亂彈

全是謊言

拉姆和沙姆在一起談話。

拉姆：你喝酒嗎?

沙姆：不，我滴酒不沾。

拉姆：你抽煙嗎?

沙姆：不，我一根煙都不抽。

拉姆：那你有什么為社會所不接受的習慣嗎?

沙姆：有，我喜歡撒謊。

假知音

有一個琴師在大街上彈琴，街上的人們以為他彈的是琵琶、三弦之類的樂器，前來欣賞的人非常多，但一聽琴聲清淡無味，大家都不喜歡這種音樂，便漸漸地離開了。聽琴者中，只有一個人堅持到了最后。

琴師非常高興，自鳴得意地說：“太好啦!終究還有你這樣一個知音，也總算不辜負我的一片苦心了。”

這人聽了，“撲哧”一笑，譏諷道：“先生您別在那里自作多情了，若不是我等著取回我家的這張擱琴的桌子。我也早就散去多時了。”

冷笑話

有一天，茄子在路上走著走著，突然打了個大噴嚏，于是它很氣憤地說：“真討厭。不知道什么人又在照集體照!”

第二天，電話在路上走著走著，摔了個大跟頭，于是掛了。

神父的比喻

某人跟一個虛偽且面貌很丑的神父打趣道：“你天天贊美上帝，是為了報答他給你創造了英俊的相貌嗎?”

“我雖然長得很難看，”神父高傲地說，“然而上帝賜給我的知識。卻跟你的頭發一樣多。”

“真是這樣嗎?”那人說著，脫下了頭上的帽子，“看，我可是個禿子。”

樓盤推銷

樓盤推銷員對購房者小胡介紹本樓盤的5大優點：綠化率過半，現場人氣旺盛，入住率達80％，距市中心一箭之遙，其他方面與國際接軌。小胡將信將疑，決定親自去現場看看。他花了3個小時，轉了數路公交車才找到該樓盤，發現這里圍墻內雜草叢生，綠色確實超過一半。不少拾荒者身背竹簍，手拿鋼鉗在游蕩尋覓，人氣旺一點不假。房內的小耗子走東竄西，老鼠的人住率至少達到了80％以上。前3點已經得到了證實，但最后的兩點不甚明了。

小胡回家后，妻子給他解釋：“所謂的一箭之遙指的是火箭，與國際接軌指的是房價。”

落下的毛病

聽說王大爺由于看電視落下了個尿頻的毛病，我不解，特意前去看望。

王大爺笑著說：“我喜歡看一個頻道的電視劇，可是播放中間不斷地插播一些忽悠人，甚至是騙人的廣告。我看著生氣，所以一播廣告就去廁所。長期下來，我就落下了這么個毛病：一見廣告，就想撒尿!”

牛人的暴強回復

指引

一個神父來到了一個陌生的城市，他想找一家郵局。他遇到的第一個人是個吸毒者，這個人當時正在吸毒。神父走上前去向他打聽去郵局的路。這個人無精打采地抬起眼皮，用手指著前方說：“先往左，再往左，然后往右就到了。”

神父想報答一下這個人的幫助，于是說：“我的孩子，看得出來，你是一個善良的年輕人。可你為什么要自我毀滅呢?聽我說，孩子。你跟我走吧，我指引你一條通往天國的路……”

這個人又吸了一口毒品后，不慌不忙地說：“您要指引我一條通往天國的路?您得了吧。您自己連去郵局的路都找不到呢。”

賭博

兒子賭博被父親抓住，父親問：“贏了多少錢?”

“先贏了200元……”

“那還不趕快交出來!”兒子將錢交給父親。

父親又說：“不準再賭了，不然打斷你的手!”

“后來又輸了400元。”

父親一聽，嚷道：“還不趕快贏回來!”

轉瞬之間

倫敦的房產投機商們不斷地以飛快的速度拆除房屋。

一天早上，來這個城市訪問的兩名游客沿著公園散步，一個說：“那是棟什么樓房?”

另一個問：“在哪兒?”

第一個說：“啊，太晚了，它不見了。”

有患方備

參觀倫敦塔的一位游客來到河堤上。他俯視河水時，發現堤圍的砌石已經松散，便對附近的一位守塔人說：“這看起來很危險，你們應當豎塊牌子，警告人們小心。”

守塔人說：“噢，先生，我們早就豎過啦。牌子擱在那里十多年，可從來就沒有人掉進過河里，我們就把牌子拿走了。”

別樣回信

有一位喜劇演員從一位喜劇作家那兒購買了一個喜劇劇本，演出后，獲得了觀眾的一致好評。

這位喜劇演員寄了一張50元錢的支票給作家，并附一張字條，上面寫道：“你的劇本得到了很多笑聲。如果你還有，請多寄一些過來。”

喜劇作家看了之后，寫了一封回信，說道：“你的支票得到了很多笑聲。如果你還有，請多寄一些過來。”

睡不踏實

女顧客在一家壁紙店里抱怨說：“我丈夫夜里總是睡不踏實。”

老板說：“您可以買森林圖案的壁紙，綠色給人以非常安靜的感覺。”

一個星期后，這位女顧客又來到了商店，老板問：“效果如何?”

“現在他每天夜里睡覺都打鼾，可是我卻睡不踏實了。”

盟邦的對話

由于美軍駐扎在荷蘭領土上，這個國家的出生率猛然提高。驚慌不安的居民找民政當局和教會，找美軍指揮部。但這樣做也毫無結果。最后，荷蘭主教要求同美軍總司令會面。

“我們請求您在自己的士兵中整頓紀律。”主教聲稱，“這種狀況變得叫人難以忍受。”

“當然，主教大人，”將軍回答說，“可是您還記得《圣經》上是怎么說的?‘去繁殖吧。”

“話雖如此，可是《圣經》上還說：‘繁殖后就走吧。”

嚇人消息

我在沙漠的基地排隊打電話回家時，莫名其妙打起嗝來。

好不容易輪到我跟妻子講電話。我說：“我一直打嗝打個不停，嚇一嚇我吧。”

她說：“我懷孕了。”

陰間陽間

某天去美容院做美容，美容院的房間有朝陽的，還有幾間不朝陽的。

服務人員熱情地問我：“你去陰間，還是去陽間?”

暈了!徹底暈了!

便宜點

跟同事出差到興隆，大家晚飯后出去散步的時候跟路邊小販買水果：“香蕉多少錢一斤?”

“一塊錢。”

旁邊的司機接了一句：“便宜點，一塊五賣不?”

氣得我們恨不得一腳把他踢到路邊水溝里。

眼鏡識字

有個農人發現有些人在看書的時候戴眼鏡。于是，有一天他走進一家眼鏡店去買眼鏡。店主拿給他一副眼鏡和一張報紙。農人戴上眼鏡，拿起報紙看了起來。看了老半天，他說：“這副眼鏡看不清楚，請另拿一副吧!”

店主給他拿了七八副眼鏡，但他不是說這副不管用，就是說那副不合適。這樣過了大約半小時，農人試了幾十副眼鏡，但是沒有一副他戴著可以看報。最后他對店主說：“不，先生，你這里沒有一副戴著能看書的眼鏡。”

這時，店主發現農人把報紙拿倒了，便十分惱火地問他：“你識字嗎?”

“識字?不，先生。正因為不識字，我才買眼鏡呀!

如果我識字，我買眼鏡干嗎?”

愚人買馬

一個有錢人想買一匹馬。他問朋友，用什么辦法可以看出馬的年齡。

朋友對他說：“從馬的牙齒上可以看出來。”

一天，有人給他送來了一匹有32顆牙齒的駿馬。

“32顆牙的馬太老了。”他說。結果沒有成交。

后來，又有人給他送來一匹老馬，他掰開馬嘴仔細地察看了一番，見只有4顆牙齒，便說：“這是匹好馬，它只有4歲，雖然瘦了些，但喂養下去，會長壯實的。”

弄錯了

一天，有個人喝得醉醺醺地來到商場，他指著一樣東西，直著舌頭說：“我要買那個煙灰缸，快給我拿過來。”

服務員好意提醒他：“那不是煙灰缸，那是硯臺。”

醉漢又指著另一樣東西說：“我要那支煙。”

服務員尷尬地說：“那不是煙，那是毛筆。”

“先生，我想要……”醉漢還在沒完沒了地說著，服務員再也忍耐不住了，大聲說道：“我不是先生，我是小姐。”

還好活著

外子在裝修工作單位的辦公室時，鑿子一不小心砸中了一個220伏特的電源插座，他觸電后昏倒在地。當醒來時。指揮官正好彎下身子看他。

“真高興看見你還活著。”指揮官松了一口氣說，“你要是死了，絕對無法想象我得寫多少報告。”

不孝之子

“我被這個不孝之子折騰得夠嗆。沒有他，我還舒服些!”

“別著急，先前你爸爸也常這樣說你。”

倒霉蛋衰事

“孝順”兒子

一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢，男子不知所措，圍觀群眾越來越多。

突然，該男抱住老漢，聲淚俱下地喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫生!”說完，就跑掉了……

老漢掙扎著憤怒地喊道：“給老子回來!”

眾人紛紛感慨：“這兒子真孝順!”。

高手

猶太商人沙米爾移民到澳大利亞經商。一到墨爾本，他就輕車熟路地操起了老本行，開了一家食品店。而他的店對面，正好已有一家意大利人安東尼開辦的食品店。于是，兩家食品店便不可避免地展開了激烈的競爭。

安東尼眼看新的競爭對手出現，惶惶不可終日，苦思冥想良久，只想出降價競爭一策，便在自家店門前立了一塊木板，上書：“火腿，1磅只賣5毛錢。”

不想沙米爾也立即在自家門前立起木板，上書：“火腿，1磅4毛錢。”

安東尼一賭氣，即刻把價格寫成：“火腿，1磅只賣3毛5分錢。”這樣一來，價格已降到了成本之下。

想不到，沙米爾更離譜，把價錢改寫成：“火腿，1磅3毛錢。”

幾天下來，安東尼有點撐不住了，他氣沖沖地跑到沙米爾的店里，以經商老手的口氣大吼道：“小子，有你這樣賣火腿的嗎?這樣瘋狂地降價，知道會是個什么樣的結果嗎?咱倆都會破產的!”

沙米爾報之一笑：“什么‘咱倆!我看只有你會破產罷了!”

原來他的食品店壓根兒就沒有什么火腿!

按錯了號碼

老趙的手機欠費停機了，他就在街上買了張充值卡。充值時，老趙一不小心按錯了個號碼，話費竟然充到別人手機上了。老趙沒辦法。只好又重新買了一張。等充值成功后，老趙就試著撥剛才搞錯的電話號碼，可一連撥了幾次都無人接聽。老趙不死心，就一直撥個不停。最后，終于有人聽電話了，是個男人的聲音：“你找誰?”

老趙忙說：“師傅，我充值按錯了號碼，把話費充到您手機上了!”

“你怎么這么笨啊!”那男人罵罵咧咧地說，“我正納悶呢，年底要債的人多，我故意欠費停機好幾天了，你這不是害我嗎?”

寫春聯

從前有個少爺，平日吃喝玩樂、游手好閑，把他父親留下的遺產都花光了。臨近年關，連柴米也沒有了。除夕夜，窮困潦倒的少爺寫了一副對聯自嘲，貼于門上：“行節儉事，過淡泊年。”

村上有位老學究讀后，感慨不已，于是在對聯的聯首各加了一字，成了：“早行節儉事，免過淡泊年。”

目光長遠

大寶是個不折不扣的“體彩迷”，每隔幾天就會忍不住買上一兩張彩票。不過，他買彩票和別人還不一樣，別人是盯住一個地方買，而他呢，四處打游擊，騎著個自行車到處轉。

老婆很不理解，就問他：“他買個彩票滿世界跑啥?我們小區不就有個投注站嗎?”

大寶神秘一笑，悄悄地說：“嘿嘿，這你就不懂了!我這叫防患于未然。你想，如果老是在一家投注站買彩票，萬一中了個大獎，那我的身份不就暴露了嗎?”

火星人報告

火星人到地球探測之后，回去報告說：“地球上的生物真奇怪，它們沒有腳只有輪，眼睛放出光來，聲音像號角一樣嘶鳴。它們喝一種叫作汽油的液體，常被困在街上，每年要花錢領取執照，肚子里盡是些叫作‘人的寄生蟲。”

涼菜

我在飯店當服務員，夏天天熱，有一位客人點了菜坐在空調下面吃，過了片刻客人又把菜端到了遠離空調的地方繼續吃

我不解地問道：“怎么搬走了?”

他答：“人是舒服了，可菜都成涼菜了!”

我：……