太感人了等２０則

于炳紳等

太感人了

●于炳紳

表弟家上小學的龍龍非常投入地寫了一篇自己勇救落水兒童的作文，鄭重其事地交給了老師。其中寫道：

“河邊上，寒風凜冽，水流湍急，到處都是冰窟窿……當時我奮不顧身地跳下去，忍著冰冷刺骨的河水，上前一把緊緊抓住那個落水兒童，然后用盡全身力氣，艱難地將他舉到岸邊，小心地交給了岸上的人！兒童終于得救了，但我卻光榮地犧牲了……”

看到這兒，“眼眶濕潤”的老師愣了半天，然后寫下一句評語：

“太感人了！尤其是你都犧牲了，還不忘親自來交作業！”

龔寶良/薦

插 隊

我和女朋友去買火車票，人很多。女朋友看見一個隊伍，找個空當兒就插了進去。隊伍中有人說：“那女的，你要干什么？”女朋友趕緊解釋：“我有急事！請幫幫忙?！蹦侨擞终f：“這是排隊上男廁所?！?/p>

唐德全/薦

我只負責寫字

法庭上，被告為自己辯解:“我們廠只是燒制一些瓷器，沒說是文物古董，怎么會犯制假罪呢！”

法官問：“你主要是干哪道工序？”

被告說：“我只負責在產品上寫一些字而已?！?/p>

“寫什么？給我們演示一下。”法官示意法警遞給他紙筆。

被告熟練地寫下一行字：大明宣德年制。

周西海/薦

后悔莫及

班長打開未婚妻寄來的郵包，里面裝的是瓜子仁兒和一封情書。這時，一群戰士圍了上來，他忙把瓜子仁分給大家吃，自己躲一邊看信去了，誰知信的末尾是這樣寫的：“粒粒瓜子仁是我親口所嗑，想我就吃上一粒，就當我吻你一次。親愛的，味道如何？”

于少輝/薦

也有米飯

飯館里，一位顧客邊吃米飯，邊把摻雜在里頭的沙子吐出來，一粒一粒堆在桌上。服務員看到了很難為情，便抱歉地問：“凈是沙子吧？”顧客擺擺手說：“不，也有米飯?！?/p>

薛燦芝/薦

距 離

富翁瞧了瞧坐在身邊的農夫，想侮辱他一下,便對農夫說:“你看看自己，跟一頭驢能差多遠？”

農夫上下打量了一下富翁，看了看兩人之間的距離，坦然地答道：“近得很，最多只有30厘米?！?/p>

艾 民/薦

不可靠的想法

有兩口子到岳父家做客。吃飯時，孩子她小舅說：“我們單位的小陳剛買了一套200平方米的大房子，我去看了，真氣派?！苯又?，他又問:“姐夫，你什么時候也買套大房子，讓我姐也享受一下呀？”

他姐夫說：“我可沒那么多錢。不過，我有個漂亮的女兒，等她長大了找個有錢的女婿，到那時我和你姐不就都能住大房子了？”

這時，一旁的岳父插話道:“女婿啊，這想法不可靠。想當年，我也是這樣想的……”

魏傳中/薦

廉價同情

《紅樓夢》放映到“黛玉焚稿”時，旁邊一位老太太哽咽不已，并用手帕不住地擦眼淚。我勸慰她說：“林黛玉要碰上您的兒子就好了?！闭l知，老太太立即停止哭泣，說：“ 我的兒子肯定要娶薛寶釵，他是知道我的脾氣的。”

猜 年 齡

張經理今年40歲，但看起來比較老相。一天，來了一名新員工在辦公室聊天，新員工說張經理顯得年輕，張經理就讓她猜猜自己的年齡。新員工說：“您也就剛50歲?！睆埥浝砗苁負u搖頭，新員工連忙問：“那我猜的與您的年齡差幾歲呀？”張經理說：“10歲。”新員工興奮地說:“您真顯年輕，說您60歲，我還真不信?！?/p>

將計就計

吝嗇的小伙子第一次到女友家，因不愿花錢，一進門就說：“今天太倒霉了，新買的一塊表，本想送給你，不料在公共汽車上被小偷偷走了。”女友很感動：“今后可要小心點兒呀！”小伙子馬上說:“下次來，我什么都不帶，看他偷什么！” 李云貴/薦

沒飯吃

小兒子啼哭，父親問他怎么了，兒子說：“餓了。”父親安慰他說:“我的兒，你要吃什么只管說出來，就是你要龍肝鳳髓，我都可以拿來給你吃?！眱鹤诱f:“那些我都不要，只要飯吃。”父親罵道:“你只揀家中沒有的要著吃?！?/p>

肖 泉/薦

女人的嫉妒

一位女士長得豐滿，她有一個習慣，就是見到螞蟻必殺。

別人不明白，問她為什么要和螞蟻過不去，女士恨恨地說:“這小東西，這么愛吃甜的，腰還這么細，氣死我了?！?/p>

馮興方/薦

一個月沒來

●聞春國/譯

一天晚上，夏爾馬先生回到家中，他的妻子興奮地跑上前去，伸出雙臂摟住他的脖子：“親愛的，我要告訴你一件特大喜訊，我有一個月沒來了。我想，我們就要有一個寶寶了！今天，醫生給我做了一次檢測。不過，在還沒有確診之前，我們不能告訴任何人?！?/p>

第二天，夏爾馬太太接到了孟買城郊電力供應公司打來的一個電話——因為他們還沒有支付電費。

“請問您是夏爾馬太太嗎？”

“是啊……有什么事兒？”

供電公司的人說：“您有一個月沒來了，您知道不知道？”

“你是怎么知道的？”夏爾馬太太吃驚地問。

“哦，我們有檔案記載！”供電公司的人答道。

“你說什么？你們有檔案記載？怎么會呢？”

“是的，絕對沒錯。我們建立了一套檔案系統，它可以查出誰到時沒來?！?/p>

“噢，上帝！這簡直太過分了?！?/p>

“非常抱歉！我也是奉命行事。您到時還沒來，我只好通知您了。”

“這我知道。我今晚就告訴我丈夫?！?/p>

那天晚上，夏爾馬太太把來電話的事原原本本地告訴她的丈夫。第二天一大早，夏爾馬先生就像一頭瘋狂的公牛一樣沖進了那家供電公司的辦公室。

“你們搞的是什么名堂？我妻子一個月沒來你們也要登記在檔案里？它究竟與你們有什么相干？”夏爾馬先生大聲嚷道。

“冷靜一下，別沖動?！惫╇姽窘哟幍男〗銊裾f道，“這也沒什么大不了的，你只要把錢給我們付了就行了。”

“給你們付錢？要是我拒絕付錢呢？”

“哦，先生，要是那樣的話，我們也別無辦法，只好把你的給掐了?！?/p>

“什么？把我的給掐了？那我妻子怎么辦？”丈夫問。

“我不知道，我猜想，她也只好使用蠟燭了！”

選自《青年參考》 梁衍軍/薦

不擅表白

小張嘴很笨，常常說一些令人哭笑不得的呆話。兩個月前，經人介紹認識一女子，他非常滿意，大有相見恨晚之意，遂表白說:“我真是瞎貓撞見死老鼠……”聽罷，那女子臉色大變。小張卻是癡情種子，對那女子仍不死心。次日，帶著一臉的誠懇又去向那女子表白：“……我是王八吃秤砣——鐵了心！”

吳小軍/薦

你還在秦朝干什么

歷史課上，老師正在滔滔不絕地講著歷史。一男生望著窗外神游已久，歷史老師走到他的桌前，發現他的歷史課本翻在秦朝這頁，于是叫起他問道：“我們講課講到哪兒啦？”此男生心虛地說道:“秦……秦朝。”歷史老師大怒:“10分鐘前，秦始皇已經死啦，5分鐘前秦朝也滅亡啦，你還在秦朝干什么！”

聶 勇/薦

佛也為難

有個人背著一個沉重的包袱趕路，累得滿頭大汗，筋疲力盡。忽然發現路旁有一尊佛像，他便想去拜拜佛，順便歇歇腳。來到佛像前，他把包袱放在身旁，跪在佛像前，雙手合十，兩眼微閉，一邊拜佛，一邊為自己祈禱。他的祈禱和別人不一樣，只聽他輕輕地說：“佛爺呀，保佑我的包袱輕一點兒吧！保佑我的包袱輕一點兒吧！”不料，就在他閉目祈禱時，有個小偷乘機偷走了他的包袱。那人祈禱完畢后，睜眼一看，發現自己的包袱不見了，忙又跪下，舉起雙手，合十過頂，喃喃地祈禱說:“佛呀，這樣做可不妥當呀！”

曹曉軍/薦

量 地

農村實行土地承包，土地被分到各家各戶。分地那天，有人建議買一根測量繩，隊長說，我的步量了幾十年，準著呢，用測量繩是多此一舉。果不其然，隊長為各家量好了每一塊地的大小，很是準確。最后輪到給自己家丈量，不覺之中，隊長把步子放大了。當時是夏天，隊長只穿了一條單褲，臨近完畢，會計和民兵連長、小隊長等人聽到一聲刺耳的聲音——隊長的褲子扯了。

倪早菊/薦

強盜的貞潔

一天有一強盜闖進一家銀行，里面只有兩位女營業員。

一女營業員驚恐地說：“你要干什么，別碰我，求求你了！”

強盜氣憤地說:“你想得美，你把我看成什么人了！”

女營業員暈倒在地。

魏小蘭/薦

好 預 兆

某服裝店開張，新雇的店員一大早就去掛招牌，一不小心，招牌跌在地上成了兩半。老板很生氣地說：“怎么這樣粗心，該死！”

只見這位店員不慌不忙地說：“老板，你快要開分店了，這是很好的預兆呀！恭喜你！”老板一聽馬上轉怒為喜。

節約與小氣

兒子:“爸爸，節約和小氣有什么區別？”

爸爸：“比如，我帶你上奶奶家，你媽什么都不讓買，那樣叫節約；我和你去你姥姥家，我買了一只老母雞，你媽說那是小氣?！?/p>