我們在故意傷害自己嗎

主持專家:周正，中央電視臺《心理訪談》特約專家，主持鳳凰網《周正心理時間》、湖南衛視《周正親子智慧》，因其觀點鮮明、尖銳、務實而被譽為新銳實證心理學家。

我今年21歲，馬上要讀大四了。最近有個男孩子一直在追求我，但是我的父母非常不喜歡他，因此勸我不要跟他交往。本來我也不是特別喜歡那個男孩的，但是父母越是反對，我就越想跟他在一起。我自己也能感覺到，我是故意在跟父母致氣。因為我的父母，從我小時候就經常吵架，我特別痛恨他們這一點，所以我的性格一直很叛逆。我總是想：我要擺脫他們這樣的感情。但是，我又害怕自己這樣賭氣選擇男友，最終還是要陷入不喜歡、爭吵的境地。我不知道該怎么辦。（青島，慧慧）

首先感謝你提供了一個心理學的典范案例。許多女孩子之所以做出很多“故意傷害自己”的事情，就是因為她們幼年受到了傷害，然后她們再用這種“自虐”的方式去報復那些曾經傷害過她們的人，哪怕這些人是自己的父母。有觀點認為，父母對孩子的傷害往往會激起孩子更強烈的反抗，因此世界上最偉大的心理學家弗洛伊德曾經在《夢的解析》中這樣說過:一個人成人以后，可能會得神經癥，原因就是早年父母對孩子不適當的愛和關懷，尤其是造成孩子對父母的愛與恨發生矛盾。

作為一個女孩子，你可以尋找幸福，也可以追求浪漫，當然也有權利尋求傷害。事實上，尋求傷害的女孩子不止你一個，古往今來都有很多類似的人。比如說《紅樓夢》里的十二釵，她們長得都很美，但是最后個個都很倒霉，死的死，被強暴的被強暴，做尼姑的做尼姑，有病的有病，亂倫的亂倫，歷史上不缺這些女人；還有像張愛玲，終生在探討感情，但是真實的情感生活卻很凄涼；再有像三毛，不停地去尋找愛情，但是最終不是被男人拋棄，就是男人消亡或死亡……這樣的女人過去不少，現在不少，將來也不會少。

你作為一個即將讀大四的學生，面前擺了很多條路：一條是幸福的路，一條是浪漫的路，還一條是自我毀滅、自我傷害的路。當然我們不能譴責你，因為自我傷害的路并不是你自己選擇的，而是因為父母傷害你所引起的，它藏在你的潛意識中。

好在你有所醒悟，已經知道傷害自己的原因，你也已經知道你正在傷害自己，這是自救的最重要前提。但是你的家庭給你留下了某些慣性行為，正像你所擔心的那樣，它們會導致你將來也要與男友進行吵架和爭斗。而這樣的結果是，你將會和你的父母一樣，模仿他們、克隆出一個同樣的家庭；你的孩子也會像你一樣，恨你、恨他自己的家庭。這樣，你們家族祖祖輩輩就會形成一種遺傳性的人格。所以說，很多悲劇性的家庭，甚至說很多悲劇性的團隊、悲劇性的部落、悲劇性的民族就由此而產生。

當然了，作為心理學家，我并不能替你做決定，因為我不能代替你去生活。

2004年，雅典奧運會，中國司法代表團去雅典考察，發現那里有很多人風馳電掣地開摩托車但不戴頭盔。我們的司法代表團就很好奇，說為什么你們不管理這些不要命的“飛車黨”呢？他們這樣死亡率不會很高嗎？當地的警察說，這些人的死亡率的確很高，但是我們不管他。我們國家的人就很奇怪，說你們為什么要眼睜睜地看著他們可能會有那樣悲慘的結局呢？警察說，因為他們有選擇死亡的權利，這是他們的自由。聽起來很殘酷，實際上是一種智慧。這種智慧已經將兩個古老的文明融合在了一起。雅典這些警察說的話，和兩千年前孔子說的話幾乎一模一樣。孔子說，教育是“不憤不啟，不悱不發，舉一隅不以三隅反，則不復也”，意思就是說，如果一個人不愿意接受教育，沒有接受教育的欲望，或者在接受教育的時候不能舉一反三，對教育的積極性不強，那就沒有必要教育他。借用一句現行的俗語，叫做“自助者，天助之”。因此，你可以反抗，可以繼續和你并不十分喜歡的男生在一起，可以將自己毀滅掉，但我還是希望你能夠做出一個可能更加艱難，但一定更加幸福的選擇：從你這一代開始，改變你們家族的行為方式，珍惜自己，愛自己的生命！不能因為你父母傷害了你，你就要去傷害下一代，如果這樣的話，厄運就永遠無法停止。既然你醒悟了，那就可以從你開始，為了你自己，也為了你的下一代，中斷厄運，迎接幸福和浪漫的到來！

我的性格還算隨和，跟身邊大部分人相處得也都不錯。但是獨獨對一個朋友（其實，我心里并沒把他當朋友，只是朋友圈里的一個熟人）看不順眼，覺得他的言談舉止都讓人討厭，有時只是一個小動作都會讓我覺得惡心。我感到很不舒服，自己這樣正常嗎？（天津，徐良）

人際交往是為了滿足人們的需要，高效率的溝通就是要使我們生命的價值得以實現。如果我們在交往過程中，不僅滿足不了自己的需要，反而讓自己感到很難受、很痛苦，那么說明這種溝通是沒有價值、沒有意義的。因此，當你碰到讓你難受、痛苦，給你帶來麻煩、障礙或者挫折的這些人時，你就應該選擇避開他，而不是強迫自己去多做接觸。

當然了，這有一個前提：如果說你碰到的90%的人都讓你煩、讓你痛苦，那就是你個人的問題，不是其他人的問題，你確實需要求助于專業的心理咨詢師。如果有50%的人讓你煩，那說明你的思維方式、邏輯方式出了問題，你要嘗試自己改變。但是假如說只有10%的人讓你不想去交往，那就是我上述所說的情況，并不是你自身出現了問題，而是你碰到的那些人不適合你，你本來就應該遠離他們。對于這種情況，你不用痛苦，無需自責，只要避開就是了。

但是，在這里我要強調的一點就是，我們要避開的人，并不是我們要仇視的人。為什么呢？因為讓你避開他，只是說你們不融洽，不適合，讓你保護自己免受傷害。但是，他并不是一定很壞，或者說，他可能跟其他人就很適合做朋友，所以你并不需要打擊他、指責他，讓他改正，那樣又會增加你人際交往的負擔。打個比方說，在自然界，海豹會吃掉企鵝，對于企鵝來說，海豹是天敵，最讓它們恐懼，應該遠離。但是在動物園里，海豹卻是最聰明智慧的動物，給人們帶來了很多歡樂。從這個角度說，海豹就很得人類的喜愛。因此，在人際交往中，我們只要掌握趨利避害的原則，而不要奉行打擊報復的規律。

圖/錢海燕 編輯/張鳴

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