在他的床上喊別人的名字

我，32歲。沒有婚姻，有愛情。

認識潘馳的時候，我25歲，大學畢業沒多久，在一家公司做德語翻譯。我們的相識很偶然。公司的復印機出了故障，又有文件急著要印，一時著急，我也顧不上太多，只好到隔壁的公司借用。

有一家軟件開發公司的門半開著，我推開后，只見一個男人在操作電腦，我有點唐突地說明來意。他放下手中的工作，幫我把資料復印好交給了我，沒什么多余的話，我說了聲謝謝就走了。可就是萬萬的想不到，唐突認識的這個男人就這樣走進了我的生活。在這之后，午間在寫字樓餐廳遇到，我們會像熟人似的坐在一起吃飯、聊天。正值青春妙齡的我就這樣渾然不覺地對他動了真情。

我們相愛了。愛情一躍成為我夢想的全部內涵。我急急地讓他去見我的家人，他卻不肯。他說有一件事情他要解決好了，他才有臉面去見我的母親。他說的這件事情就是和原來的女朋友姬娜分手。

姬娜是潘馳以前在太原的女朋友。他不在家的時候，姬娜就以兒媳的身份出入他家，替他照顧父母。分開久了，兩人的距離也越來越大。他提出分手，姬娜接受不了服了安眠藥，被救了過來。他不敢再提了，就這樣一直拖著。

他后來有了那家自己的軟件公司，這時候再甩女人，更像陳世美。潘馳的母親不知道是否出于良心原因還是別的，竟然也以死相逼——非姬娜不要。那次，他過完年回來告訴我，他們領了結婚證，她跟著他來北京了。

這是一種直搗我心臟的致命方式。我無法再做任何事情，我知道我萬萬不能呆在家里，我怕我控制不住自己的情緒，會在家里歇斯底里。那段日子，生活只能用“灰暗”來形容。絕望之后的女人也許會有兩條道路，心如死水或者極縱狂放。酒精麻醉了我所有清醒的神經，心里的希望枯萎了，身體卻依然張揚著渴望的八爪。我的心涼透了。

愁腸百轉后，我又戀愛了。他叫黃碩，我的大學同學，從上學就開始拼命追我，我沒給過他機會。現在，是我主動勾引他。那時候，我似乎有一種很強烈的欲望：征服。我們的關系發展得很快，因為我想盡快把自己嫁掉。可一件意外發生了。我在黃碩的床上大叫潘馳的名字。黑暗里，我的意識一片混沌。只有我知道，這不是錯喊，是我把他當成了潘馳。碩愣在那兒，沒有任何表情。兩分鐘之后。他把燈打開，讓我好好看看眼前這個人是誰?“身在曹營心在漢”，黃碩挖苦地冷笑。

也許這個刺激過于強烈，黃碩瞬間進入了歇斯底里的狀態，他狠命地搖晃著我，大罵我下賤，這么殘忍地欺騙他。“把我當成了你報復的工具，我終于明白為什么每次做愛你總把燈全部關閉了。”他像頭憤怒的獅子把頭往墻上撞。我嚇得呆住了，抱住他。他卻推開我，把我甩到墻角。大鬧了一夜，誰都累了。一早，我搬出了他的家。

這之后，我又認識了很多男人，有的名字都叫不上來。女人如衣，男人也如衣。我換了很多件衣服，還是沒能把那個叫潘馳的舊衣服徹底從貼身的位置換掉。我像一個很貧血的人在別人身上找營養，其實什么也沒找到，反而像吸血鬼似的把別人也搞得遍體鱗傷，讓這個世界又多了幾個憎恨我的人。

我一直在逃避和潘馳的見面。我在臺歷上一天一天地劃日子——這是我離開他的第10天，第100天，第150天……戒心和愛心在糾纏。可直到第500天我和潘馳在一個商務樓的電梯間不期而遇的那個瞬間，直覺依然刺穿了我多日的偽裝——我渾身發抖，像是在重溫一個個夢里的鏡頭。

他問我現在好不好。

我說，很好。

他說，我在騙他，過得好不好，別人一眼就能看得出。我嚴重睡眠不足的腫脹眼袋，被香煙熏得發黃的手指，都在證明他的猜測。

潘馳垂喪著頭，我突然對這個平時恨不得大卸八塊的男人一點也恨不起來了。半年不見，他也沒有了原來那樣的意氣風發。他說這些日子他活在愧疚中，他無法去面對我，面對他自己。他大罵自己是個無能軟弱的廢物，連自己的幸福都爭取不了。人很多時候是兩面的。這一次，我終于再也遏制不住，“哇”地哭了出來。

潘馳把我摟到懷里：“我真的擺脫不了她，除了沒有那張紙，我什么都能給你。”雖然我不再相信什么承諾，可我聽后還是渾身發抖。直覺沒有騙我，我還是那么愛著他。那次相遇之后，我們就又恢復了聯系，徹徹底底從地上轉到了地下。這種茍且的快樂讓我也很快樂。也見識了不少男人，也試圖去展開沒有他的生活，終究還是發現，他是我的一根“救命稻草”，情感上的。面對年齡一天天增加，我更這么認為。

我倆商量好不再說分手。

除了沒有那張紙，我什么都有。

姬娜除了有那張紙，什么也沒有。

我總這樣安慰自己，自欺欺人。可盡管小心翼翼，姬娜還是發現了我和潘馳的關系。她像個發瘋的野獸帶著她的姐姐妹妹沖進我的辦公室大罵，叫嚷著是我剝奪了她的幸福!我知道該來的還是會來的。我站起身，平靜地跟她說是不是可以出去談。她們依然在那里叫囂，目的就是讓全世界的人都知道——我不要臉，在和她的男人好!三個女人在對著一個女人謾罵，是搞臭一個女人最好的方式。

事情鬧得很大，整個公司都沸沸揚揚地在談論，我一個星期沒上班。母親也在這個星期只喝水，拒絕吃飯。我所做的一切都和她的教育完全相悖了。29歲就守寡的她悲憤地扇自己的耳光，說自己哪輩子造了孽，讓自己的女兒經歷這樣的折磨。

從那次事情發生后，潘馳已經很少再回他的那個家了。撕破了真相之后，就沒什么可隱藏的了。這種日子，過了差不多有兩年。這期間，姬娜約我見面，我拒絕了很多次之后，終于答應。我至今記得當時見面的所有細節。地點在西單的那家麥當勞餐廳。這次，姬娜對我的態度完全變了樣一我們完全成了討價還價的生意人，為了一個男人在“談判”。

姬娜說折騰了這么多年，她也累了。曾以為在她的嚴密監控下，潘馳會漸漸忘了我，沒想到兩個人的心還是南轅北轍。

“女人啊，真的愚蠢得可以!”姬娜反復念叨著。她說她很后悔，不如當初找一個真正愛她的男人好好過，也不至于像現在這樣。可是為了孩子，我只有維持和他的婚姻，我必須保證孩子成年之前，有一個完整的家庭屬于他，所以我現在沒什么退路了，只要你不要和他提結婚的事。很顯然，這是姬娜抗爭后的妥協。

我不知道這是誰的悲哀。

和姬娜見面的那天。我剛從醫院出來證實了我懷孕的事實。我欣喜若狂，我做夢都想和他有一個孩子。可我思考了一周，還是一個人去醫院做了人工流產。我沒有告訴任何人，包括潘馳。他至今也不知道他和我還有過一個孩子。我不想因為孩子成為他離婚的要挾，更不想讓我的孩子一出生就像他媽媽一樣遭受世人的非議。

有一晚，我做了一個夢。夢見他被人追殺，我不停地在他周圍奔跑，躲也不躲地為他去擋死……能為他去擋死的感情?夢醒之后才明白，我和他之間的感情越到最后越沉，不僅僅有濃濃的愛情，還有了濃濃的親情。每每看到他發絲中夾雜的白發，我心里都難受得想哭。知道我事情的人都不明白，憑我的長相、智商、人品，為何落得如此結局7其實，女人的幸福與否與他人無關，純粹是內心真實的感覺。只要自己覺得這樣很好，這樣心里很舒服，別的都不重要。

這些年來，我經歷了太多太多“說三道四”的洗禮，被別人異樣目光的灼傷。可對他的感情就像塔羅牌中的“力量”，在支撐我、保護著我。人在每個時候總會給自己的行為找個充足理由。而現在，我的理由是我愛他，這就夠了!

我喜歡看美國電影《肖申克的救贖》，喜歡安迪的堅持，對希望的堅持。如果說習慣是扼殺自由、蠶食個性的兇手，那么對希望的不離不棄是與之抗衡的惟一武器。希望是人類最美好的擁有，只要自己不放棄，希望就會永遠相伴相隨。我就是靠這種堅持才和潘馳走到今天的。安迪的堅持，讓他重新獲得了自由，我的堅持讓我得到了我要歸屬的愛情，因為我和別的男人在一起的時候，我連這樣茍且的快樂都沒有。

只是明天，永遠成了我的日歷不愿被翻開的那頁。