典藏

山雞趣事

阿浪

洗澡

寒冬一到，洗澡就成了一件頭疼的事。有一次我就親眼看到山雞洗澡的情景，極為有趣。他光著膀子像只猴子一樣蹦蹦跳跳，原來是做熱身運動。幾分鐘后，他將手伸入水下，立刻閃電般縮回，仰天長呼：“殺人哪!”

猶豫再三，山雞大吼一聲，沖入水下，霎時，他發出了殺豬般的嚎叫……一場肉搏戰終于結束，山雞爬到床上，用棉被裹住身子，牙齒打戰，口齒不清地說道：“哆羅羅……哆羅羅……明天就壘窩……”

英語

山雞喜歡在課堂上睡覺，尤其是英語課，他的理由是：學英語是泡洋妞用的，而我沒那個必要。有一次，英語老師要求同學們用英語跟他對話，以練習口語，點名時點到了山雞。山雞從夢中驚醒，茫然不知所措。在我的提醒之下，他支吾半天不知如何開口，情急之下，他來了一句：“Areyoumyfather~'眾人大笑。想不到，老師的回答更絕：“No，lemyourmother。”頓時滿堂轟笑。

月光浴有一天晚上，同宿舍的小K晚出未歸，關門熄燈二十分鐘后，聽見有人敲門。山雞料想是小K回來，便嗲聲嗲氣地說道：“不好意思，今晚不接客。”宿舍里爆發出一陣狂笑。門外有個聲音說道：“快開門J”我們一聽就傻了，那是班主任的聲音。開了門之后，班主任問道：“剛才學女人說話的是誰?”我們室友都很講義氣，自然沒有把山雞供出來。結果，我們被趕出宿舍，穿著褲衩曬了一個鐘頭的月光浴。

打象棋晚飯過后，下象棋幾乎成了宿舍里唯一的娛樂方式。這晚，小K又和山雞對戰了，兩人斗得天昏地暗，觀者如云。但山雞終究技不如人，結果還是輸了。

小K狠狠地嘲諷山雞：“你真是夠笨啊，笨得可憐I”山雞啞口無言，只得悻悻地出了宿舍。走到宿舍大門處，他見宿舍鐵門擋在前面，突然大喝一聲；“超級無敵旋風腿j”一腳踢在鐵門上。嘭的一聲巨響，鐵門震動。因用力過猛，山雞的皮鞋飛了出去。此時校長正好經過，那只皮鞋竟不偏不倚地砸在了校長光禿的頭上。山雞正想溜之大吉，校長卻叫住了他：“山雞，你給我站住I”

結果山雞因破壞學校公物和對師長不敬兩項罪名而被罰沖洗廁所三天……

喜歡吃烤豆的麥克經常遇到尷尬事。因為他吃了烤豆之后，愛放屁。

一天，麥克遇見了一位女孩，他對這位女孩一見鐘情。女孩也非常喜歡麥克。很快，兩人就到了談婚論嫁的地步。為了給未婚妻留個良好的形象，表克決定不再吃烤豆。不久，他們結婚了。

幾個月后，在一次回家的路上，麥克經過一個小咖啡店，店星飄出的烤豆香讓他不由停住了腳步。他走進咖啡店，一連吃了三份烤豆才解饞。在回家的路上，他不停地放屁。到家時，他覺得應該安全了。

妻子看到他，興奮地說道：“親愛的，我要在今天的晚宴上給你一個意外的驚喜。”說著，她把一個眼罩放在丈夫的眼睛上，然后牽著他的手，把他帶到餐桌前的椅子上。

就在這時，麥克開始感覺肚子不舒服了。妻子正要摘掉他的眼罩，電話鈴卻響了。妻子讓他發誓不要偷看，然后趕緊去接電話。妻子一走開，麥克馬上抓住機會，痛快地排出了腹內的氣體。那股味道嗆得他幾乎無法呼吸。他趕緊拿起膝蓋上的餐巾，把它當扇子一樣用力揮動。

在等妻子的時候，麥克又連著“轟炸”了幾次。所以他不得不用餐巾不停地扇動周圍的空氣。他始終遵守誓言，沒有摘下眼罩。幾分鐘后，妻子回來了，她摘下麥克的眼罩，大聲宣布：“超級大驚喜!”

麥克睜開眼睛，發現餐桌旁坐著12位客人，因為今天是他的生日。群、

我的嘴巴惹的禍

和一同學去外校找人，結果被門口大爺擋住，說要登記，忽看見同學背上有一只蟑螂，嚇得尖叫一聲，大爺被嚇了一跳，惱怒地瞪了我一眼，隨后拿著筆問我：“你叫什么?”我驚魂未定地回答：“……蟑螂……”大爺用不太相信的表情看看我，又問同學：“是你嗎?”同學慌忙說：“不是我，是她啊，我沒叫嚷!”大爺用更不可思議的眼神看看我們，邊嘀咕著：“真是不可思議……”邊說邊在登記本上記著：

今日來訪：2人，一男一女；

女：姓名：張瑯(蟑螂)；

男：姓名：枚驕陽(沒叫嚷)。

我倆差點吐血!

同學聚會，有位女生來晚了，我正在給大家倒水喝，看到她急忙招呼。并指著一男生旁邊的位子對她說：“來來來，你倆睡一塊……”旁邊那位男生正在喝水，還沒來得及咽，就被我的一句話硬生生給噴出來了，結果噴了對面女生一臉，看著人家帶著‘怒水的一張俊臉。連聲道歉：“不好意思!我的水美容啊!”我正在笑沒聽清，就很奇怪地問：“誰是你的睡美人啊?”此話一出，剛剛沒笑翻的，這次全笑翻了……

我一同學在醫院當護士，因為離我家近，所以經常去找她玩，有一次，17床住進來一個闌尾炎病人，幾乎他所有的親戚都來了，我就和同學開玩笑：“17床厲害啊，這么多親戚!我看他七大姑八大姨都來了。”

同學說：“是啊，不過沒見他舅!呵呵!”

我說：“一定是沒舅，要不也會來的!”

正巧醫生進來了，因他和病人有點親戚關系，就隨口問他：“17床沒舅吧?”

醫生笑笑，搖搖頭。玩了會就要回家了，在經過17床的病房門口時，聽到有哭泣和喊叫聲，很奇怪，就聽里邊邊哭邊喊：“你們都騙我!我一定是得絕癥了!要不我怎么聽到醫生和護士都說我沒救了?哇……我的命好苦啊，我還這么年輕啊……”

我狠咬自己嘴巴!

誰先求饒

結婚一周年時，老公送我兩只玩偶熊，擺在客廳的落地窗前。一只男孩打扮，一只女孩打扮，坐在一起，顯得很親昵。

前天，我和老公吵了一架，都不理對方。到了晚上9點鐘，我想和好算了，于是來到客廳倒了兩杯水。這時，我看見兩只小熊發生了變化：男寶寶明顯被人移動過，從手牽著女寶寶變成了背對著。這分明是老公動的，看來，他并沒有和好的意思，氣得我一口氣把兩杯水全喝了。

到昨天，我仍然沒有理他，并且拿定主意，這回老公不主動認錯就永遠不理他!當看到老公幾次欲言又止拉不下面子認錯時，我就暗自好笑。

今天一大早，我發現熊寶寶又被人動過了，看來老公是愛上了拿熊來表達。瞧，這次熊換了個姿勢，男寶寶跪在了女寶寶面前。我忍俊不禁，于是給老公做了頓豐盛的早餐，然后笑瞇瞇地望著他，等他說話。老公終于開口了，問：“你今天怎么想通了?知道錯了?”我聽得云里霧里，說“不是你先求饒的嗎?看，那熊還跪著呢。”

只見老公一邊香甜地吃飯，一邊回答道：“第一次是我動的。但我發誓，我絕沒弄第二次，應

該是開窗戶時不小心碰的吧!”

對漂亮護士做的事

那天，我去醫院繼續打我的針，打針的小護士很漂亮，有一雙美麗又動人的大眼睛。我已經被她溫柔的小手打了4針，今天上午，我去打我的第5針。

不瞞您說，我喜歡上了她!

我下定了決心，我要把握機會，今天就要向她表白!

早上，我吃了一個蘿卜餡的包子就趕到了注射室。

嘿，真不錯，里邊沒別人，就小姑娘一個!我搓了搓手，笑嘻嘻地走了進去，她抬起頭看著我，詫異的目光讓我感覺自己就像一個大色狼。

她的反映還挺快，楞了2秒后就馬上拿出針頭準備給我注射了，我配合地脫下了褲子，露出了我性感的小PP。

不好，怎么一脫掉褲子就覺得肚子有點受涼呢?還咕嚕嚕地作響，一股氣體在肚子里來回打轉，逛了三圈后，它想要出來了!

這可怎么辦啊?我的汗嗖地一下就流了出來。我咬著后槽牙，屏著呼吸，打算扛過這難受的1分鐘。

她輕輕地對我說：“你不要躲啊，放松一點，我要擦棉球了。”

當清涼涼的棉球擦拭我的PP時，我已經不能控制我自己了，就在她捉針要注射的一霎那，我“撲”地一聲，放了一個奇響又奇臭的屁!

怎么出來的，我不記得了，反正我的戀愛還沒開始就結束了，余下的那一針，我也沒有勇氣再去打了……

不笑不行

1我的優點是我很帥：但是我的缺點是我帥得不明顯。

2談錢不傷感情，談感情最TM傷錢。

3我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包。

4會計說：“你晚點來領工資吧，我這沒零錢。”

5雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。

6有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。

7沖杯三鹿給你喝。

8史上最神秘的部門有關部門。

9我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。

10我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。

11泡妞就像掛QQ，每天哄她2個小時。很快就可以見到太陽了。

12騙子太多，傻子明顯不夠用了。

13你的手機比話費還便宜。

14不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技!

15有空學風水去，死后占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。

16收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧!

17我想我是太久沒吃雞肉了，不然為什么昨天看見雞毛撣子，居然有點激動?

18執子之手，將子拖走。執子之手，子怎么越看越丑?

極度傷自尊的事

楊明東

1上星期我開著QQ到金碧大酒店找客戶談生意，出來時竟發現車子不見了。我趕緊找來酒店經理，他領我到停車場的最角落里邊，指著那布幔包裹著的車說：“呶，在這兒!”KA0，干什么啊!我氣慣地質問經理，經理的一句話把我噎個半死：“先生，難道您不覺得把您的愛車放在寶馬、大奔中間會讓它不好意思嗎?”

2現在的車鎖質量也太沒保障啦!這不，我剛從超市出采，摩托車的原子鎖就打不開了。幸而超市在我家對面，我從家里取出把鋼鋸靠著摩托車鋸起鎖頭來。正在我鋸得不亦樂乎的時候，一個陌生的男子靠過來，他壓低嗓音說：“哥們，你牛啊!我早就想這樣干，可一直沒機會下手。我替你放風，利潤一人一半，咋樣?”我郁悶啊我!

3街口王伯家種植了許多花卉，他家的圍墻又極低，每至開花時節總有些花枝會伸出到墻外來。情人節那天，鮮花都快賣完了，我才記起未給女友買花哪!情急之下，我跑到王伯屋前摘了十一朵玫瑰，正準備開溜時被外出剛回的王伯逮個正著。他扯著我衣領吼道：“東子，是吧?把你父母叫來!”衰啊!快30歲了還要俺找俺父母教育俺。

4那是除夕，我剛從外地回到家里，撞見老媽在我房間不知鼓搗些什么。“媽，你在干什么呀?”我問。老媽隨口答道：“在清理垃圾哩!”我搶過掃帚要幫忙，老媽急了：“你出去，你呆在房間我怎么掃得盡垃圾啊!”

爆料，爆料，看誰最糗?

小丑上

爆料了，爆料了，小丑上搶先爆料了自己最糗的一次經歷，結果，引來了一大堆同病相憐者的呼應……

小丑上：某日，我在公廁里拉便便，狂瀉之后，我向便池里吐了一口痰，順著痰抻了老長……結果……哈嘲子在BB上沾了一下又縮回了嘴里。惡呀!!扶墻根吐了半小時整!

蔓藤：下班后經常和同事去蘭州拉面館吃面，那里的面分大小碗，同事經常很豪邁地喊：要大份的。我就跟著喊：要小份的……

一天下班后，我和同事走在回家的路上，她突然對我說：我們去吃大糞吧?怎么樣?

我看她無比自然的表情，一下疑惑了……停下腳步尋思了半天，說了句：真的啊?不好吧?

同事莫名其妙地看了我半天，突然大笑不止：原來她是說去吃蘭州拉面，去吃大份的……于是，以后在單位我有了個響亮的外號，叫FAN大大……

胖小丫：想起以前在老師家補英語。一對一的，在講語法……

老師：這個“老師”和這個“學生”是什么關系?

我(昏昏欲睡)：嗯……師生關系……

老師(愣住)：不是啊!我問的不是這個啊……

我(繼續短路中)：嗯?難道是母子?奇怪誒

老師(臉都青了)：他們是動賓關系啊!

我(瞬間清醒)：誒?哦……是這樣的啊……呵呵呵呵……我還……

老師(絕望)：……

糗得沒話說：初三畢業那年，閑著沒事就去我哥住的地方玩。那個時候我嫂子和我哥還擠在一間平房里，上廁所部不方便。正巧那天我哥和嫂子都加班去了，我一個人在家看電視。可能那個電視劇太有意思了，當時內急就一直那么憋著，好不容易看完準備出去上廁所，可一想要走那么遠就沒去。伸手把床底下晚上用來方便的小桶拿出來，把門關上。一手提著桶，一手控制方向。就方便起來了。誰知正在這個節骨眼上，有人開鎖要進來。我還沒來得及讓他(她)等下，那門就開了……當時的pose至今還記得：左手提著桶，右手控制方向，褲子也沒來得及提上。嫂子見了，嚇得慘叫一聲。事后有大半年時間我再也沒去我哥和嫂子那了，至今一想到這事，我的臉還像那猴子屁股一樣，哎!我咋那倒霉喲!哈哈!

糗女無敵：我的一個朋友，是女生。吃完晚飯和她媽媽在樓下的綠地散步。走著走著，看見一群人在遛狗。看到一只小狗很可愛。

那個女生就說：哎呀，你看那小狗多可愛啊!然后那小狗抬頭。看了她一眼，就吐了……是真的吐了……小狗吐了好多……那狗主人特不好意思。跟我朋友解釋說他家狗晚上吃多了……我朋友差點沒郁悶死……

無厘頭小生：今天才辦了聯通新的QQ時尚套餐，18元月租，有150M流量，400條短信，10條彩信和超級QQ。因此我自言自語：這套餐挺劃算的。被我一年級的學妹聽到，問我：有沒有肯德基的好吃?

我差點笑嘖……

我糗我愿意：一次，我和幾個朋友去商場逛，逛著逛著決定坐電梯到樓上接著逛，在一個很偏僻的電梯口等了一會發現這個電梯是殘疾人專用的，然后我一哥們很牛x地說：沒事，咱們是腦殘……

80小夫妻爆笑生活

叮叮當當是對80后的小夫妻，他們的生活就像他們的名字一樣，每天都是叮叮當當的。但卻笑聲不斷……

叮叮剛下班。電話響了，是當當打來的……

當當：老婆，我要向你懺悔!

叮叮：怎么啦?做了什么對不起我的事?說吧!

當當：你先答應我，你聽完不要生氣。

叮叮：你先說，我看情況……

當當：不行，你必須先答應我不要生氣，我再告訴你!

叮叮：好吧，我不生氣，你說吧!

當當：我今天洗衣服的時候，你那件藍色的T恤上有塊黑色的怎么也洗不掉，我就用了一點漂白劑，結果……

叮叮：(頭上冒煙了)結果怎么樣?

當當：你的藍衣服變成了藍底白色斑點衣服了……

叮叮劈頭就是一頓臭罵：@@％＆＆……(以上省略若干字)

當當：(十分委屈的)老婆你騙人。你剛剛答應我不生氣的!

叮叮沉默秒鐘，忽然十分平靜地說：哦，不生氣，不就是件衣服么，有什么好生氣的。老公，對不起啊!讓你受驚了!

當當：555……老婆，你真好!

叮叮：這有什么，不過就是件衣服嘛!你再幫我買件更好的就是了，有什么好氣的，老公，你說是吧?

當當：……

兩個人躺在床上看電視……

當當：老婆，我口渴了，幫我倒杯水過來吧!

叮叮：自己去!

當當：這不是你在外側，離得近一點嘛!

叮叮吐吐舌頭，一個翻身，利落地滾到了床里面去了，叮叮：你看，現在我在里面，你離得近些，你去倒水吧!順便給我倒一杯吧，我也渴了……

當當：——!!

叮叮和當當最近都挺煩惱的，因為生活過得太安逸，全都長胖了。一次在一個藥店門口，當當去稱了一下體重，140多斤!(當當大概一米七一左右，這個體重是有點胖了)

當當：不可能!一定是這個秤有問題……

叮叮：哪里有問題啊，我看你這個體積也應該有這么重啊!

當當：肯定是這個秤有問題，你沒見旁邊貼著那么多減肥茶的廣告嗎?肯定是想讓別人去買他的減肥茶

叮叮：狡辯!明明是你長胖了，還怪人家秤不準，自欺欺人……

當當：那你也來稱稱，看到底誰長胖了……

叮叮：我，我才不要稱呢，我不想知道!

當當：哼，還說我呢，你連自欺欺人的勇氣都沒有!

叮叮淚奔……

爆笑半夜的敲門聲

我同事的奶奶和我同事的父母住在一起，在一個很小的小鎮上。

有天晚上，同事父母吃完晚飯出門了。就奶奶一個人在房間里。他父母剛出去一會兒，奶奶就聽到敲門聲。“咚咚”

奶奶出去開門，打開門一看，門外一個人都沒有

奶奶有些奇怪，出去左右看了看

還是沒看到有人，于是奶奶就進房間去了。

一會兒。又聽見有人敲門，“咚咚”“咚咚”……

奶奶又去開門，打開門一看，還是沒有一個人!

奶奶心想，是不是哪個小孩子和她開玩笑，又進了房間。

又過了一會兒，敲門的聲音又響起來了……

奶奶有點慌，也有點火。她出去蹭地打開門，卻發現門外還是一個人都沒有!

在接下來的時間里，敲門聲一直斷斷續續，但是奶奶一直呆在自己房間沒去開門直到幾個小時后，同事的父母回家了。

奶奶就去問爸爸媽媽你們最近有沒有和誰鬧矛盾々今天晚上一直有人敲門，可是我去開門，外面一直沒有人!都快嚇死我了!

爸爸媽媽仔細想啊，好像沒和誰鬧矛盾啊，難道是誰家的小孩無聊搗鬼?那也沒這么好耐心敲幾個小時啊。

忽然，爸爸想起了什么!只見他走向奶奶的身后走到電腦前，打開屏幕一看!

回頭說道：“我出門的時候忘了關QQ了……”

悠著點兒，別笑得太早

笑對千愁：王大爺喜歡去茶館聽相聲，而且特別愛鼓掌。那巴掌拍起來就沒完，所以只要有王大爺在。氣氛就很熱烈。

有一次，幾位謝幕時，特意感謝王大爺，說：“這位大爺不但常來，而且還特別起勁地為我們鼓掌，謝謝啦!”

王大爺很實在，站起來說：“別客氣。我鼓掌是為了活血。”

漂泊的狼：農貿市場里，雞販子阿昆指著地上放著的幾只老母雞，唾液四濺地吹噓著：“剛進的進口老母雞，肉質細嫩，剛剛賣掉了100只，現在只剩這幾只了，要買的快來買啊!”

正當他吹得天花亂墜日寸，過道上走過來一個人，只聽來人問道：“老板，你真的已經賣出了100只雞嗎?我不信。”

“那還有假，瞧，這兒有銷售記錄。”阿昆得意地晃了晃手中的一張紙說道。未了他還補充了一句：“事實上還不止100只呢。”

來人一邊遞上證件一邊說：“是嗎，看你好像是新來的，就按100只雞交稅吧，我是稅務所的。”

馬甲再次現身：同學小李換了一份新工作，他興奮地對我說：“別看公司小，加上總經理才五個人，可是人家工資高，我面試的時候，總經理說公司月平均工資有三千多元呢!”

一段時間之后，我再次見到小李的時候，小李明顯很沮喪。我問他為什么這樣，小李嘆了口氣說：“公司的平均月工資的確是三千多元，只不過除掉總經理的月薪一萬元，其余每位職工的月工資也就一千多點罷了。”

玲瓏暖玉：今天中午公司食堂的伙食實在太差了。我正發著牢騷，忽然一瓶牛肉醬遞到了我眼前。抬頭一看，是同事玲玲。我高興地接過來，正要感謝，只聽玲玲說：“這醬的蓋子擰得太緊，你幫我開一下。”

江月千年霜：俺鄰居四十而謝頂，終日憂煩，一日見報上有治禿秘方的廣告，大喜，立即匯款郵購。數日后收到回信：“請問您要假發，還是帽子?”

心若鏡澄：我們單位效益不好，但讓員工們感到溫暖的是。一直還實行著免費工作餐制度。最近一段時間，員工們每人一份的炒菜不僅油水明顯不足，而且數量也開始少得可憐。我們幾個員工去找工會主席，希望他跟領導反映一下伙食現狀。幾天過后，工會主席找到我們幾個員工代表說：“員工提出的炒菜不夠吃，的確是個現實問題，領導最終答應改善，已給出了應急方案。”我們頓時歡呼起來，工會主席又接著說：“不過，鑒于金融危機，領導的意見是只能象征性地追加一點補貼，先在菜里多加點鹽。”

黼墨飛月：上周末，我和朋友小梅逛街時，小梅發現手機欠費了，她說：“嗨，我等到周一再交話費，周末老板總找我加班，也不給加班費，這回他想找也找不著嘍。除非他給我交話費，幾十塊錢他是不會好意思向我要的。”

小梅話剛說完，手機就響了，一看是她老板打來的，小梅無奈地接起來：“老板好。有什么事嗎P”老板：“有啊。公司有點急事，需要你過來一下，你手機還欠費了，我剛幫你充了話費。”

小梅忙說：“謝謝老板啊，我馬上回公司。”老板：“不用謝，我幫你充了200元的話費，先不用還了，就從你這月工資里扣吧……”