哭窮等１９則

龔寶良等

哭 窮

甲：你老爸這個人真會哭窮！

乙：此話怎講啊？

甲：上次我進你家門時恰好踩滅了一支香煙，你老爸就喊:哎喲，誰把取暖器給關了？

龔寶良/薦

不是小便

學校來了一位姓卞的新教師，因住房緊張，被安排在平房暫住。一天中午，領導來看望他，不巧，他剛洗完頭，正好將水潑出門外。

領導一閃身，問：“是小卞嗎？”卞老師趕緊回答：“不是小便，是洗發水。”

最貴的“蛋”

一天，張三和李四去菜市場買菜。當他們走到賣禽蛋的攤位時，發現雞蛋5元錢一斤。

張三說：“這是什么蛋，這么貴？”李四說：“這蛋恐怕是世界上最貴的蛋了。”賣雞蛋的小伙子聽了以后說：“世界上最貴的蛋是臉蛋，我已經給女朋友5000元錢了，可她媽說，憑她女兒的臉蛋，再給一萬也不多。”

錢文學/薦

左右為難

一次，董事長走過一個同事的座位，看到他的辦公桌上堆滿了文件，就故意提高嗓門說:“我希望你的思想不要像這張桌子一樣亂七八糟。”這樣，同辦公室的人都聽得一清二楚。這位同事費了好大的勁，才在董事長第二次巡視辦公室前把文件整理好，并清理了桌面。董事長又來到辦公室時，一看原來亂糟糟的桌面變得空空蕩蕩，于是說：“我希望你的頭腦不要像這張桌子一樣空空蕩蕩。”

梁偉伯/薦

電報

老王的老婆又生下一個兒子，叫大兒子給老王發電報。大兒子在電報中說：昨晚三更夜半，媽媽死去活來。我的家產頓時失去一半，請父速回。

陳國彬/薦

找 感 覺

一個扒手走在街上，后面跟來一個乞丐。

扒手:“快滾開，不然我要報警了。”乞丐：“你不敢，我以前是警察。”

扒手給了他一些錢，但乞丐仍跟在身后，只是把腰挺了起來。

“為什么還不走開！”扒手怒吼。乞丐：“我現在是您的保鏢了！”

劉大鵬/薦

我沒必要笑

老板心情很好，給公司里的員工們講了一個笑話。幾乎所有的員工都笑得前仰后合，只有角落里的一個女孩兒沒笑。

老板盯著她，咕噥著說：“怎么，我的笑話不好笑嗎？”女孩兒聳聳肩說:“我完全沒有必要笑，明天我就不干了。”

浪漫到底

晚上，一對老年夫婦躺在床上回味往事。丈夫說著說著就困了，但妻子意猶未盡，要繼續這場浪漫的談話。

妻子說:“當初我們約會時，你總是握住我的手。”

丈夫聽后勉強地伸過手去握了一下妻子的手，想要松開。

妻子又說：“然后你會吻我。”

丈夫轉過頭去，在妻子臉上輕吻了一下，又打算睡去。

妻子繼續道：“然后你會咬我的脖子。”這時，丈夫從床上坐了起來，下了床。“你要去哪里？”妻子問。

“去找我的牙齒！”

龔寶良/薦

繩 子 錢

財主剛上吊自殺，仆人正好進來，連忙剪斷繩子，把他救下來。月底，仆人領到的工錢比上個月少了很多，財主說：“我上吊用的繩子，被你剪斷了，得從你工錢里扣下繩子錢。”

陳國彬/薦

上帝也難做

●楊漢光

有一個中年男人，他正直善良，做了無數好事卻百病纏身。深夜里，他被病痛折磨得睡不著覺，起床吃藥后，忍不住臨窗嘆息：“老天啊，都說善有善報，我做了那么多好事，為什么落到這種地步啊！”

上帝聽到了男人的嘆息，站在云端對他說：“你確實是個好人，應該得到善報，我這就讓你實現3個愿望，請你許愿吧。”

男人喜出望外：“上帝，請讓我百病全無，身體健康。”

上帝彈一彈手指，一滴水珠輕輕地落在男人的掌心，上帝叫他把水珠抹在額頭上，男人只一抹就全身舒坦，所有的疾病煙消云散。

男人興奮極了：“上帝，謝謝您。我的第二個愿望是讓母親也沒有疾病。”

上帝說：“你真是個孝子。”依舊輕輕彈一下手指，又一滴水珠落到男人的掌心里。男人趕緊跑到母親的房里，將水珠飛快地涂到母親的額頭上。臥病多年的母親伸了一個懶腰就下了床，什么病都沒有了。

男人跑回窗前，要許第三個愿望。上帝提醒說：“這是最后一個愿望，你可得想清楚，最需要的是什么。”

男人想了一會兒，鄭重地說：“我現在最需要的是家庭和睦，我妻子跟我母親已經整整10年不講話了，上帝啊，請您讓她們和好吧。”

上帝沒想到會有這種要求，他愣了好久，慚愧地說：“唉，這事我也無能為力，不瞞你說，我妻子跟我母親已經500年不說話了。”

李 錟/薦

大海之中

遇難之后，兩個人置身于汪洋大海之中。他們之中一個人說:“大地一定離我們很遠。”

“不！頂多不過100米。”另一個人回答。

“你說才有100米？”

“不錯……往下100米。”

史志多/薦

固執的司機

在一條狹窄的小路上，兩個汽車司機相遇了。兩個司機都非常固執，都不想調頭，憤怒地四目相對。最后，他們中的一個拿起一張報紙，開始讀報。另外一個司機禮貌地問：“你看完報紙后，借給我看看好嗎？”

難以從命

一女生坐在座位上，嘴里拼命地嚼著口香糖，腳卻伸到課桌旁的通道里，被老師發現了。“瑪麗！”老師嚴厲地大聲叫她。“老師，什么事兒？”這位女生問。“把口香糖從嘴里拿出來，把你的腳放進去！”

兜圈子

●紅葉子

一日，A局長下鄉，和往常一樣，喊來司機，嘴一撅：“出發！”說完便鉆進車內，瞇上雙眼，怡然自得。司機一踩油門，將車子“呼”地開出局大門。可車子開到大街十字路口時，他便沿著街心花園一圈兒、兩圈兒、三圈兒地轉而不前。A局長睜眼一看：“不對，你怎么光給我兜圈子？”司機答：“局長，我還不知你去哪兒啊。”A局長聽后噢了一聲，又迎著太陽嘴一撅，于是車子便呼嘯著向東而去。

事后，有人問那司機，你開車前怎不問一下局長去向？

司機回答：“局長曾給我們定過規矩，領導的去向，下屬不得打聽。路數在他肚里，我們不知，開車只好看嘴形，給他兜圈子。”

李貞剛/薦

克隆年代

●吳曉波

清晨，吳先生剛睜開眼睛，他太太便說：“西區的警察打電話來說，一個男子兩小時前出車禍身亡，他的兜里有你的身份證。”

“嘿，原來我的身份證是被他冒領了。”

“警察局想知道，你到底被克隆了幾個，有沒有到他們那里登記過？”

“天哪，這是什么世道？還有別的事嗎？”

“醫院通知你去體檢，據說現在正在流行瘋狗病。”

“見鬼吧，我寧可被瘋狗咬死，也不會去醫院，半年前就是因為去了那里，起碼有50個我被克隆到了世界各地當苦力。再說點兒重要的事兒。”

“拉達貿易公司的王經理來電話說，你欠他們的錢，一定要在年前還清，否則，他警告說要再克隆200個你，并讓他們到處偷東西，以敗壞你的名聲。”

“真想不到老王會變成這樣，我們好歹是幾十年的光屁股朋友。”

“你可真是健忘，這個老王不是兩年前你自己克隆出來的嗎？”

“那真正的老王呢？我要找到他。”

“他已經是一個永遠解不開的謎了。因為老王不注意個人衛生，他的基因可能被克隆了2萬次以上。”

“怎么這么倒霉？”

“今天最倒霉的還不是老王，而是A總統。你看今天的報紙，A總統出訪B國時，因為親吻了一名婦女而被盜走了唾液基因，如今，至少有100個一模一樣的A總統在B國的各家夜總會端盤子。”

王功成/薦

不能再買

太太非常喜愛新買來的一對畫眉鳥，那天清掃鳥籠，一不小心，雌的一只飛走了。先生安慰她：“明天，我再買一只。”

她馬上反對說：“妻子剛剛離開，丈夫怎能立刻再娶？”

就缺你了

某臭名昭著的黑心礦主，雖才四十多歲，卻為自己的后事大興土木，他選塊風水寶地，給自己修建豪華墓穴。

過了一段時間，他問修墳的負責人，還缺什么嗎？在一旁的民工們小聲嘀咕說:“什么都不缺，就缺你了。”

劉赤洲/薦

平淡的約會

兩位素未謀面的男女初次約會，一晚平淡無話。最后這位男士終于悶得受不了，暗地安排朋友打電話來找他。接完電話，他神色哀凄地對女伴說：“我接到一個不好的消息，我祖母剛剛過世了，我得趕快回去處理。”“謝天謝地！”她答道，“如果你的祖母再不過世，我的祖母就得過世了！”

半斤八兩

一個大戶收市從大戶室走出來，看見散戶大廳里一股民正在看盤，于是湊過去和他搭話，兩人嘮得很投機。臨走時，大戶拍著散戶的肩膀說:“好好炒吧，以前我和你一樣。”

散戶笑著點點頭，也伸出手拍著大戶的肩膀說:“好好炒吧，以前我也和你一樣！”

艾 民/薦