目光看待我嗎?最后還是我讓風(fēng)在離學(xué)校不遠的公寓里租了一套簡單的房子，風(fēng)拗不過我，但卻堅持要幫我收拾布置，里面的家俱、電器全是他在我出院前仔細挑選好的，那些天，他總是忙前忙后，一副神神秘秘的樣子。

風(fēng)說，出院那天，回到我租的那所房子，會給我一個驚喜。

凝神著他深情的目光，在心底也會突如其來地涌上一份柔軟的感觸。

這個溫柔細致的男人，真的是與我緣定今生的丈夫嗎?可是，為什么，我努力了又努力，記憶深處依然搜索不到關(guān)于這個男人的點點滴滴?為什么，與他共度的數(shù)十年時光在我的腦海里竟然是一張白紙，不曾留下任何的痕跡?

翻開風(fēng)帶來的一本本相冊，我沉浸在這些真正存在過的日子里心潮起伏。如果說能讓我相信我跟面前的這個男人有著千絲萬縷的關(guān)系，那么，也只有這些瞬間捕捉的鏡頭了：西子湖畔的相依相偎，天涯海角的攜手相牽，婚宴時身披婚紗一臉幸福的新人，喬遷之日喜氣洋溢的男女主人……

風(fēng)在我的耳邊不厭其煩地描述著我們的過去，從大學(xué)時期的相戀，到畢業(yè)之時的新婚，然后是他辭職下海幾番浮沉以及我堅定不移的支持……還有那一年他摔折了腿，我是如何細心的照料；他出國考察的日子里，彼此的思念與牽掛居然讓我們打掉了上萬元錢的話費……言語之間，往日的恩愛一幕幕似在他的眼前。而我只是一個置身事外的聽眾，從風(fēng)口中說出來的每一件事每一個片段都似乎是小說里的情景，我根本無法感覺我便是風(fēng)故事里的女主人公。風(fēng)每說一些，便會緊張地問我一句：“阿雪，你記得嗎?”

我只會抱歉地茫然地搖著頭。

風(fēng)的眼里充滿了失落。

隱約的，我卻還感覺著風(fēng)的如釋重負。

三

當(dāng)醫(yī)生宣布我終于可以出院時，我在醫(yī)院里已經(jīng)住了整整一年。除了前半年的昏迷之際，以后的休養(yǎng)階段，都是風(fēng)日復(fù)一日的細心呵護與照料，到出院的那一天，我才猛然發(fā)覺，我對這個男人已經(jīng)充滿了依賴。

來到風(fēng)為我布置的公寓，是一片潔凈的藍色。深藍的窗簾、沙發(fā)、天藍的櫥柜桌椅、粉藍的被褥，最顯目的是床頭墻上的一個碩大相框：一片蔚藍的大海、一個白裙飄飄的女人、青春的笑容映襯著大海的廣袤，令人不由自主進入一種無邊無際的遐想。

我記不清這張照片是在哪里照的，而照片里的女人卻分明是我，還有，看著這張照片，心底卻似乎有著一種很熟悉很親切的感應(yīng)，呆呆地望了好一會，依然是那種一瞬而過的模糊的感覺。

不僅僅是這張照片，還有，這房間里的一切，都給了我一份親切和安寧。那書桌上的液晶電腦顯示器，那占據(jù)了滿滿一墻的書，散落在客廳里的CD，有我喜愛聽的薩克斯音樂，也有阿杜的流行歌曲……在我的眼里，這些，一切，所有，都讓我的腦海里有一些很暗淡的火花在一閃一閃，熟識的綣繾的味道充溢著這間小小的公寓。

風(fēng)在一邊看著我的反應(yīng)。

看我茫然地呆立在照片前，他走過來輕輕地在我耳邊說著：“阿雪，這張照片是我們結(jié)婚一周年去海南旅行時照的，你一直很喜歡海，喜歡海的顏色海的深沉。所以，那時我們搬進銀苑山莊的時候，家里的主色調(diào)也是你選的藍色。就和現(xiàn)在這個房間一樣。”

原來竟是這樣。

原來在我以前和風(fēng)共同生活著的那座房子，有著大同小異的布置。怪不得，我會有這樣莫明其妙的感覺。

我的手撫摸著書柜上一本本的書：張愛玲的小說、席慕蓉詩集、張小嫻的散文、王曉波的雜文……都是我喜歡的書籍，當(dāng)然，還有我的不少教學(xué)類書籍。這些書，看上去都有翻閱的舊痕，那么，是我以前的藏書了呢。

風(fēng)在一邊說著：“這些書都是從我們家里搬來的，我想，你什么都可以缺，就是少不了書。阿雪，我也相信，不用過多久，這些書仍然會回到我們自己的家里去的，包括，書的主人。”

回頭，迎住的是風(fēng)堅定的眼神。

這樣的眼神讓我備覺溫暖。

秋風(fēng)瑟瑟中，有著一種模糊的感情慢慢地慢慢地在蔓延著。

四

出院的第一夜。

風(fēng)執(zhí)意要看我服下了藥睡下了才走。

我有點不好意思，畢竟在我心里，他是個與我無親無故的男人。在醫(yī)院里，還有醫(yī)生護士近在咫尺，而現(xiàn)在，我們這樣算是什么?

雖然，我很希望有風(fēng)一直陪著，有他在身邊，心里是一份暖暖的踏實。

一個男人的臉，英俊的年輕的，忽隱忽現(xiàn)。我被誘惑著。

我躺在這個男人的懷里。這個男人溫柔地輾轉(zhuǎn)地親吻著我。

我的衣服被慢慢地褪去。

男人癡迷地呢喃著：雪，雪，我愛你……

突然，我驚醒了。

是一場夢?

為什么又不似夢，那個男人似乎很熟悉。

想不起了，想不起是誰。當(dāng)然，絕對不是風(fēng)。

再也睡不下去。

這個秋夜，是如此的涼。我縮在軟軟的被窩里發(fā)著抖。

風(fēng)，你在哪里?

如果我是你的妻子，那么，我夢中的男人又是誰?

夜，好長好長。

最初的迷茫過后，是難以抗拒的心緒不寧。我披了件睡衣坐在書桌前。擰亮了臺燈，我想干什么呢?哦，寫我的日記。對了，一直以來，我都有寫日記的習(xí)慣。

可是，我的日記本放在哪了?翻遍了桌上所有的抽屜，都找不到我的日記本。

呆呆地，望著桌上的一疊白紙，為什么，我的某些生活就像這些白紙一樣，沒有過去的痕跡，而要我重新書寫呢?

但是，它真的會是白紙嗎?

風(fēng)，車禍，夢……難道冥冥中另有著怎么樣殘酷的安排?還是我刻意地在拒絕一段不堪的回憶?

那么，是有什么事情在瞞著我?

一定是這樣的。

如果我無法恢復(fù)車禍前的記憶，如果在我以前的生活中有著必須讓風(fēng)隱瞞我的事實，我想知道真相，就只有靠那些日記了。

我的心在一點點地下墜。

風(fēng)，你說的，所有的人都是這樣說的，我們是恩愛的夫妻，車禍雖然讓我喪失了我們共同生活的回憶，但你所為我做的一切，若不是有著深存的愛，又怎么能這樣執(zhí)著這樣堅實?

愛情不是山盟海誓，愛情是疾病困苦中的相濡以沫。

病床前的風(fēng)，是一個多么優(yōu)秀的愛人?

我不懷疑風(fēng)的愛情，但我開始懷疑我的幸福。

五

好不容易捱到天朦朦亮，一夜的無眠讓我看起來無比的憔悴。

門鈴悅耳地響起，風(fēng)挾著一股深秋的氣息撲面而來。

懸著的心開始穩(wěn)穩(wěn)地落了下來，這半年多來，風(fēng)已經(jīng)是我生活中不可缺少的一部分了，看見他的身影，聽到他的聲音，才會感受到一份安寧。

“阿雪，你昨晚是不是沒睡好?，”風(fēng)愛憐地凝視著我的臉。

我沉默著，不知該怎么開口。

那些疑團，那個夢境，還有我遺失了的日記，要怎么樣讓風(fēng)會對我無所保留?

風(fēng)拍拍我的肩，微笑著說：“一定是不習(xí)慣住這里吧?如果你想搬回家去，馬上就走，怎么樣?”

我搖搖頭：“沒事的……什么事都得有個過程，住久一些就好了……對了，我已經(jīng)出院了，你公司的事多，不用每天來看我的。”

風(fēng)不再堅持：“也好，照你的意思吧。我給你做早餐。”說著，轉(zhuǎn)身進了廚房。眨眼工夫，風(fēng)就把兩個煎得焦黃的雞蛋加一杯泡得濃濃的牛奶端了上來。

其實我是沒有一點的胃口，看風(fēng)興致勃勃的臉，只得裝出吃得津津有味的樣子：“你怎么不吃?”

“我吃過了。對了，阿雪，以前在家里總是你給我準備早餐的，現(xiàn)在，該是我一展身手的時刻了。”風(fēng)開心地逗著我，“怎樣，吃得慣老公做的早點嗎?”

我避開他深情的目光，如果，這一切都是實實在在的真真切切的，我該是個滿多快樂的小女人呢?但是，我為何只感覺到這份幸福的虛空與縹緲，似乎是唾手可得，又似乎是海市蜃樓遙不可及?

終于，關(guān)于日記本的事還是沒問出口，或者還是順其自然好，我相信風(fēng)一定會對我有一個解釋。

站立于窗前，目送著風(fēng)的背影漸漸地消失，嘆了口氣悵然若失。

在風(fēng)堅實的肩上，是不是背負著一些沉甸甸的秘密?

六

風(fēng)實在是個很細心的男人。

一連幾天，他都親自過來替我做好早點，看著我吃下才去公司。晚上也是這樣，每天熬不同花樣的湯做可口的小菜給我補充營養(yǎng)，又一直陪到我睡下才放心地回去。

生活在風(fēng)無微不至的關(guān)懷下，我如同一朵溫室里的花，嬌弱中慢慢綻放著美麗。

鏡中的臉漸漸地紅潤，體質(zhì)也慢慢地恢復(fù)，我的身上已不再留有車禍的影子。風(fēng)注視我的眼神總是有掩飾不住的欣慰，還有愈來愈濃的深情。

這一天，并沒有什么特別。

與往常一樣，空閑著的我漫不經(jīng)心地在書柜上找書看。太陽很好，人也有點無精打采，看書成了我這段日子唯一可以消磨時間的事。

我的手停留在這本《臨水照花人》上，張愛玲詭麗的一生充滿了淡淡的憂傷，她與胡蘭成驚世的愛情到最后也只是曇花一現(xiàn)的凄美。繁華似錦的塵世，張愛玲輕輕一揭，便是鬧劇落幕后悲涼的人生荒漠。我在心里低低地嘆息著，抽出了這本翻得略顯得有點陳舊了的書。

一張小小的紙條輕輕地飄落了下來。

因為懂得，所以慈悲。林。一行剛勁的字，驀地給了我一種難以言喻的感覺，是熟悉?是心悸?是惶惑?

林，他是誰?為什么會借著胡蘭成的愛情停留在我的書里?

我的心糾纏在張愛玲華麗而悲涼的文字中，然后一點點地沉下去沉下去。

電話鈴響起，是風(fēng)溫和的聲音：“阿雪，我晚上有個應(yīng)酬，你自己別做飯了，出去吃點，早點睡。還有，別忘記吃藥。”

風(fēng)老是把我當(dāng)成一個孩子來寵愛。

我也愿被他這樣小心翼翼地呵護著關(guān)愛著。

那么，以前的風(fēng)是不是也這樣的溫柔細致?

風(fēng)的人品風(fēng)的性情風(fēng)擁有的財富，無論從哪一點來說，他都是優(yōu)秀的出色的。在這個物欲橫流的世界，風(fēng)卻依然對我懷著這樣執(zhí)著的感情，不離不棄，我還有什么可以遺憾的呢?即使忘記了有關(guān)于他的一切，活生生在我眼前的風(fēng)，已是讓我無法抗拒了。

重新開始，就把我們數(shù)十年的感情濃縮在這短短的一年里，風(fēng)的身影占據(jù)著我心底最柔軟的一角。

可是，展開在桌上的那張紙條瞬間便刺痛了我，林，林，除了風(fēng)，難道還會有第二個男人會對我說：因為懂得，所以慈悲嗎?

七

日子在我反復(fù)的追憶與反復(fù)的迷惑中悄悄流逝。

沒有林，也再沒有夢，我的生活中只有風(fēng)。

想著天冷了，要添置一些衣物，媽媽說風(fēng)一到冬天就會犯哮喘的毛病，我該做個體貼的妻呢。

午飯后逛商場時替風(fēng)購了兩套保暖內(nèi)衣，又買了些零碎的日常用品。回到公寓，才發(fā)現(xiàn)忘帶鑰匙了。看看時間尚早，又怕風(fēng)公司事忙，想想決定自己去一趟風(fēng)的公司。

有些事真的是無法解釋的，我記不起了風(fēng)，風(fēng)的公司對我而言卻沒有一點陌生感，哪間是總經(jīng)理室哪間是會客廳洗手間在哪，都一清二楚。還有，風(fēng)的下屬——王副總、張主任、秘書小娜……一張張熟悉的臉對我親切地微笑。

小娜把我讓進風(fēng)的辦公室，手腳麻利地給我泡了杯茶：“白老師，您稍坐，謝總出去了，我已經(jīng)給過他電話，他說馬上就回來。”

我微笑著：“沒事兒，您出去忙。”

閑得無聊的我替風(fēng)整理著桌上的檔案。突然，其中一份文件被我不小心劃了道口子，我連忙打開抽屜找粘膠紙，找到一個上鎖的抽屜，才發(fā)覺風(fēng)粗心得沒有鎖好。輕輕一拉，抽屜里卻是我的一些照片，還有一些信件。

我猶豫著，那些信分明是我的字跡，是我寫給風(fēng)的嗎?粗粗翻看了一下，是很早以前的一些情書，全是給風(fēng)的。

長長地吁了口氣。

我在害怕什么嗎?害怕自己的感情天地里有著另一個男人存在嗎?也許一切全是我的敏感與多疑，一張紙條一個夢能夠說明什么呢?

正想關(guān)抽屆的時候，底下的一張紙讓我不由地停頓了一下：離婚協(xié)議書。

還沒來得及細看，風(fēng)推門進來了：“阿雪，你在干什么?”

我忙站起身：“哦，你來了。有頁文件讓我撕破了，我在找膠紙呢。”

他走到我身邊，看到打開的抽屜，頗有點意外：“怎么，我沒鎖抽屜?”

“里面沒有秘密吧?”我故意漫不經(jīng)心地打著趣，“該不會有見不得光的東西藏著?”

風(fēng)攤攤手：“請夫人仔細察看。”

風(fēng)的神色并無異常。

我只得轉(zhuǎn)開話題：“阿風(fēng)，我鑰匙鎖房里了，來你這兒拿一下，你有事先忙吧，我這就走。”

“既然還早，你等我一下，我們?nèi)ネ饷娉酝盹?”風(fēng)說。

我聽話地點著頭，看風(fēng)還有些事要處理，便起身去了趟洗手間。

剛想推門進去，里面卻傳來兩個女孩的對話：“聽說謝總的愛人車禍后失去記憶，連我們謝總都不認得了。”

“但她認得我們這里好多人嘛，好奇怪的哦，怎么單就忘記了老公?”

“不知道她有沒有忘記那個記者呢?”

“很難說，可能就是不愛我們謝總了，還喜歡那個小白臉吧，所以才忘記謝總的。也不知道是真記不得了還是故意裝的呢。”這個在竊笑著。

“唉，她可真是的，身在福中不知福。那么好的老公……你說，像謝總這樣的男人世上還找得到幾小……”

……

我的臉色煞白，聽不清她們還在說些什么，靠著墻壁，壓制著狂跳的心，眼前的一切頃刻間在我眼前旋轉(zhuǎn)搖晃，原來，原來，真的是有一個男人的，一個她們口中的記者，那么，車禍前，是我背叛了風(fēng)?才該受這樣的懲罰，是嗎?

八

從洗手間回來，我終于可以平靜一點。

今晚，我一定要知道這場車禍前所發(fā)生的一切，我決定晚上與風(fēng)作一次詳談。

晚飯是在一個很雅致的酒家里吃的，風(fēng)說我們以前常來這個地方。包廂里流淌著輕輕的音樂，我執(zhí)意地喝了點紅酒，讓薄薄的醉意淡淡地涌動著。風(fēng)深深地凝視、心底濃濃的感動，讓我的眼眶不由自主地濕潤了。

坐在風(fēng)的車里，打開車窗，任憑初冬的風(fēng)冷冷地吹拂在臉上，風(fēng)只好任著我的性子，陪我吹了一路的寒風(fēng)。回到公寓，我便連著打了幾個噴嚏。風(fēng)一邊埋怨著我一邊忙著給我拿藥。

看著風(fēng)進進出出的身影，想著該如何開口問那些忘卻了的事實。

風(fēng)小心地替我吹著滾燙的開水：“吃了藥會好點的，待會好好睡上一覺。”

我注視著風(fēng)的眼睛：“你為什么對我這么好?”

“你是我的老婆嘛，我不對你好誰對你好?真是傻。”風(fēng)笑著說。

“可是，我曾經(jīng)做過對不起你的事，你真的沒有怪過我?”我不管不顧地說了，“阿風(fēng)，你是真的原諒了我，還是根本就在同情我?還有，我的日記本呢?我有記日記的習(xí)慣的，為什么它們?nèi)珱]有了?你告訴我，一定是有原因的，是不是?”

風(fēng)的臉色漸漸地變青變白，哦，天，我是多么的殘忍!如果這一切全是真的話，那么，風(fēng)所承受的是怎么樣的痛苦呢?

許久，風(fēng)才壓抑地問我：“阿雪，你恢復(fù)記憶了?”

瞧著我一臉的急切，他又搖著頭：“不，你一定是聽說了些什么閑言碎語，是嗎?阿雪，既然你已忘記了那些應(yīng)該忘記的事情，就別再提起。”他的眼里寫滿了希望，“我們重新開始，這樣不是很好嗎?以前的就當(dāng)作是一場夢，醒了就一切煙消云散了……”

“可是，風(fēng)，那是真實存在過的事實啊，怎么可以是一場夢呢?我分明是你的妻子，而我卻記不起來，我還做過一些傷害你的事，我也記不起來……風(fēng)，這樣下去，我的精神會崩潰的……告訴我事實!”我的淚水涌了上來，“我有權(quán)知道我的過去，不是嗎?無論那事實會是什么……我都要知道!”

風(fēng)沉默著，房間里是濃濃的煙味。

空氣似乎凝滯了。

不知過了多久，風(fēng)突然一言不發(fā)地走了出去。又不知過了多久，聽到他開門的聲音，他進來把手里的本子放在我的面前，藍色的封面，娟麗的字跡，是我的日記本。

“你想知道的都在里面。”風(fēng)嘆了口氣，“你慢慢看吧，我先回去。”

默默地走到門口，風(fēng)回過頭來：“我以為，所有的一切會隨著那場車禍而消失，阿雪，你為什么一定要去追究真相呢?有時候，忘卻也是一種幸福，可是，你卻這么固執(zhí)這么倔強。”風(fēng)的神色里布滿了痛楚，這樣的痛楚，瞬間擊傷了我，我盯著手里的日記本，翻開封面，我會看到怎么樣的內(nèi)容呢?

一份瘋狂的感情?一段畸形的愛?還是，一個讓風(fēng)絕望的故事?

九

9月8日 晴

第一節(jié)下課時，校長找我，說有個記者想采訪一個教師作典型，以配合教師節(jié)的到來。我是語文教研組的組長，又連續(xù)被評為市級先進，所以，他推薦了我。

對于這類事，我其實是根本沒一點情緒，但看校長一臉的熱切，只好跟著他去了會客室。

林?我接過名片的時候不由微笑了一下。常常在市報上見過他的名字，原來是這么年輕的一個小伙子。

采訪進行得很順利。

因為下一節(jié)還有我的課，我便禮貌地打個招呼去上課，留下校長陪著他瞎扯乎。

不過，記者也不都是很令人討厭的。至少這個林，采訪話題也選得很新疑也很切實。他說10號我的專訪會見報，就等著看報吧。

9月10號 晴

天氣不錯，收到很多賀卡，心情也不錯。

校長把今天的報紙拿給我看，頭版便是教師節(jié)的專欄。也有林寫的那篇訪問。細細讀來，林的文筆果然是好，普普通通的一次訪問竟然讓他寫得有聲有色，貼切的遣詞，不俗的文風(fēng)，這讓我對他頗有點另眼相看了。

快下班時，我接到了一個電話，居然是林的：看到今天的報紙了嗎?

看到了，謝謝。寫得真是不錯。我是由衷地說。

那你不請我一餐?

我沒想到他會這么說，一時不知道該如何回答。

林在那邊笑了：好了，白老師，你不想請就算了，要不然，就我請你吧?怎么樣?今晚你們一定有活動的，就明晚，好嗎?

那明晚還是我請了。我連忙答道，暗暗責(zé)怪自己怎么可以這么沒風(fēng)度。

好，不見不散。林爽快地掛了電話。

風(fēng)還沒回來，這幾天他心情好像很不好，老是發(fā)脾氣。好煩。我還是先睡了。

9月11日 晴

早上我把我的訪問給風(fēng)看，他瞟了一眼，諷刺我是愛出風(fēng)頭。還說這么拼命工作，孩子也不要一個，他辛苦創(chuàng)業(yè)不知道是為了什么。

老是拿這個話題來噎我。

明知道我不想這么早要孩子，結(jié)婚時全說好了，這幾年，只聽他嘮叨這個。一個大男人，也不嫌煩。

給他打了個電話，說晚飯不回去吃了。反正回不回家都一樣，基本上他都有應(yīng)酬，還是在外面吃落個清靜。

到了約定的酒店，林已經(jīng)等在那邊了。

今晚我才知道林的一些情況，原來他也挺不容易的，工作才幾年，家又在外地，在這個陌生的城市打天下確實是很難。

不過，感覺林是個很有才氣的又很真誠的男孩，而且他也很喜愛張愛玲的文章，聊起來，他頭頭是道，包括她與胡蘭成的愛情，與賴雅的婚姻以及孤獨的晚景，什么都說得有條有理……

這餐飯，都吃得很開心。

10月1日 陰

有多好天可以休息。五一時風(fēng)說十一出去旅行，真到了日子他又脫不開身了。

中午接到林的一個信息，他問我明天有沒有空，有空的話一起去附近的一座山上攝影。鬼使神差的，我竟然答應(yīng)了他。

不知為什么，心有點亂亂的。

晚飯的時候，風(fēng)來電話要我到某某酒店吃飯，原來又是陪他應(yīng)酬那些客人。我推說不舒服沒去。等會他回來可能又要吵上幾句了。

10月2日 晴

昨晚他很晚回家，酒氣醺天的，嘴里還埋怨我不給他面子，人家某某太太都趕來了，我一個教書的還擺架子。

很奇怪，我居然冷靜得沒有說一句話。

他什么時候開始變得這么庸俗這么勢利?一身的商人銅臭味兒。而我，在他眼中又算什么?如果他僅僅為了找一個能夠幫他在生意場上迎來送往錦上添花的妻子，我是不夠格的。我想活得有點咱我有點尊嚴，而不是他的點綴品。可是，他不懂我。

我很懷念我們清貧的時光。一起上下班一起吟詩作畫，就是爭吵，也充滿了感情。而這幾年來，我們的財富在逐漸增長，我們的心卻越離越遠。是他變了，還是我根本就適應(yīng)不了這個現(xiàn)實的社會?

起床的時候他還睡得死豬一樣。沒有猶豫，就給他留了條子，趕去林約定的地點會合。

陽光下的林一身藍色的運動裝，看起來俊朗灑脫，渾身洋溢著青春的氣息。

沒有緣由的，一直陰郁的心情在林的笑容里開始飛揚起來。也許，我是該出來曬曬太陽了。

林說他業(yè)余時間愛好攝影，今天讓我給他做了回模特。秋日的山野是一種憂郁蕭瑟的美，在鋪滿了落葉的小徑、在曲曲折折的回廊、在楓紅遍野的山谷，留下了我們的足跡和林小孩子般的欣喜。

落霞滿天，黃昏時分的秋天已頗有涼意。看我一身的單薄，林把外衣披在我的肩上，一份莫名的感動。

是的，是感動，為了一個大男孩的關(guān)懷。

風(fēng)，很想，這滿山的足跡是我們倆的，這份關(guān)懷是屬于你的。但是，整整一天，我感覺不到你，甚至沒有你的一個電話。心，在喜憂參半中游走，反反復(fù)復(fù)，起起落落。

與林揮手而別，遠遠的，依然能感受到他的注視。

突如其來的惶恐。

寫了這么多，累了，睡吧。

10月8日 多云

休息了七天，人有點無精打采的。

滿滿的幾節(jié)課下來，回到辦公室直犯累。打開手機，居然發(fā)現(xiàn)有好幾個短信，都是林的。這幾天我刻意地不回他的消息，只是隱約覺得，我不可以再見林了，2日那天的出游，也許是個錯誤的開始，那么，就讓這個錯誤不再繼續(xù)。

林在短信里問我為什么一直不回消息，還說我的照片洗出來了，他晚上在綠島咖啡廳等我。他的信息很固執(zhí)，一連幾個都是：我會等你的。

讓他等吧。我關(guān)了手機。到現(xiàn)在，也沒再開。和往常一樣做好了飯等著風(fēng)，雖然他依然有應(yīng)酬。我不知道林是否一直等了下去，我只知道我應(yīng)該忘記這個有著充滿陽光般笑容的男孩。

睡了。希望一夜無夢。

10月15日 雨

一直下著淅淅瀝瀝的秋雨。心思也如這雨絲一樣密密地糾纏著。

早上我收到一個包裹。居然是那天山上林給我照的一些照片。還有林簡單的幾句話：如果你不想再見我，我會消失的。但是，請你珍惜這些相片，因為，她們是美麗的。

又附了半闕李清照的詞：

斷香殘香情懷惡／西風(fēng)催襯梧桐落／梧桐落／又還秋色／又還寂寞

秋風(fēng)秋雨，我的心事在風(fēng)雨中交織如麻。林，難道，我的謹慎，我的回避，已經(jīng)傷害了你?

12月2日 晴

日子不緊不慢地過著，繼續(xù)著我平靜的教學(xué)生涯，回歸了以往平淡如水的生活，其實也沒有什么不好。只是，在心底還有著一個很隱秘的角落，林青春的笑容充斥著那個角落。使我無從擺脫。

雖然，這以后，我們再也不曾有過聯(lián)系。但是，我會呆呆地看那些照片，照片里的我神采飛揚，一顰一笑舉手投足間無不透露著一種成熟的風(fēng)采。林說。她們是美麗的。

風(fēng)只會對著我無動于衷，我換個發(fā)型、穿件新衣都沒反應(yīng)，也許生意場上見多了年輕美貌的女孩，我這個黃臉婆便不在心上了。

很多時候，我們對于擁有的東西是不會珍惜的。

12月18日 晴

今天是我們結(jié)婚六周年的結(jié)婚紀念日。難得忙碌成不知怎么樣的風(fēng)還記得這個特殊的日子，晚飯時他特意早早回來，還弄了一桌挺豐盛的飯菜。看著系著圍裙的老公樂呵呵地跑進跑出，久違了的溫情漸漸地蕩漾在我以為開始麻木了的心頭。

外面是冷冷的風(fēng)，屋里是暖暖的情。聽著音樂喝著紅酒，這應(yīng)該是個美麗動人的夜晚。

浴缸里的水嘩嘩地放著，對著碩大的鏡子一層層地脫下束縛的衣物，豐滿的軀體、雪白的肌膚……微微地笑著，還有著美麗的資本吧?突然想起上次風(fēng)去巴黎帶來的那件睡衣，嫩嫩的藍、薄如蟬翼，以前嫌它太性感不曾穿過，今晚，這么好的情調(diào)，應(yīng)該由它演繹出激情的一幕。

想著，我圍著浴巾走出浴室，卻看見他慌慌張張地一哆嗦，幾片藥丸散落在地上。我疑惑地撿起一看，是我的避孕藥。看著老公回避的眼神，突然我明白了，他把我的藥換了!你一直在讓我吃維生素片?我驚訝地問著他。

他一聲不吭地拿出煙抽著。

要孩子可以明明白白地商量，你為什么這么干?你這是在欺騙我，你根本就不懂得尊重人。我把藥瓶狠狠地扔進了垃圾箱。

他站起來：好，我不懂得尊重你。那你呢?你有沒有尊重過我?都30多了，我想要個孩子也有錯嗎?我真搞不懂你，為什么不喜歡有個孩子?為什么無視我做父親的權(quán)利?說著，他氣呼呼地抓了件外衣摔門而去。

冷冷的夜，我有點迷惘，難道，是我錯了?難道，孩子對他來說真的有那么重要?

已經(jīng)是凌晨一點了，他還沒回來。無眠的夜。

12月24日 晴

這幾天，風(fēng)一直是冷冷的，對我愛理不理，也不碰我的身體。

平安夜。想起了大三那年的平安夜，年輕的風(fēng)把一枚廉價的銅戒指套在了我的手指上，從此，也套牢了我的心。

也許我真的有點過份了，千年修得同床眠，夫妻之間，有什么結(jié)不可以解開呢?

下班前我打了電話給他，讓他晚飯一定回家來吃。他依然是那冷冷的口吻，說晚上有飯局就掛了電話。算了，一個人的平安夜也可以過。

在我百無聊賴的時候，短信提示音響起，竟然是林的圣誕祝福。

心空空地，卻有莫明其妙的悸動。

平安夜的鐘聲已敲響，他還沒回來。人有點困。先睡了。

12月25日 晴

我恨他!恨!!!

現(xiàn)在是凌晨三點。一直打他手機，都是關(guān)著的。他會去哪里呢?

他辦公室的電話倒一打便通了，居然是一個女孩子的聲音，我聽得出來，是新來的秘書小娜的聲音。我沒說一句話便掛了電話。腦子里是一片空白。

是不是男人有錢就變壞了?深更半夜的，孤男寡女呆在一起干什么?怪不得他這些天對我那么冷淡、怪不得常常說有應(yīng)酬深夜才回家。

房間里開著很足的暖氣，我卻冷得直打顫。為什么?

又有短信發(fā)了進來，居然還是林的：如果你還記得我，請給我一個圣誕祝福吧。我會當(dāng)是圣誕老人送給我的最好的禮物。

顫抖著，我輕輕地按下了電話號碼：林，可以陪我喝杯酒嗎?

12月26日 晴

這個城市居然有不打烊的酒吧。也居然會有林這樣的傻孩子會大冷天陪我在酒吧里喝酒。

好像，有好長時間沒有見林了吧，英俊依然，挺拔依然，眉宇間是掩飾不住的驚喜。

我知道我一定好失態(tài)，我也知道我不該對林說那些苦惱。可是，沉浸在他溫柔的眼光里，我就什么也控制不了了。

林的肩是寬厚的，靠著他，突然感覺了自己的軟弱。淚水就那樣無法抑制地一點一滴地落到了杯里的酒中。酒吧里卻播放著阿哲的歌：我再也不愿見你在深夜里買醉不愿別的男人見識你的嫵媚，因為這樣會讓我心碎……

林溫暖的手輕輕地握住了我的。

我想我開始迷失了。迷失在阿哲的歌聲里。

12月28日 陰

他昨天出差了。隨口問了問，小娜一起去了!我沒有問他前天的事，倒是他自己說那天酒喝多了，睡在了公司。我冷冷地笑著，此地?zé)o銀吧。

手機短信里裝滿了林的關(guān)切林的思念，也盛載著我一份惶惑又甜蜜的心情。

林把描寫張愛玲生平的《臨水照花人》送給了我，書里夾著的卻是林的心事：因為懂得，所以慈悲。

胡與張的愛情，卻是一段遺憾，以美麗開始以哀怨結(jié)束……也許，愛就是不問值不值得，那么我的愛呢?

羅敷有丈夫，況且我又比林年長了好多歲，可是，為什么，我竟然抗拒不了對林心動的感覺呢?為什么，我會如同初戀的女孩子一樣感受著甜蜜幸福?

我很怕，怕自己走不出林的深情。但是，潛意識里，我竟然希望永遠沉浸在林的溫柔里。

元月1日 雨

可能是昨天下班的時候淋到了雨，受涼了，翻來覆去地折騰了一宵，感覺自己渾身軟綿綿的，燒得厲害。

幸虧是元旦，不用上班，強支撐著身體吃了點退燒藥，迷迷糊糊地又睡了過去。昏昏沉沉地不知道睡了多久，一陣陣的電話鈴聲在寂靜的房間里驀然響起，是老公嗎?病中的我是如此的軟弱如此的孤獨，好想好想能夠聽到他的聲音。

聽筒那邊卻是林的問候：是白老師嗎?你的手機今天怎么一直關(guān)著?

有點失落，也有點意外的驚喜。

細心的林馬上聽出了我的嗓音有點異樣，一問才知道我一直在發(fā)燒。在他的再三堅持下，我只得攔了輛車趕到醫(yī)院，林已經(jīng)冒著細雨等在門口了，然后他忙前忙后地為我掛號抓藥，又陪著我掛好鹽水打亮點滴送我回家。

晚飯是林做的，很可口。退了燒的我胃口也好多了。

被一個男孩子照顧的感覺有點怪怪的，但是，接觸到林溫柔而憐惜的目光，卻又不免神思恍惚。一張網(wǎng)，輕輕地網(wǎng)住了脆弱的我。

剛剛離去，信息里卻是寫不完的關(guān)愛，林，難道，你真的已經(jīng)走入了我的生活?

元月10日 晴

今天是林的生日。

不會喝酒的兩個人喝了整整兩瓶干紅。

一切都是順理成章的自然，在他那間小小的租房里，我成了他的女人。林深情地吻著我，說我是上帝送給他的最好的生日禮物。

林的身體是陌生的年輕的，充滿著力量，我們是這么的近這么的近，林英俊的面容帶著意亂神迷的癡情，呼吸著他身上陌生的味道，依靠在他強壯的臂彎里，奔涌在身體里的是不可遏制的激情。即使是風(fēng)，也從來不曾讓我有過這樣激動的感覺。

是酒精讓我們?nèi)绱睡偪?還是在我身上原本就是流淌著沸騰的血液?

雪，雪，我愛你。林一次次地吻我，溫柔纏綿。我一次次地迷失在他含糊的呢喃聲中，他的愛撫讓我享受著作為女人的幸福，他的誓言更讓我無法抗拒。

風(fēng)的臉漸漸模糊。愛情是如此的不可捉摸。短短的幾個月，迷失的愛會讓我選擇背叛家庭。可是，我知道的，我與風(fēng)的感情早就出了問題。而林的出現(xiàn)，是必然的。我想我是真的愛過風(fēng)，我的老公，可是，這世界上真的會有不會改變的愛情嗎?我們的感情，其實早已隨著日子的流逝隨著環(huán)境的改變而慢慢褪色，日復(fù)一日的冷戰(zhàn)，沒有交流的心靈，這樣的婚姻難道還值得我留戀嗎?如果彼此沒有了愛，那么不如放棄。林的愛情讓我重新感覺到了幸福，我會執(zhí)著。

過兩天，風(fēng)就要回家了。我想是該結(jié)束的時候了。七年，是一個漫長的過程，我很珍惜我們擁有過的快樂。但是，我希望有更多的七年，我會活在真實的幸福中。

可能，好好地分手是我們最好的選擇。他不是那么喜愛小孩嗎?我可以斷言，他想要個孩子，會有很多女人心甘情愿為他生養(yǎng)的，這個世界很現(xiàn)實，有錢的男人誰不愛?可能，我想要的卻不是這個。我從沒想過我會做錢的奴隸。

那么，讓我為了愛情崇高一次吧。我會放棄一切。有林，已經(jīng)夠了。

元月15日 陰

天氣陰沉沉的。

心情也一樣。只有和林在一起的時候，我才會開心一點。我們是如此地懂得彼此。一個眼神、一個擁抱，都能讓我們感覺到安慰。讓我不安的是，風(fēng)的表情一直陰郁得很。

昨天，當(dāng)我把離婚協(xié)議書交給他時，他的震驚憤怒是我所無法想象的。我不相信他還愛著我，他之所以如此激動，是他的優(yōu)越感讓他無法接受我的絕決?

風(fēng)真的是很聰明的。他也一直是最了解我的。不用我多說一個字，他就明白我的心里已經(jīng)有了別的男人了。

他把協(xié)議看了一遍又一遍：你居然不要我的一份財產(chǎn)?阿雪，你太簡單了，放棄我們七年的感情是錯誤，不要一分家產(chǎn)更是大錯特錯。

只要我自己認為值得就行。我倔強地說：所有的財產(chǎn)都是你辛苦賺來的，既然我的心已不屬于你，你的東西我也絕對不會要一點。這樣，會讓我走得輕松些。

風(fēng)的眼神充滿了悲哀：阿雪，我好失敗。不過，我不會放棄你的。絕不會。

我該怎么辦?

元月21日 雨

這段日子充滿了雨水，風(fēng)的神情像這天氣一樣，看不到陽光。他每天照常去公司辦事，但推掉了許多的應(yīng)酬，回家吃飯的頻率高了起來。

昨晚他想與我親熱，在他的唇輕輕地吻上我的時候，林的面容卻突然浮現(xiàn)出來，這讓我下意識地躲開了風(fēng)的愛撫。我的躲閃我的拒絕讓風(fēng)一陣的尷尬，我感覺得到他作為男人身體的變化，他在瞬間疲軟了。

我不知道怎么樣面對他，可是，我真的不可以在與林有了親密接觸之后還會對風(fēng)有激情，林的清新的氣息讓我著迷，而風(fēng)身上的煙酒混合的味道只會讓我反感。

對不起。

他疲憊失望、受傷的樣子卻讓我的心隱隱地疼痛。與其讓我傷害，為什么不選擇放棄?我不懂風(fēng)在想什么，在他身邊有這么多出色的美貌的年輕的女子，難道他還會愛我這個從精神到肉體已經(jīng)不再屬于他的女人了嗎?

也許會痛上一剎那，可是痛之后是輕松。我等待他的決定。

元月25日 雨

我已有好幾天沒有見到林了。最后一次見面，是三四天前吧，我們還是那么相愛那么甜蜜。我對他說我想和風(fēng)離婚，他只是用深深地吻堵住我的嘴。

他的感動他的癡迷用他年輕的身體淋漓盡致地表現(xiàn)著。我是那么那么地愛他，這個純真的大孩子，當(dāng)我如同一朵花燦爛地綻放在他的身體下面，當(dāng)我們在幸福的巔峰全身心地融為一體時，我更加無悔我的選擇。

春節(jié)的氣氛越來越濃了，不到一星期就要過年。孤身一人漂泊在這個城市的林是回家過年呢，還是留在我身邊?

早上打了個電話給林，不知為何因，他的聲音聽起來吞吞吐吐的。匆匆地說了幾句，就說有事把電話掛了。

從來沒有這樣的，他是怎么了?我的心好亂好亂。林這兩天好像有意在回避我，難道他想退縮嗎?難道他根本就不曾愛我而只是貪圖一時的歡娛?

不會的。不會的。他的深情我一直能夠感受得到。可是，他究竟是為什么?

元月28日 雨

我想我真的快瘋了。我找不到林了。打他的手機，永遠是關(guān)著的，問他單位，說是早些天就回老家去了。怎么可能呢?他會這樣不說一句就走?

我的心是撕裂般的痛。我根本就不知道我和他之間出了什么問題，他會絕情地不留片言只語地離開。也許他是臨時家里出了什么事吧?或許他的手機在老家不通呢?也許他等會就會聯(lián)系我的?也許也許……我只能這樣地安慰自己。

可是，直覺告訴我，林也許根本就永遠不會再回來了。

元月30日 雨

不知道下了幾天雨了。

是我的心在哭泣?還是預(yù)言著快樂與陽光將永遠離我而去?

沒有林的存在，仿佛在我的生命中從來就不曾有過這樣一個人，而他的笑容他的氣息卻依然留存在我的記憶里。既然他回了老家，那個貧困的、偏僻的山村，那么我也總是找得到他的。愛與痛糾纏在一起，收拾了行李，我要為我這份短暫而狂熱的愛情作一個交待。

真相是怎么樣的已不再重要，重要的是我必須讓自己曾經(jīng)擁有過的感情明明白白。

走吧走吧，就當(dāng)是一份愛的代價。走吧走吧，我熟悉的城市我傷害過的愛人，我是留戀著你們的呵，可是，在遠方，卻有一份我割舍不下的牽掛。

明天，等待我的一切又將是怎么樣的?

風(fēng)，原諒我的自私。原諒我最徹底的傷害。

十

日記記到這里就沒有了。

我捧著日記本的手顫抖著，淚水一次次地滑落在光潔的頁面上，斑駁了本子上的字跡，也模糊了我的思想。

到底后來發(fā)生了什么事呢?為什么這一切都像是小說中的情節(jié)?風(fēng)，從我開始有記憶時就一直守護在我病床邊的男人，我給予他的卻是一種怎么樣深重的傷害以及恥辱。

如果我真的為了這份短暫的虛幻的感情背叛過他，背叛過這樣一個忍辱負重的好丈夫，那么注定我該受這樣的一次懲罰。

汽車刺耳的剎車聲依稀還在耳邊，凜冽的風(fēng)雨又似乎敲打在我身上。車禍，那場車禍?

車禍前我在哪里?日記沒有繼續(xù)了。可是，風(fēng)知道的，不是嗎?我要知道，知道一切。

流著淚水，我感覺自己快要虛脫了，但還是堅持著撥通了風(fēng)的手機號碼。

風(fēng)的手機還關(guān)著，打他家里的電話，卻傳來一個女孩清脆的聲音：“喂，你好，請問哪位?”下意識地看看時間，是清晨七點，看了一夜的日記，大腦里是混亂的一片，我懷疑自己是否撥錯了號碼，重新?lián)芰艘槐椋€是那個甜甜的聲音，我已經(jīng)聽出來了，是小娜的聲音。

什么話也出不了口，我頹然地擱下了電話。

我還有什么權(quán)利再去干涉風(fēng)的感情生活?在我選擇背叛愛情的時候其實我已經(jīng)失去了愛的資格。

我呆呆地坐在寂靜的房間里，面前凌亂地攤開著我的日記本，觸目處，是一行行的愛怨纏綿，深深地刺痛著我的眼我的心。

是不是，我已經(jīng)失去了風(fēng)?他這一年來對我所做的，只是緣于同情?

房間里的電話鈴驀地響了起來，是風(fēng)嗎?我連忙抓起話筒，卻是小娜：“白老師嗎?剛才的電話是你打的吧?”

“對不起，打擾你們了。我不知道你在謝風(fēng)那里。”我機械地回答著。

小娜急著說：“白老師，我想你是誤會了，謝總昨晚收拾了行李去外地了，在機場的時候告訴有我公司急需的文件他放在家里了，要我一早去拿。還有，他有封信留給你，我現(xiàn)在馬上給你送來。你等我。”

我的心似喜還憂，這么說，小娜和風(fēng)并無什么曖昧關(guān)系，那么風(fēng)呢?他到底去哪了?為什么昨晚并沒有提出要出差，還是，他是故意在躲開我?

他為什么要留信給我?是不是在信中便是那紙離婚協(xié)議書?

十一

陽光透過窗戶斜斜地照在我手中的信箋上，風(fēng)用深情寫下的愛讓我淚流滿面。

阿雪：

我知道你看完那些日記之后，一定還有疑問，一定要知道以后的事，我實在不愿面對你的傷心，但既然你已經(jīng)知道了前面的事，我也不能不告訴你事實的真相。盡管有些真相是很殘酷的。

無論如何，阿雪，我要你相信，我做任何事都只有一個原因，愛你，保護你。我不敢對著你繼續(xù)某些回憶，是的，是我沒有勇氣，我沒有勇氣擦干你的淚水沒有勇氣撫慰你的傷痛，所以，我以這種方式告訴你關(guān)于車禍以前的那些事。

我現(xiàn)在已遠離你千里之遙，我去北京去長城腳下找尋我們的同心鎖。當(dāng)你看完這封信的時候，如果你還像我愛你一樣地愛著我，那，我會在長城腳下等待你的到來，讓我們再鎖一次同心鎖。

這是我的希望。

好了，阿雪，開始你的回憶。

在你出車禍后，我看到了你的那些日記，關(guān)于林與你的事，其實在我那次出差回來后不久我便知道了。唉，阿雪，你真的是個很單純的女人，你根本沒有心計去掩飾你的這段婚外情，你對我的冷若冰霜以及外出回家后的容光煥發(fā)，都讓我痛徹心扉，我想，我是真的要失去你了。

那個男人，是何等的幸運?你竟然會為了他放棄全部財產(chǎn)。

阿雪，即使你離開我投到另一個懷抱，我除了悲哀卻對你沒有一點一滴的恨。我發(fā)覺，我還是愛著你的。因為愛你，我必定要保護你，也許你對林是真心的，可未必保證一個男孩子對你會有幾分真情。七年來，我們一起呼吸共同生活，你不僅僅是我的愛人，還是我的親人我的孩子，我絕對不會讓你受到一絲的傷害。

所以，我去找了林。原諒我，阿雪，林的消失是我一手策劃的。

我不知該如何啟齒我與林的那筆交易。我怕你會承受不了這樣的污辱。可是，阿雪，我只是想證明一件事：林到底是不是真正地愛你。如果是，我想我會成全你們，畢竟你的心已離我那么遙遠。

說實話，林真的是個很有吸引力的男孩，他的青春他的才氣都是我所望塵莫及的。可是我對自己有信心，這份信心就是，他對你的愛是浮淺的，而我，才是真正懂得你了解你愛護你的男人。

我給他看了你擬就的那份離婚協(xié)議書，他沉默著不發(fā)一言。我看得出他目光中的不解，沒有人會相信你竟然會不要唾手可得的百萬家產(chǎn)，即使是為了愛情，你也未免顯得太清高了。所以，阿雪，聰明如你，你應(yīng)該想到了林為什么會從你的生活中消失了，是吧?我并沒有強迫他，我只是給了他兩天的時間考慮，如果他同意離開你，我會給他100萬，如果他堅持與你在一起，那么我會在你的離婚協(xié)議書上簽字。

我清楚地記得，林第二天便給了我答復(fù)，那天是元月二十六日，離過年也不過是一星期的時間，他向單位遞了辭程，拿了那100萬離開了這個城市。

阿雪，寫到這里，我的心真的百感交集。我既慶幸林從此離開你，也恨這個為了金錢可以出賣愛情的男人。但無論如何，他終于還是走了。我想你找不到了林也許會收心與我平靜地過下去，可是，偏偏你大年三十了還要鐵了心要去找他，你那瘋狂的舉動使我完全忘記了你所承受的痛苦，就在那個下著雨的黃昏，你平靜地告訴我你要去找林，我再也控制不了自己的理智，把事情的經(jīng)過原原本本地告訴了你。

阿雪，我永遠也忘不了你當(dāng)時的神情，那份絕望那種迷茫是我從來沒有見過的。一切都是那樣的迅速那樣的不可預(yù)料，你奪門而去狂奔在寒冷的冬雨中，沒有人阻攔得了你。就這樣，我跟在你的身后，眼睜睜地看到你被車撞倒在地……

一個血色的黃昏。

我跪在你的身邊，看到血汩汩地從你身上流出，那一刻，我的心都碎了。如果可以，我寧愿躺在地上的是我，我寧愿林與你在一起。我不要你死，我只要你好好地活著。

在你昏迷不醒的那段日子里，我只有一個念頭，就是不讓你離開這個世界。我相信你會好起來的，我相信老天不會負我這一片心的。

后來的事，我是不用再多寫了。阿雪，事情就是這樣，我一直在想，你這樣失去記憶實在也是件好事，雖然你記不起了我，但同樣你也忘卻了那段不堪的回憶。而且我有信心讓我們能夠重新再愛一次的。但是，但是，阿雪，你是多么固執(zhí)的一個女人……你偏偏要讓這么無情的現(xiàn)實再演一次……

現(xiàn)在，你已經(jīng)知道一切了。阿雪，請你明白，你是以前的阿雪也好，你是忘記了我的阿雪也好，我永遠都是深愛著你的!

永遠深愛你的風(fēng)

十二

以一種不變的姿勢，坐立于這個冬日的早晨。戶外是暖暖的陽光，一縷一縷的，透過窗欞，悄無聲息地溫暖著我整個身心。

如果說那些日記曾讓我的心冰冷決絕，那么，風(fēng)的字字深情又漸漸地喚醒我心底最柔軟的一份情愫。

任淚水肆意地縱橫在臉頰，幾個月來的困擾與疑惑在一瞬間已是塵埃落定的輕松。

經(jīng)歷了怎么樣的風(fēng)風(fēng)雨雨，我才感受到最值得我珍惜的愛原來一直不離不棄地在我身邊?而天真的我竟然無視于它鄙棄著它?

100萬，買斷的又是什么?一份愛?一段情?還是折射了人性中最丑陋的一面?我真的是天下最可憐的女人，可憐得可以用金錢來衡量價值。可是我又是這世上最幸運的女子，擁有最堅定不渝的一份感情。

當(dāng)墻上的鐘清脆地敲了十下，才驚覺已是中午時分。再也不想什么了，匆匆抓了件外套，在街上攔了輛的士直奔機場。

再愛你一次

即使年華老去青春已逝

再愛你一次

讓彼此呼吸這愛情的香氣

再愛你一次

滄海桑田你是我不變的歸依

再愛你一次

親愛的

讓我輕輕地告訴你

生命是如此如此的美麗