春天離我有多遠

我出生在湖北農村。自小我的體質很差。記得上學讀書的時候，一年四季經常感冒頭暈，同學們笑我是現代版的“林黛玉”。

2000年春天，在打工途中我認識了一個四川男孩，和他相識到結婚不到一個月的時間。婚后，由于有了兩個小孩，我們不得不在外租房住。他在外干苦工，我在家帶小孩操持家務。也許，在他的心里一直認為我是吃閑飯靠他養。因此常常為一點小事向我發無名火。他還大男子主義，夫妻之間稍有爭執就出手打我。還經常摔家具，手機也被他摔壞了，修好了又摔壞。有時，我氣不過質問他，他卻說：“我就是這個樣子，你又能把我怎樣?”

在夫妻性生活方面，他身強體壯，而我體弱多病，自然滿足不了他。有時。實在不想就拒絕了他，他就會對我發脾氣甚至有時強行和我發生性關系。還經常埋怨我是性冷淡，木頭人。一天晚上，他買回一盒春藥堅持要我吃下，我說什么也不肯，他一氣之下工也不干了，經常跑到外面去賭牌。一次，我一怒之下在牌桌上搶了他的手機，在回家的路上不小心弄丟了，他得知手機弄丟后，對我就是一陣拳腳，還跑到外面去一夜未歸。第二天，聽老鄉說他和一個女人在旅店里過了一夜。

我是一個傳統和保守的女人，雖然在我的心里對他早已沒有一個“愛”字，但我還是忍受不了他對我的背叛。當天下午。我一路哭著坐上了去廣州的車，本想一死了之。但總舍不下兩個可愛的孩子，結果我把自己關在廣州的旅店里哭了三天三夜。第四天，他找到了我，并在我面前口口聲聲說是他的不對，要求我給他一次機會。我一時心軟，又回到他的身邊。那次，我的眼睛哭得發炎，用去了幾百元的藥費。

2003年春天。我被檢查出患有慢性潰爛型胃炎，為了積存一分錢，我舍不得花錢治病，隨便到藥店買點藥吃。因為我想盡快多存點錢回到家鄉。和家鄉土地親近才是最好的歸宿。他對我的病情也是不聞不問，有時在他面前嘮叨幾句，想讓他知道我是一個病人，希望他能心疼我。對我的態度好一點，結果得到的是他的一句：“無中生有，沒有病裝病。”

2007年4月，他的賭癮一發不可收拾。不到一個月的時間就把多年的積蓄輸光了，還欠下幾千元的債。那段時間我真的很傷心，想想自己平日里省吃儉用，舍不得花錢治病，好不容易有了一點積蓄，到頭來卻落得如此下場。我罵他不爭氣，而他卻把全部的責任推到我身上，說這個家弄成了這個樣子是我造成的。我對他完全絕望了，我決定跟他離婚。

我們沒有辦結婚證，但我知道我們有事實婚姻，就必須到法院解除同居關系。而我每次向他提起，他就大聲叫嚷著：“我們沒有辦結婚證，要滾你就滾。”

7月5日，我不顧他的反對，忍痛拋下兩個孩子。只身一人來到深圳進了一家電子廠，盡管工作辛苦薪酬微薄，但我很珍惜這份工作。進廠后不久。因為身體不適，我去醫院檢查，結果查出我患有膽囊結石，醫生說要動手術才能治愈。而我身無分文。生活費用也難以保障，只好暫時買點消炎藥吃。從來都把金錢視為身外物的我，每天不得不為錢而發愁。

離開他的那天，他曾拋下一句話：“只要你邁出這個門檻，我們夫妻從此就一刀兩斷。形如陌路。”我以為他的意思就是同意了離婚，然而，有一天，他突然打來電話說：“你走的時候我不后悔，你走之后的日子我好后悔好痛苦，早知道是這樣，我和你一起死了算了。”我一聽就生氣了：“我是個有病的人，說不定我會先死，就是死我也不會和你死在一起。”說完，我把手機關了，幾天后，我換了手機號碼。

這些年，我一直在忍讓，也一直給他機會。可他從來就沒有珍惜過。如今我已經心力交瘁。再也經受不起傷害和痛苦了，當一顆心被傷得支離破碎，還有什么能挽回，我在心里告訴自己，不能再心軟，也不能再拖泥帶水。于是，我下定決心，無論如何我也要從不幸的婚姻中走出來。

如今，在舉目無親的異地他鄉，我感到一種刻骨銘心的孤獨。多少個寂寞的夜晚。當我一閉上眼睛，腦海里就會浮現兩個孩子可愛的笑臉。每當一想起孩子，我感到深深的愧疚和自責。

我再也見不到我的孩子，孩子從此失去母愛，這讓我的心好痛好痛。因為他曾對我說：“孩子你一個也別想要，不然我會報復你和你的全家。”對我而言，也只有孩子是最親的人，我不求得到回報，我只想盡一份母愛，讓孩子得到一份人世間最無私的愛，這是我的一種奢望嗎?老天，我究竟做錯了什么?為什么要這樣對待我?

記得有一句話：冬天到了，春天還會遠嗎?可我的春天在哪里，春天離我有多遠?

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