幽默現場

隔壁宿舍一兄弟，打完籃球回來，口很渴，見桌上一飯盒里有水，看上去好像還是泡了蜂蜜的，心想：哪位這么理解我呀！咕嚕咕嚕……就喝了。喝完之后，心里也納悶，這水怎么有泡呢？后來另一兄弟回來，見飯盒空了，大喜叫道：“誰這么好心幫我把飯盒給洗了？我還加了點洗潔精在里面！”大伙都笑倒了。

——酒泉“豆豆魚”強烈推薦

曾經有一段時間家里鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒藥倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子藥，自語：“這藥怎么沒有人吃??？”全家暈倒……

——小學擬人沒學好

大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人 ，“1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……”突然停住了。

——全民斗地主

俺學校電腦（古董級）沒插鍵盤啟動后停在一個頁面，上顯示：未發現鍵盤，下顯示：請按F1鍵繼續……

汗……

——現代化的煩惱

我爸爸和幾個同事準備去美國，在超市買隨身帶的東西呢。這時，超市里一個外國人過來用標準的北京話打招呼，同事們暴汗，聊了一會兒才知道原來這老外是抗戰時期留在中國的美國后裔。同事問他：“那你英語怎么樣??？”老外一拍大腿道：“丫，英語太難學了?。?！”

——英語不好不全賴我

剛考上北大那會兒放假回家，有一天和長輩出去吃飯。到一家飯店，老板跑過來打招呼，問我是上學還是工作。長輩說考上北大了，并謙虛地說我學習不好，“全靠運氣”幾個字還沒說出來，老板接了一句：“唉，別這么說，好賴是所大學啊！”

——北京大學是北京一所大學

同事到外地出差，當地的同事熱情好客，當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。男男女女十幾個人落座后便不停地聊天，只有一個人在點菜。點好了，征求大伙兒意見：“菜點好了，有沒有要加的？” 這種情況，我們在北京一般是讓小姐把點過的菜名兒報一遍。于是一位北京的哥們兒說：“小姐，報報?！贝舻粢淮笃?。

——我國幅員遼闊

初中時測聽力，女醫生給我同桌說：“等下我說什么你聽到就重復一遍?！庇纸o了他兩個耳塞，然后叫那家伙站到幾米開外的地方。醫生說：“把耳塞戴上?！蹦羌一锞驼罩f：“把耳塞戴上。”醫生急了就叫道：“我說把耳塞戴上你聽到了嗎？”那家伙繼續吼：“我說把耳塞戴上你聽到了嗎？”所有人爆笑。

——連云港“纖塵不染”囧就一個字

昨天上午，接到一騙子短信，讓我速把錢匯入農行一賬號，我順手回了一條：已存500，請查收！結果今天收到回復：錢還沒收到，你這個騙子！

——成都“豬鼓勵豆”無語

今天早上上班趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動。于是我邊追邊喊：“師傅，等等我，師傅等等我呀！……”這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“悟空，你就別追了?！?/p>

——135****3628私家珍藏

某日在米線店吃飯，上得很慢，很餓，終于按捺不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了，結果說成：“老板！再不上米線我就把桌子吃了?。。　?全店沉默三秒后爆笑到桌子下面……丟人……

——太原“老宋” 糗大了

我們經濟學的老師正講到被保險人與受益人的關系問題，為了更形象一點兒，他舉了個例子：“比如說我投了人身保險，有一天我不幸被車撞死了，你們師母就可以獲得賠償金。她就是受益人，那么我是什么人？”一個同學回答道：“死人?！?/p>

——歲歲年年人不同

一次去市場買菜，一個韓國朋友買了生菜，要兩塊四，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說：“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”小販啞然，半天，回答：“你的毛我不要了?！?/p>

——云南“軟飯王”吐血推薦

生物課上老師把幾只上半部分被布包起來的鳥放在講臺上，讓我們看著這些鳥腿說出每一只鳥的名字、習性、喜歡吃的食物，還要描述出它們的外貌。一聽這話我旁邊的哥們忍不住說：“你丫光看腳就能知道誰是誰??？”結果被老師聽見了，叫他站起來，問：“你叫什么名字，哪個院的？”你猜怎么著？我這哥們狂奔到講臺上，擼起褲腿，沖著老師就喊：“你猜??！你猜??！看你能猜出來不……”

——廣州“貓貓”笑死人不償命