孝與不孝的選擇

一個女孩給我來信說，她在美國讀博，在她出國讀書后不久，父母隱忍了多年的婚姻開始解體，逐漸老去的家人亦期待著及早得到她的回報。女孩不知是否應該放棄美國的學業去盡孝。

我問身邊的人，她怎樣做才能在道德良心與自身理想的兩難中得到平衡？她應該回來嗎？怎樣才能既保證了自己的生活質量，同時又最大限度地回報親人的期待？

許多人參與討論。一個年輕人說自己與留美女孩有大致相同的家庭和經歷：獨生子女，父母含辛茹苦將他們養大，現正在校園讀書或剛剛走出校門，一方面對未來充滿幻想，一方面必須面對社會上激烈的競爭，同時，隨著自己的長大和成熟，也開始理解父母多年為自己付出的心血。他渴望著回報父母，希望因自己的努力使父母過上“幸福”的生活。有的說，應當放下一切立刻回到父母身邊；有的說，只有完成學業，多掙些錢才能回報父母；有人說：“在國內有太多的人情網，中國人活得真累。”也有人說：“我也是一個母親，并不寄希望于孩子的什么投資回報。完成學業后，如果在美國能更好地發展，就不要回來。親情可以換一種方式來彌補。”

關于如何找到道德與理想的平衡，我以為，對此不能坐而論道。具體到每一個人，一定要結合他的生存狀況，也要結合當時當地的社會文化與潮流發展。中國是一個以“孝”為傳統的國家，孝道，是中國文化中非常重要的道德觀念。古代為官，父母去世，要辭官回家守孝，否則就是大不孝。明朝重臣張居正權傾朝野，因父親去世，一時無法分身回家奔喪，竟惹起軒然大波，幾乎釀成政壇危機，成為言官們彈劾他的一大罪狀。這在當今是不可想象的。

而世事變遷，看當代多少英雄人物，在宣傳他們時，往往不會忽略一點，如果他們曾在執行任務中恰逢父母病重或去世，一定會“忍著巨大的悲痛，以國家利益為重”“為大家舍小家”。這方面報道很多，印象中航天英雄、奧運健兒都有過這樣的事跡。由此看來，所謂“道德”和“理想”并不是一成不變的。世界上沒有絕對的東西，絕對不變的只是“變化”。又比如，過去講“不孝有三，無后為大”，不少婦女因未能生育而慘遭遺棄的故事數不勝數。而現今不少白領丁克家庭，結婚時就選擇了不要孩子。

所以“孝”的含義，也隨著時代的不同、生產力的變化而變化。在廣大的農村，“孝”是對老人的贍養，而生育子女既是血脈的傳承，也是生產力的投資。在社會保險不到位的情況下，兒子是年邁的老人得以安詳度過晚年的心理與物質依托。但在大城市，對于那些衣食無憂又有醫療保險的家庭而言，父母對孩子的期盼不過是“常回家看看”而已。

過去常有一種說法，認為西方“不重親情”，甚至“親情淡泊”，其例證之一是，孩子成年后往往離開家庭，許多父母年老后走進“老年公寓”。據我了解的情況，美國的很多家庭比之中國還要“保守”，父母同樣愛孩子，但由于社會保險的制度化，老人并不把晚年的幸福與安全寄托在孩子身上，他們的觀念是“孩子是上帝送給自己的禮物”，撫養孩子的過程雖然也會有辛苦，但更是一種享受。這也是他們所理解的一種“幸福”。

我認識許多五六十歲的人，自己的子女已長大，自己的父母仍健在，他們的兒女面臨著贍養老人的問題，他們自己也面臨著同樣的問題。許多窮困家庭因贍養問題兄弟反目，父子成仇，絕不是一個簡單的道德問題，也不是單純的責任問題。有了道德和責任，作為子女，你有多大的力量承擔起對父母的贍養？

■編輯 張金余

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（插圖：王青）