彪悍的人生不需要解釋

囧囧男女私房避孕糗事

春宵一刻，既有欲仙欲死的歡暢，更有不可或缺的避孕舉措。而在避孕中突發的尷尬。常令人哭笑不得。

情欲像泡泡般脆弱

小咪 25歲服裝設計師

初戀時為一個男人做過3次人流，那些經歷像噩夢一樣在我記憶中縈繞不去。分手時，我發誓以后一定會好好保護自己。我很快找到一個珍愛自己的男人。時光溫柔地流逝，嘗試完各種安全套以后，已經成為我老公的那個男人突然向我發問：老婆，可不可以試試別的?

在藥品超市，一眼看見醒目的廣告：男人不再被套。那東西被稱為隱形避孕套：據說把它噴在女人體內可以達到避孕目的。老公雙眼放光地直奔柜臺而去。我把它們擠出來的時候，無數泡沫迅速地膨脹在我的兩腿之間甚至有將整張床都淹沒的勢頭。這些都可以忽略不計，畢竟愛欲如潮涌這點泡沫算什么!但就在老公的身軀靠近我時，我用一個久違的姿勢抵擋著他的進攻。我無奈地指指被扔在一旁的說明書要等3分鐘。興致盎然的他像泄了氣的皮球，乖乖地候在一旁。

3分鐘剛到，我們卻沮喪地發現，有些事情是等不得的啊!我失了興趣，他更是“垂頭喪氣”，我們無可奈何地爬起來去洗床單。為了挽救有可能ED的老公，我們終于將那瓶美麗的泡沫棄于墻角。

70年代的避孕傻事

吳艷梅，1949年生，文盲，1985年因超生被罰2000元，1998年，再度因超生被罰5000元。

俺村第一次發避孕套，婦女主任發給俺10個。俺接過一看問，這是干啥用的?她說：“這是避孕套，防止生孩子的。”俺把那套套拿給娃他爹看。俺倆都不識字，看了老長時間后。娃他爹說：“你給俺煮煮吃了?！卑嘲烟滋讛R水里。煮了半個時辰掀開鍋一看，鍋里就剩下一碗水，水上面漂著一個小圈圈。俺把它端給娃他爹看，說：“咋啥都沒有?”娃他爹瞅一下，白俺一眼說：“這是藥，能有個啥?快喝了睡覺?！彼谎霾弊?，就喝了個精光。打那時起，娃他爹想要俺的時候俺就把那套套給他煮一個喝。過兩個月，俺肚子鼓起來了。婦女主任找上門來，責備俺說：“給你的避孕套，你沒用是咋的?”俺說：“一個沒浪費?！眿D女主任一聽俺用的方法，笑得腰都直不起來了。說：“你這個用法，恐怕全中國也找不出第二個來?！?/p>

天雷震震之雷人雷事

1 我朋友第一天開完房后，第二天去陪女朋友買電腦，和賣電腦的一陣磨嘰后，他又跟老板說：老板，再加跟1G內存

老板說：你要什么牌子的?我朋友不假思索的說：杰士邦的……

2 高中的時候一堆朋友出去玩，在等車，都太無聊了，就有人提議打撲克，經過猜拳之后就由我去買。我走進路邊的店，就看上了一幅泳裝撲克，一邊叫服務員拿一邊還嘴里念念叨叨：“人太多了，一付怕不夠，多拿兩付吧……”

過來招呼我的女服務員開始蒙住嘴笑，我仔細一看……原來是避孕套，我那時才是16歲青春少男啊!我的名聲啊!

3 老A帶著女朋友到老B家，老A說想和女朋友ml，又說沒帶避孕套，現在走不開，要老B行行好幫他去買。老B同意。老B身上沒帶錢，就拿了儲蓄罐去情趣店，打開一看，全是一毛鋼崩兒。和售貨員一起低頭數了半天，發現少了一角錢。老B笑笑說這一毛錢先欠著，等下次來補上。轉身走了，售貨員在后面喃喃自語：都窮瘋了還搞啥風流啊。

4 公交車內，由于擁擠一男一女發生了碰撞。時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊?”男子覺得莫名其妙回道：“你有藥啊?”車上人竊笑!

女子覺得生氣回道：“你有精神病啊?”男子冷面對道：“你能治啊?”

全車人爆笑!公交司機停車，趴在方向盤上大笑!

5 前幾天，去婚紗店拍照。小姐要登記我的名字，我的名字里有個“金”字，她問我，哪個金，我說，金子的金，結果發現她寫的是“精”，暴汗……

6 深圳這幾天很熱，已經有好多人在穿裙裙了，今天早上，我同事穿了心愛的裙子出門從南山到華強北(是很遠的哦，坐公車也要40分鐘)上班，結果到了公司的樓下，才發現她的睡褲沒有脫，還是長款的……

7 上次去嬸嬸的飯店吃飯，穿了一件adidas，這件衣服是我在上海買的2009春季新款，當時我嬸嬸給我開玩笑說我這是假的，我郁悶就說：“誰說的，我這是真的，我在耐克專賣店買的”說完自己囧了，低頭開始吃飯……

8 老公發燒一個星期，每天幾乎都是三十八九度高燒，身子老是很燙人。他汗毛又很重，特別是腿毛很長，有天給他擦身子的時候，我驚訝的發現，他腿上的汗毛都被燙的卷起來了!

生活很累，意淫無罪!之美女邂逅彪悍男

彪悍一

時間的車輪又碾回相親的那一刻，上午10點多左右，氣溫大概在零下六七度，據阿姨說，相親對象是個IT男，32歲，湖北人，在北京生活已經五六年，工作穩定，月收入兩萬左右，有車有房……根據描述我覺得應該至少是個比較穩重又踏實的人吧—。

但是見面的情形好驚悚……我和阿姨打車在長安大劇院一側停住的時候，我往窗外瞟一眼發現有一輛敞篷車呼嘯而過，天啦，那天的風大的……居然……有人開敞篷車……太銷魂了……

我看到的時候就石化了十秒鐘，拼命搖阿姨的手臂，阿姨也石化了幾秒，來了句“現在的人有病啊?”然后我們就下車了。在劇院邊一個酒店的咖啡廳等了大概五分鐘，一個發型堅挺地年輕人朝我們走了過來……

這哪兒是三十二歲的有事業的成熟男淫啊，就是一剛畢業的公子哥啊，頭發上刷的摩絲還是啥的都有一瓶吧?這么大風愣是一點事沒有，姑娘我只走了三步的路頭發都亂成一蓬了……省略相親過程中無數話題，因為我除了那個發型實在沒心思研究他在說啥了……一直在發揮YY能力想著他的頭發!!

其實，整件事最最驚悚的是我們結束了聊天后，我和阿姨在門口等車的時候十分震驚地發現剛才相親的男人開著一輛敞篷車出來了……大冷天啊!北風狂大的冷天啊!他他他居然這么拉風地敞個篷開出來了……抖，貌似好像是雪鐵龍的車?我沒太看清楚，被敞篷震驚了……這是一種神馬樣的生活方式啊?

彪悍二

二是有名字的，可我認為還是稱呼他二更貼切。見面前他說：我請你吃晚飯，你來說地方。兩人相見，落座。二是個做生意的，公司老總。但從名片上看不出來這個公司多大，我的心里還是比較敬重自己創業的人，言語上也比較談得來。

餐畢，買單時，服務員說：先生。90元。

二不慌不忙也不拿錢包，翹著二郎腿問道：你們這里能刷信用卡么?

服務員搖頭，二一聽很生氣：信用卡都不能刷，你們這是什么店!我從來都是刷卡的，哪有付現金的習慣!服務員沒有作聲。我一看，估計是沒帶錢，剛想拿錢包出來結賬。就看見他直直看著我，好像就等著我買單。我反而笑了起來：“你身上沒帶錢么?”

他一臉的笑意：“自然是帶了?！?/p>

“那是等著我來買單么?”

服務員一臉茫然地看著我們，二還是那副滿臉不在乎的神情，動都沒動彈。我拿出了錢包，笑著對他說：咱倆AA吧。

他一聽這話，臉色立刻就變了，可能是沒想到我會這么說，我心里都笑得快支撐不住了，我也想逗逗他。他喏喏地說：“我身上沒有45塊錢。所以……”說完他抬頭看著我。服務員也殷切地看著我的錢包。

我沖他很禮貌地笑了笑，站起身來，把錢包往包里一放。對這服務員說道：“他說今天請我吃飯的，您看看附近有沒有取款機，帶著他去取錢，他有卡。二同志，我先撤了。感謝你今天沒玩尿遁。”然后我就在兩個人目光里搖曳地走了……