婚期越近越糾結

榛 果

決定結婚了!等待我們的就是愛情里最華麗的一章。愛情就像云端里的舞蹈變幻萬千,而結婚,卻需要落到每個具體環節,稍有沖突,便容易讓情緒變得游移不定。一不小心,婚前焦慮來了……

李媛,27歲,公司職員

盧建,29歲,業務經理

李媛說——

婚期越近,越抑郁

半年前,我和盧建決定2010年1月結婚。當婚期定下來后,我有一種情不自禁的喜悅,好像長跑之后,終于離幸福終點只剩微小的一步。我把MSN、QQ的簽名都換成“我要結婚了”,馬上收到不少朋友的祝福、心懷“嫉妒”的恨嫁女友的嗆聲,還有來不及追我的心酸告白。我忙不迭地催著盧建和我去選婚紗,訂喜宴酒樓,還開始積極地減肥、做美容,總之,我要做最漂亮最幸福的新娘。那一段時間,我很樂意炫耀我的幸福,但這種高調的快樂,似乎很快就離我而去。

更多的瑣事浮出水面。兩年前我們一起買了一套45平方米的房子過渡用,打算結婚時再換套大的。既然現在要結婚了,我首先想到的自然是換房子的事情,可現在盧建不同意了。他想拿原本存下來買房的錢買車,理由是:有了車,他的工作會開展得更好,能賺更多的錢,到時想換房子就容易了。我自然反對他的想法,想盡辦法說服他,差點就變成耍潑了,他仍然不讓步。我心里一陣悲愴,還沒結婚呢,他就立馬變了一個人,態度強硬得毫無商量的余地。

接下來發生的事更讓我郁悶。我媽知道我們準備結婚后,立刻拿了3萬元給我準備婚事,他家里卻一分錢也沒拿。本來不拿也沒什么,可婆婆竟然還謀劃著等我一生孩子,就過來跟我們一塊過。我是獨女,我早想過換了房子把父母接來一起住,這也是盧建以前信誓旦旦地在我面前保證的。如今怎么一定下來結婚,所有事情都在變化,而且都不是我可以去掌控的。不可避免地我們為了婚后的種種可能開始爭吵。

我常常不由自主地想象婚后的生活:我努力地省錢,被家務和孩子纏身,盧建變得面目可憎,再也不疼我了。想起這一切,我真的開始害怕結婚,甚至想,如果結婚還沒一個人過省心,那還不如不結呢。

離結婚的日子越來越近,但我徹底抑郁。

盧建說——

還沒結婚就已經發昏

結婚,對一個男人而言,肯定是一個非常重要的決定。我覺得李媛就是可以和我共度一輩子的女人,有了這個作前提,我覺得沒有解決不了的事。但現在,李媛不是三天兩頭沖我發火,就是悶聲睡覺,壓根不理我。以前,我們倆有矛盾時,她總是特別能理解我,但現在,她就跟小刺猬似的,不把我扎痛,就不會停下來。

其實對先買房還是先買車這事,我們的想法確實是有沖突。我們目前有一套房子住,雖然小了點,但如果再推遲兩三年生孩子,也夠住了。我是跑業務的,手下的業務員都開上車了,我還在擠公交車。我們有能力買車,而且可以先買車再買房,至多是先賣掉現在住的小房湊房款。可是李媛對這件事反應過激,讓我始料未及,大有我不答應先換房子就不結婚的架勢。結婚日期越來越近,我們始終沒能統一意見。這讓我很不能理解,當初我們對于結婚的憧憬,經不起一點兒碰撞,我感到很郁悶。

從我們定下婚期那天開始,感情好像就變得不那么重要了,李媛總是把各種事情當作利益在權衡。我家里沒辦法拿太多錢給我們結婚,她要計較,因為她父母為了女兒結婚全力支持;以后誰跟我們住,她也要計較,就因為我媽說了句將來要跟我們一塊過的話,她就三天都沉著臉,直到我媽回去。她難道沒想過,我的心情會怎樣?再說,這都是可以溝通的事,我也一樣沒經驗,如果我們能夠彼此更信任了解一點,也不是沒辦法處理好這些棘手的問題。可是現在,除了她沒來由地吵鬧,或是不斷說喪氣話,我們沒有一點實際的溝通。

戀愛的時候,我們還能過有情飲水飽的生活,現在,大好的生活就在前面,我們反而怯場了。我也知道,結婚意味著許多責任與義務,壓在男人肩上的擔子也會更重一些。我總是想著未來的生活要怎么規劃好,哪怕想買車是面子問題,我也希望她能夠理解我。

還記得,婚期剛定下來的時候,李媛每天跟我聊婚禮的事,也聊我們婚后的幸福小生活,我們坐在一起,喝著茶,聊著這些,覺得結婚真是一件美好的事,可是,這日子過著過著就變了臉,一揪就是一堆的毛病。也許你會勸我讓一步,聽她的安排,可是,有些事,總還得男人拿主意吧?

李媛這幾天嚷著要推遲婚期,我沒答應。要是我也跟她一樣抑郁下去,這婚期搞不好就真的無限期地延下去了。

《女性天地》問卷:

■你覺得結婚讓你最擔心的事是什么?

李媛:我擔心這個男人值不值得我用一生去愛,感情會不會變得粗糙。以前我不會這樣懷疑,他特別心疼我,能省兩個月的薪水給我買禮物,但現在,他動不動就說要不要過日子了,不能亂花錢。我擔心,結了婚,明年情人節的禮物馬上就玫瑰變成菜花了。

盧建:我沒有擔心,有的是煩惱。很多事情都不再像以前那樣哄一哄、鬧一鬧就過去了,現在,好像在做選擇題,答案只能“是”或“否”

■為什么不愿意在一些事情上讓步?

李媛:讓步?我已經讓得夠多了。我只不過是堅持換好房子再結婚。我都預備著跟他過苦日子了,他怎么能只想到自己呢。

盧建:我覺得這不是讓步的問題,而是如何把事情處理得更好的問題。像買房還是買車,買房只是首付,接下來還要每個月還貸款,她生孩子可能會辭職,所有的壓力集在一起,如果先買車,就不會出現這種情況,況且我們又不是沒地方住。她只考慮我在不在乎她,但我想的是一個家庭的全局。

■你們真的打算延期舉行婚禮嗎?

李媛:我動過這個念頭,至少婚要在心情愉快的情形下結吧。往好的方面去想,就把這種焦慮當作必須的磨難,沒準以后就順了。

盧建:我想不會吧,好不容易定下了婚期,趁著這股子勁趕快結了。我怕一擱下來,這婚可能真沒法結了。我也在不斷反省自己,畢竟結婚是兩個人的事。

榛果觀點:

勇往直前去結婚

結婚就如同一次賭局或是冒險。 前段時間,重新翻看三毛的作品,看到她結婚的故事,不由得羨慕她的灑脫。在幾乎沒有一件像樣家具的沙漠中,戴著一把菜花,就可以悠悠然地去結婚,實在是浪漫的很。但是,我們進入了一個物質年代,戀愛可以浪漫,結婚,卻一定需要安全感。而這種安全感常被解釋為:我要過比我單身時更好的生活,我不要存足三月才能刷一個名牌包,我不要擔心還房貸會逾期,將來婆婆最好不要一起住。我們不過是普通男女,注定被凡俗的煙火生活糾纏,把這些煩惱當做感情成長的經歷,或者學會睿智、寬容地處理兩人間的問題,也正是婚姻所需要的。

連岳在《我愛問連岳》一書里轉摘了《紐約時報》的婚姻專家弄出的婚前必問的15個問題,不妨一起來看看其中的13個問題,并且求得雙方都滿意的答案,結婚也許就并不會那么可怕與難搞。

1. 我們要不要孩子?

2. 我們的賺錢能力及目標是什么,消費觀及儲蓄觀會不會發生沖突?

3. 我們的家庭如何維持,由誰來掌握可能出現的風險?

4. 我們有沒有詳盡地交換過雙方的疾病史?包括精神上的。

5. 我們父母的態度有沒有達到我們的預期,會不會給足夠的祝福?

6. 我們有沒有自然、坦誠地說出自己的性需求、性的偏好及恐懼?

7. 我們能傾聽對方訴說,并公平對待對方的想法和抱怨嗎?

8. 我們喜歡并尊重對方的朋友嗎?

9. 我們能不能看重并尊敬對方的父母,有沒有考慮到父母可能會干涉我們的關系?

10. 我的家族最讓你心煩的事情是什么?

11. 我們永遠不會因為婚姻放棄的東西是什么?

12. 我們中的一人能不能離開家族所在地陪同另一人到外地工作?

13. 我們是不是充滿信心面對任何挑戰,使婚姻一直往前走?