帶不帶第三代應由老人選擇

寸心草等

爺爺的心聲：帶孫女似乎是理所當然的，但是，其中的不愉快只有自己心里清楚。

“升級”當爺爺，喜乎?憂乎?

寸心草

日前，別人向陳老先生道喜，因為他添了孫女，升級做爺爺了。陳老先生本該高興，可是，他卻高興不起來。問他何故?他搖搖頭，嘆了口氣，把最近的故事及“三個困惑”一一道來。

原來，從兒媳婦遵醫囑保胎到孩子至今半歲了，他和老伴除了雙休日，一直在兒子家服侍兒媳、帶小孫女。這一年多來老兩口每天跑菜場、水果大賣場或超市，像跑單幫那樣，背著蔬菜、蛋、奶、魚、肉；此外，還要為孫女把屎尿、洗澡，帶小孫女兜風，這些都是老兩口每天必不可少的“功課”。

看著孫女白白胖胖，一天天長大，十分可愛，老兩口的勞累倒也減了一半…一話說這兒媳婦口拙，不善辭令，又不懂得恭維，嘴巴不甜倒也罷了，還不主動做家務。如今，三個雙滿月過去了，兒媳婦還是吃了現成飯，就“一推碗、一轉身、一關門”，回自己房間去了。不會做菜，總會洗碗吧，長輩天天勞作，不是魚湯，就是豬蹄湯，加上各種蔬菜水果，花樣天天翻新，這一切好像都變成理所當然的了。但為了“和睦”，對不是自己親生的兒媳又不能多說什么，別提多別扭了。兒子晚上回家，一臉疲憊，還不忘時時告誡老陳夫婦：“小聲點，別影響她(兒媳)休息，帶小孩子很吃力的，要保證她休息好。”卻不見兒子對自己的父母有任何歉疚的意思。老陳感嘆，這種“捆綁式”的服務不知何日是個頭。

老陳的困惑

困惑一：老陳與老伴意見不一致。老陳雖有高血壓、心臟病，但心想在小輩困難的時候幫一把，也是情理之中的事，自己的病痛也就置之腦后，卻實在不想長期被“捆綁”。

而老伴和他的意見相左，她心疼兒子，認為幫著帶孫女是天經地義的事，哪家不是這樣?老伴說：“你看小孫女多可愛，你不喜歡嗎?只要做得動，只要大人、小孩和睦、開心，犧牲一點又何妨?”這話乍一聽，似乎有道理。老陳無法說服自己的老伴，又擔心老伴累趴下了，更怕自己背一個“自私”的罵名。為了這份和睦和小孫女的可愛，只好在內心的矛盾中“煎熬”。

困惑二：兒子、媳婦都是新時代的人，又都受過高等教育，理應懂得尊重長輩，擔負起自己小家的責任，不能躺在父母身上，讓飽經生活磨難的父母再過多地操心勞力。或許兒子、媳婦沒有覺悟，或許覺悟了，出于功利的考慮，不愿意實施。所以，他們既不感恩，也不汗顏。難道就一直這樣下去，等到父母中哪一個倒下了再說嗎?

困惑三：如果小輩嘴巴甜一點，或者略施“小惠”，說不定父輩的心里會好過一點。但是，這樣或許會“陷”得更深一點，更掏心掏肺地為小輩服務了。事實上，小輩不尊重長輩，等于不尊重他們自己。父輩們辛辛苦苦花力氣，卻實實在在阻礙了子女的成長和獨立自主意識的形成；而小輩也不計后果，心安理得地接受了這種“損害”，親情進入了奇怪的悖論。

別自己“套牢”自己

商品經濟發展到今天，已踏進“契約社會”，但是老年人卻落伍了，還是不自覺地停留在舊有的觀念以及習慣思維中，在“一個愿打，一個愿挨”的不等式中，形成了中心位移——自己失去了中心，以兒女為中心，自己的兒女又以孫子孫女為中心。

父輩成了孫輩、兒輩兩個同心圓的最外層的“衛星”，這種完全傾斜的“不等式”成了“一邊倒”。父輩不但無償地提供勞動，還默默承受被“矮化”“邊緣化”的心理危機，一旦失去了最后的“剩余價值”，也就失去了最終的“話語權”。

細細想來，這種“不等式”的始作俑者正是老一代自己，它其實不僅是老人的悲劇，也是社會的悲哀，而“天倫之樂”中的“樂”字，成為掩蓋一切的表象、借口和托詞。

不得不帶孩子的處理方法

邂逅

一、和老伴統一意見——夫妻是要相互扶持走過一輩子的人，所以，在帶第三代這個問題上，應優先考慮老伴的意見。

按照親密度來排序的話，夫妻之間是第一位的。出于母愛的天性，女性往往比較溺愛兒女，愛屋及烏到第三代，而把老伴的需求和意見撇在一邊，這是排位和意識上的錯誤，應當修正。

老夫妻始終是一個“單位”，而小夫妻自有他們的生活，家庭邊界不能搞混。碰到妻子非常愿意帶第三代，而丈夫想擁有自己的生活，做妻子的應當理解、支持丈夫，而不能斥之自私。

二、和子女有效溝通——分清權利義務，不越俎代庖。

即使老人拒絕帶孩子，兒女也不能以此為由拒絕贍養老人。老人帶孩子是傳統觀念，而不是法律義務。一味地依靠老人撫養孩子，視老人為搖錢樹和免費保姆，既是對父母的不敬不孝，也是對孩子的不負責任。

在競爭激烈的社會里，年輕人打拼很不容易，但這不是父母造成的。同事小李的女兒今年4歲，放在幼兒園小班，全由小夫妻帶，所以業余時間常常被“小尾巴”纏住了。我問她：“沒老人帶嗎?”她告訴我：“雙方老人都不在身邊，女兒3歲前由母親在老家帶，要上幼兒園了，就交給我們了。我想這是我們的責任，不能老依賴父母，否則太為難老人了。再說，孩子自己帶，有利于溝通，更親切，也體會到做父母的不易啊。”我聽后很感動，但愿有更多像小李這樣明白事理的年輕父母。

即使有老人幫助，也要職責分明。我師傅家住老閔行，他的女兒家住莘莊，老兩口帶外孫是“五天工作制”，周一來上班，周末回去休息，平時晚飯后，全部放權給小兩口，老兩口則好好休息。他告訴我，事先和女兒言明，老人只能協助當顧問，其他都由小兩口負責，一旦有放手機會，老兩口就抽身而退。

三、和親家商量——不抱怨指責，不過分要求對方，適度參與，保持和諧。

獨生子女本來就受家庭寵愛，有了第三代更讓雙方家庭欣喜萬分。在帶孫輩方面，就出現了競爭上崗的狀況，達不到自己的意愿就遷怒于對方。

今年春節期間，電視《新老娘舅》欄目就協調了一起兩親家在孩子滿月宴上為小孩子穿衣多少發生齟齬拉扯，結果小孩摔成骨折，鬧得小夫妻差點離婚的案子。

想想何必呢?雖然出發點是好的，但思想方法有問題，把自己的位置放錯了。本來孩子的第一責任人是父母，兩親家作為長輩理應互相諒解、溝通，共同幫助子女來做合格的父母。

即使一方過于主動，另一方也不必自以為是地說三道四；遇事也不要推諉，更不應該在小輩面前指桑罵槐，這不僅無益于小兩口的自立意識，而且會制造矛盾，自尋煩惱。