無能丈夫：一切都是我的錯？

她常常抱怨、嘮叨丈夫的無能，而正是她的抱怨，使得丈夫一步步陷入缺乏自尊、低能力認同的誤區，從而喪失了奮發心。

急診診斷書

丈夫林華 35 歲 經營報攤

妻子孫蕓 35 歲 經營報攤

兒子林偉 9歲 小學三年級

癥狀一場孩子的厭學風波引出了十幾年來夫妻間的種種問題。丈夫不爭氣，妻子抱怨連連，孩子在這樣的家庭里無故地承受著池魚之殃。

診斷每一個孩子都是家庭關系的產品，小林偉的身上展現出這個問題家庭中無能丈夫和不滿妻子間的矛盾。妻子在困境中只知指責，而丈夫則被低自尊蒙住了雙眼，他們倆誰也沒有意識到，在這個家里如果沒有人做出實質的建設性行為，現實是不會有所改變的。

咨詢師 侯文君北京讀你心意心理咨詢中心 www.readmind.com

厭學、網癮這些詞幾乎已經成了許多家長心中的噩夢，然而當9歲的小林偉也因為厭學被帶到咨詢室時，我還是感受到了一些不尋常。初中生、高中生因為青春期等復雜的因素而出現厭學現象還屬正常，而僅僅小學三年級的小林偉又為何厭學呢？

帶著這樣的疑問，我和小林偉一家三口走進了咨詢室。

孩子：反射家庭問題的鏡子

小林偉看起來一點兒也不像9歲的孩子，整個人瘦瘦小小的，一直默默地跟在媽媽孫蕓的身后。坐下后他身體前傾，手臂緊緊地挨著雙腿、兩只小手壓在大腿下面，當媽媽孫蕓開始說話時，小林偉的身體開始不自覺地前后搖擺。

孫蕓的臉上寫著一個“愁”字，她嘆了口氣開始說她的煩心事：“這孩子到今天有一周都沒有上學了，我問他為什么，他也不說，老師也說沒發生什么事。我讓他去上學，可他死活都不肯。大前天，我硬把他送到學校去，結果不到一個小時老師就給我打電話，說他把自己關在廁所里，學校不敢再留他了。才上小學三年級啊，他就這樣了。我急得滿嘴都是泡，一宿一宿地睡不著覺，真沒想到養個孩子這么費心！”

我注意到，孫蕓說話的時候，小林偉晃動得越來越厲害，很明顯孫蕓的話不斷地加重了孩子的焦慮，9歲的孩子是很難面對如此劇烈情緒的。考慮到這些，我打斷了孫蕓的話，先把他們夫妻請出了咨詢室。就在他們走出咨詢室的瞬間，我留意到林華扭頭看了一眼兒子，眼神疼惜又無奈。

當咨詢室里只剩下我和小林偉的時候，他仍然不斷地晃動著，我能感受到他此刻的無助和驚慌。我知道，只有與他建立安全的關系、取得他的信任，才能使他敞開心扉。就這樣，我用很柔和的聲音從最簡單的問題開始問起，比如：你幾歲了？叫什么名字？上幾年級了？可是小林偉只顧晃動著，卻并不回應我。

看來我需要轉換方法。我非常緩慢地試探著坐到了小林偉的身邊，把姿勢變成和他一樣，并且用和他同樣的速度和幅度晃動著身體。

當我這樣做了兩三分鐘之后，小林偉轉過頭看了我一眼。慢慢地，他身體的晃動開始變慢，并且開始偶爾抬頭看看我、看看咨詢室。

我們就這樣靜靜地待了十幾分鐘之后，小林偉說了第一句話：“那個很好看。”他用眼睛看著對面墻上的一幅田園風景畫。

我也看著那幅畫問他：“你喜歡嗎？”

他點點頭。

當孩子還不太善于表達內心的時候，他們卻非常容易通過畫面、音樂、故事來表達自己。于是，我們談起了那幅畫。那是一幅很普通的油畫，畫面上是鄉間的草原以及草原上一間普通的農舍。

我提議和他做講故事的游戲，講講這幅畫里發生的事。小林偉是這樣說的：“房子里住著一家人，爸爸媽媽和孩子，他們一家人很快樂。媽媽做好吃的給爸爸和孩子，而爸爸每天干活很辛苦。孩子可以自由地玩耍，到了吃飯的時候，媽媽就會站在家門口大聲地叫他。媽媽很喜歡自己的孩子，孩子也因此很開心，他們經常在一起玩。”

為了和孩子對話，我也用了講故事的語言：“這個孩子真的很幸福，你能告訴我他幾歲嗎？”

林偉想了想：“他5歲吧。”

“哦，那我很想聽聽當這個孩子慢慢長大之后，他的生活是什么樣子的？”

這個時候，小林偉突然不說話了，我立刻意識到，我們碰到了問題的關鍵。過了一會兒，林偉說：“他不想長大。”

“為什么？”

“因為，他長大后，他的媽媽就不喜歡他了。”

“為什么他的媽媽會不喜歡他了呢？”

這一次，我們又沉默了十幾分鐘，然后他邊晃著身體邊小聲地說：“因為媽媽討厭他學習成績差、總寫不完作業，討厭他沒出息。”

聽到這兒，我似乎知道在小林偉的身上發生了什么。

隨著我們進一步的對話，我了解到：自從小林偉上學之后，媽媽就對他提出很多要求，要求他學習成績好，送他去學鋼琴，也要求他鋼琴彈得好。如果他做不到，媽媽就會發火，罵他，也罵他爸爸。小林偉覺得，都是學習破壞了自己的家，因此他再也不愿意去上學了。

雖然基本弄清了孩子厭學的原因，但我卻并不覺得這是一個簡單的親子教育問題，因為當小林偉說到媽媽也會罵爸爸的時候，他的身體晃動得更劇烈起來。

心理學上有一個著名的論斷：沒有有問題的孩子，只有有問題的家庭。因此，我決定分別約談小林偉的父母。

經過詢問，媽媽孫蕓堅持要先談。

當我把我和小林偉咨詢的情況告訴她時，她停下絮絮叨叨的抱怨安靜了片刻，不過很快又開始數落孩子的缺點，而她的一句話引起了我的注意：“這孩子真是越長大毛病越多，而且你怎么說他，他就是一點都不改，和他爸一樣，將來可怎么辦啊！”

“聽起來你很擔心孩子會和他爸爸一樣。”

“那真是一對父子，好的不學，壞的一樣都沒落下。他越像他爸，我就越生氣，氣得不行的時候，就卷著他倆一塊兒罵。”

這下我心里基本明白了，為了進一步證實我的推斷，我讓孫蕓做了一個小測試。我列了一些行為，讓她對自己不能容忍的程度進行打分。滿分是10分，分數越高表明該行為在她心里越不能被容忍。

1.起床怎么叫也不起來，孩子常常因此遲到。

2.不按時完成作業。

3.考試成績不理想。

4.晚上到點不睡覺，還在玩。

5.練琴偷懶。

很快，孫蕓給我的答案是5個鮮紅的10分。

我并沒有接著去分析這個測評，而是作為一項作業留給了孫蕓。我要求她另找5位家長，進行同樣的測評，測評結果留待下一次面晤時再分析。

隔周之后我再見到孫蕓時，她對我說的第一句話就是：“我其實是心里恨林華，而小偉就像他爸爸的影子，我把許多情緒都撒在了孩子的身上。”說到這兒的時候，她忍不住哭了，痛苦中包含著對孩子的疼惜。

原來，另外5位媽媽的孩子也常常有那些毛病，但5位媽媽中沒有一位給出的分值超過5分，反而認為孩子貪玩、缺乏自制力是很正常的。正是這樣巨大的反差，促使孫蕓在這一周的時間里，開始了認真的思考。

孩子的問題，不過是他們夫妻問題的反映而已。

無能丈夫：

低自尊讓他的奮發心止步

在對孫蕓的咨詢中我了解到，在他們11年的婚姻里，林華總是一副吊兒郎當、三天打魚兩天曬網的模樣，而這常常讓孫蕓陷入缺乏安全感的泥潭中。特別是當她看到別人的丈夫都在努力拼搏、努力讓生活發生翻天覆地的變化，而自己家卻還看著結婚時買的電視、過著最普通的生活時，她的心里就經常涌出對丈夫的不滿：為什么他就不能努力一點？為什么他就不能去闖蕩一番？為什么他連修理家里的瓷磚都能拖上一個月？為什么……這一個個“為什么”匯成了她每日的嘮叨、白眼、挖苦，甚至是夫妻間的冷戰。當丈夫成了她的一塊心病，承載著她唯一希望的兒子便成了她的重點看護對象，她可不希望兒子再像丈夫一樣一事無成。于是，她對丈夫的怨氣又逐漸泛化到了兒子身上，而她自己也陷入了雙倍的痛苦之中。

我們仔細地回顧了她11年的婚姻生活，這種反思最終被證明是有意義的。孫蕓茅塞頓開地拍著腿說：“其實很多我嘮叨他的話，都是我婆婆經常掛在嘴邊的。因為連他自己的媽都這么說他，我就更不在意了，便常常數落他，也偶爾順帶表示對公公的批評，因為公公是個看起來比較窩囊的人。”

“現在看來，你公公婆婆的關系順延到了你和丈夫的婚姻里，并且正在傳遞給你的兒子。”

孫蕓點點頭，顯得很焦急，她并不想兒子繼續這條老路。這時，必須要同時展開針對林華的咨詢，多方調解才能順利地解決問題。

林華顯然沒有想到我還會單獨約見他，因此他忐忑不安地走進咨詢室。我看到這個35歲男人，穿著黑布褲子、黑襯衣，深棕色的夾克看起來不是很整潔。他坐下來后點了一支煙，隔著煙霧，我看到他緩緩地放松下來。

和林華的咨詢進行得很有特點，我問的他都會回答，可是他從不主動提起什么話題。我問到他對妻子的想法時，他就不說話開始悶悶地抽煙。這種沉悶的咨詢我們進行了3次，在第四次時才終于找到了突破口，而這源于前一天他們夫妻又吵了架，他們臨時打電話給我，希望約咨詢。我想也許是個機會，就先見了林華。

吵架是因為雜志退訂的事。本來有幾個人在他們的報攤訂了一些雜志，因為林華連著丟了兩期，這幾個人就紛紛退訂了。雖然經濟上損失不是很大，可孫蕓還是異常憤怒。

林華跟我說的時候，我注意到他在厭煩妻子不依不饒的同時，還夾雜著另一種情緒：自厭。因為在他說話的時候，他的右手一直不停地用力摳左手的手指。我立刻抓住這個細節，對他說：“現在我希望你保持動作，靜靜地去體會一下，如果手是可以說話的，你的兩只手分別會說一句什么話呢？”這種通過肢體動作來梳理情緒的方法對不善表達的人特別好用，尤其當身體遠遠比人的思維來得更誠實直接的時候。

林華想了想，說：“右手可能會說和我妻子一樣的話，比如‘怎么這么笨，左手會說……”他停頓了一下說，“我也沒辦法。”

這就是林華內心的矛盾掙扎。我一方面看到了他對自己的不滿，這是改變的基礎；另一方面，我也看到了他長期不能崛起的原因—“我也沒有辦法”。這似乎是一句坦白，卻恰恰成了不努力的借口，同時揭示了林華內心的低自我評價。

“我從小就是這么個人，干什么都不成，性子慢、腦子又容易恍惚，做事沒有不出錯的。我也認了。”

林華的話給我制造了一個非常難的境況：來訪者沒有改變的動機，咨詢師也就失去了使力的點。面對這樣的情況，我也只能置之死地而后生，看能不能激起林華的動力。

我說：“心理咨詢永遠尊重來訪者的意愿，其實大部分咨詢的目標之一都是接納，既然你是接納現實的，并且也能平和地應對妻子，我們的咨詢就可以到這里了。”

很顯然，林華沒有想到我會如此結束咨詢，我的反應終于激起了他的反應：“其實最讓我掛心的是，我不希望兒子也和我一樣，他媽媽的教育方法我覺得有問題。”

既然刺激對他起作用，我就決定繼續：“你覺得兒子是歸媽媽教育的嗎？”

“啊……也不是，我只是覺得一直都是他媽媽在管。”

“你呢？”

“我……”

這種反復刺激、質問、反推，在我們的咨詢里進行了很久，林華長久以來在內心形成的負性自我評價逐漸顯露出來。當我要求他用10個詞來描繪自己時，他如此寫道：笨、懶惰、文化水平低、嘴笨、不會與人相處、記性差、不堅持、掙錢少……

“看起來都是缺點啊！”

“很少有人說過我好，連老婆都瞧不起我。”說出這兩句話的林華第一次暴露出內心的痛苦，他握著拳許久沒再說話。

我給他安排了自尊量測評，這是關于自我評價、自我感受綜合形成自尊的簡單測評，結果顯示林華確實處于低自尊狀態。要知道，自尊對思維、情緒和行為都有著強烈的影響。試問，一個從內心覺得自己不如人的人又如何能生出奮發的心呢？

助夫妙招：

尊嚴讓生命重添色彩

綜合前面的咨詢，我給林華安排了整合自尊狀態、自我評價的作業：要求他寫優點日記，每天至少發現自己的一個優點，然后寫下來并輔以事例，晚上和妻子一同分享，聽聽妻子的意見。

顯然，這個作業是需要孫蕓配合的，在正式開始之前，我再一次約見了孫蕓。當我教給她的教育策略使得孩子重新回到學校時，孫蕓已經徹底信服了我的方法。

回想以往的生活，孫蕓除了抱怨、嘮叨丈夫，從沒有做過有實質幫助的事，而恰恰是她的抱怨使得丈夫一步步陷入缺乏自尊、低能力認同的誤區，而喪失了奮發心。

我首先給孫蕓留了兩個任務：

1.停止抱怨，配合丈夫完成“優點日記”作業；給予他鼓勵和支持，幫助他抬起頭來、重拾信心。

2.要幫助林華從外而內促進變化。比如：衣服的顏色上，不要總是穿沉重抑郁傾向的黑、灰，而要開始穿自信的藍色、充滿溫暖的黃色，以及帶來成就欲望和生命力的綠色。

同時，面對夫妻倆都很關心的孩子教育問題，我也分別給了他們不同的建議。我要求孫蕓保持對自己情緒的內省，分清楚兒子和丈夫是兩個分別獨立的個體，希望她不再把兒子當成不滿情緒的發泄對象，在今后的教育中注意對兒子的正性肯定，以使兒子逐步感受到自己是被媽媽所愛著并接納。對于林華，我要求他增加與兒子相處的時間，用自己的男性氣質去感染兒子。如果他能和兒子共同經歷如爬山、劃船、手工制作等有挑戰的事情，這將對兒子的成長以及樹立父親的形象都是非常有益的。

大約一個月之后，小林偉逐步恢復了正常上課，而且屬于兒童的快樂又重新回到了他的臉上。差不多3個月之后，我偶然在街上碰到了孫蕓夫婦。遠遠望去，林華一手拎著蛋糕，一手拉著兒子，過馬路的時候，還用身體護著妻子，而孫蕓笑得很開心。

(圖文無關)

（責任編輯/張慧娟）

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