麻辣

野蠻女友眾生相

有禮在前

瓦西里和女朋友一起上街，來到一個商店門口，他對女友說：“親愛的，你在這兒等著我，我去買一件你最喜歡的東西送給你。”一會兒，他從商店走出來，手上捧著一個漂亮的大布娃娃。

“我不要這個!你不是早就送給我一個了嗎?”女友生氣地噘起嘴，用手摸著腹部。

金錢

周末陪女友買鞋。逛了幾家商場后，我對她說：“剛才不是有一款你特別喜歡的嗎?”

她看了我一眼：“怎么，你累了?”

我說：“不累，只是你沒聽說過‘時間就是金錢嗎?所以，咱們多逛一分鐘就等于多花錢。”

女友聽后依然向另一家商場走去。她突然驚喜道：“你快看!這里同樣的鞋比剛才那雙便宜50元錢呢，多逛10多分鐘就少花50元錢，這才叫‘時間就是金錢呢!”

講理

戀人吵架。事后，男的大方地賠不是，女的還是不依不饒。

男的很尷尬：“親愛的，我很愛你，只是很多時候，我無法表達。”

“為什么嘛?”

男的氣急敗壞：“因為那感覺就像是狐貍咬刺猬!”

晚婚一年

丈夫到法院要求和妻子離婚。他說：“我們之間不和已經有三年了。”

法官問：“你們結婚多久了?”

丈夫回答：“兩年。”

討價還價

丈夫跟情人在家里親熱，被家里的鸚鵡看見了，它滔滔不絕地說：“我看見了，我看見了。”

丈夫百般討好，又百般恐嚇，仍然堵不住鸚鵡的口。眼看妻子快要回來了，丈夫忙掏出錢：“給你250塊，怎么樣?”

“不行，最少500!”

丈夫大怒：“這么多?!”

鸚鵡不緊不慢地說：“這還多?昨天你回來前，太太可是給了我250元的。今天漲價了。”

幾點

家里唯一的一只表壞了，妻子叫丈夫去修，丈夫很懶，遲遲不肯去。一天晚上，妻子對丈夫說：‘叫你去修表你不去，現在連幾點都不知道。”

丈夫說：“這好辦!”

接著他大吼一聲，只聽樓上的一位鄰居說：“吵死人了，現在都11點了，我明天還要上班呢!”

球迷

某球迷即將與老婆離婚。一日，他帶著新歡去球場觀看一場甲A聯賽，恰逢其岳父正準備持票入場。老頭遠遠就看見了二人，沒有作聲。待二人進場后，老頭對同來看球的老友憤憤地說道：“這小子，太過分了，首發隊員還沒下場，就把替補隊員換上去了!”

女人的區別

甲：剛強的女人和溫柔的女人有什么區別?

乙：剛強的女人發火時朝丈夫扔熨斗、凳子、花瓶；溫柔的女人則扔枕頭、抹布、圍巾。

電腦迷趣話

約會：我準備去訪問一個新主頁。

對女友印象：她的界面看起來很友好。

約會時內急：我去釋放一下內存。

求婚：你愿與我共享一臺主機嗎?

結婚：我終于同她聯網了。

婚檢：我們去做個系統檢測，順便殺殺毒。

打掃房間：把我們的桌面重排一下吧。

吵架：看來我和她還有些不兼容。

妻子懷孕：她在開發新一代產品。

生了一對雙胞胎：哈，有了一個備份文件。

復印機

老王和老婆帶著剛出生不久的兒子去看醫生，醫院里人都說孩子很像老王。王太太聽了，很不開心，覺得大家都冷落了她。

她生氣地說：“那么，你們等于在說，我只不過是一臺復印機罷了!”

打電話

霍利從事電腦專業工作好幾年了，不幸患了職業病。

一天，他沖著麥子發火道：“為什么家里的電話剛修好又壞了?”

妻子感到很奇怪，說：“沒有呀!”

霍利氣憤地問：“那為什么我撥了七八次都沒反應?”

“你怎么拔的?”

霍利說：“問我這么笨的問題!我當然是先撥完號，然后敲回車!”

同行相見

埃迪跟同行喝酒，不覺天色已晚。他是個妻管嚴，雖然到了家，可為了不驚醒卡米，就悄悄地把后窗摘了下來，從廚房躡手躡腳地走進了臥室。這時突然有人在身后拍了他肩膀一下。

“嗯?”

“噓……”

拍埃迪肩膀的是個男子，他對目瞪口呆的埃迪說：“咱們都是同行呵!不過你的躡腳功夫不賴呀!”

推遲婚禮

我的一個要好的哥兒們小李幾次推遲婚禮，終于結婚了。那天，我和小李一起喝酒，帶著幾分醉意，我問他：聽說你前后推遲了3次婚禮，是不是忙不過來呀?

小李湊過來，噴著滿嘴酒氣對我說：哥兒們，我就實話告訴你吧：我第一次推遲婚禮，是因為我丈人要升官，到時候能提高婚禮檔次；第二次推遲婚禮，是我女朋友要調到更好的單位去，到時候能收到更多禮金；第三次推遲婚禮嘛，是等我岳父癌癥去世，為他選一處風水寶地，好保佑我的孩子……

取信

一個強盜溜進珠寶店，用手槍對準老板說：“給我一個戒指，快點!”老板嚇得要死。忙遞上一只鉆石戒指。強盜端詳了一番后，吼道：“換個便宜點的，得讓我未婚妻相信是我買的。”

多年以后

她(溫柔地)：“親愛的，你最初發現你愛上了我，是在什么時候?”

他(生氣地)：“當人們都說你既笨又丑而我開始發瘋的時候!”

不會講法文

父親：“那個法國小子企圖吻你時，你為什么不阻止他?”

女兒：“我不會講法文!”

身體太胖

教會調查非教徒不肯人教的原因，其中有個問題是：你為什么不信天主教?

有位婦女填好表寄來，她的理由是：“身體太胖，不能飛上天堂。”

售后服務

一個婦女走進眼鏡店抱怨說，她新配的眼鏡架太緊，夾得頭很痛。

服務員問：是否需要幫您把眼鏡架調松一點?

那個婦女答道：不用了，我只想你幫我按摩一下頭。

家有悍妻

提前行動

妻子：“你現在必須向我解釋清楚，你的照片怎么會到了婚姻介紹所的?”

丈夫：“別生氣，親愛的，這張照片是你去年重病期間，我給他們寄去的。”

約法三章

某人和妻子在婚前約法三章，訂好家中的小事情由老婆決定，而大事情由老公決定的原則。

有一天某人輕聲細語地對老婆說有一件小事情想跟她商量，老婆說：“什么小事情?說吧。”

老公說：“我……我……想娶一個小老婆。”

老婆大怒：“這種大事情你居然跟我說是小事情。”

老公趕快答道：“是你自己說大事情的……好!大事情是由我決定的。”

角色轉換

洞房花燭夜，新郎興奮地揭開新娘的蓋頭，新娘羞答答地低頭看著地上，突然她掩口而笑，以手指地，輕聲說：看，老鼠在吃你家大米呢。

第二天早上，新郎還在酣睡，新娘起床來，一眼看到昨晚那只老鼠又在偷吃，她“嗖”地一聲就把一只鞋子飛了過去。怒喝道：該死的老鼠，竟敢吃我家的大米!

和他一樣

妻子在一家百貨公司的顧客投訴部工作，有一天和丈夫吵架后，丈夫為了言歸于好，便排在顧客投訴行列。輪到他時，他在她耳邊輕聲說，晚上請她出去吃飯，權當謝罪。妻子聞言。立即面露笑容，并且吻了他一下。

丈夫離開后，排在他后面的男子走上前說：“我的投訴和他的一樣。”

好女人的標準

兩個男人在談女人……

甲：“生活節儉、品德端正、守口如瓶，這才是好女人。”

乙說；“我老婆就是這樣的好女人，她非常節儉，毛巾掛在那里六個星期都沒用過一次；她也坐得住。能整天穩坐在沙發上看電視，一動不動；她更能守口如瓶，直到今天她也沒告訴我，我們的孩子是她和誰生的。”

女人分兩種

第一種：壞女人!就像泡面一樣……泡三分鐘就可以吃。

第二種：好女人!就像烏龍茶一樣……慢慢泡才喝得出味道。