內(nèi)疚型控制與自我心理健康

快到年底了，各種裁員、提拔、加薪、降薪的事層出不窮。似乎全國人民有一半過上了好日子，另外一半則陷入了水深火熱。不過薪水這事總是幾家歡喜幾家愁的。被提拔者興高采烈，沒被提拔的暗自在心中不平。真正豁達的人不是沒有，但畢竟是少數(shù)，大多數(shù)沒被提拔的人還是心中有怨氣。

前幾天就有個來訪者來求助。他工作到現(xiàn)在10年，用他的話講，把“最黃金的10年”投給了現(xiàn)在這家公司。可是10年過去了，與他同時進入公司的人提拔的提拔，跳槽的跳槽，只有他還勤勤懇懇地工作在最基層。活兒干得最多，薪水拿得最少。雖然每次領(lǐng)導(dǎo)都會在底下對他寬慰有加，但是到了最后部門評選的時候，他一準兒沒戲。對了，現(xiàn)任領(lǐng)導(dǎo)還是他當年帶出來的學(xué)生呢。

他坐在我的咨詢室里，長吁短嘆。一會兒說生活對他多么不公，一會兒又說同事和領(lǐng)導(dǎo)對他如何不好，再一會兒還說他天性如何純良，不善與人爭辯。最后的目的是讓我替他排憂解難，化解他心頭的抑郁之氣。

他的言辭之慘痛我從未見過。我以前接的來訪者里有做生意賠得要跳樓的，但言語中也沒他那么絕望與無助。他就像一個散發(fā)著不良味道的壞橘子，把整個情緒彌漫到空氣里。我可以感到他的無助，但我也知道，這正是他處理自己情緒的一種手段。

其實他目前的所作所為，正是在進行自我心理調(diào)節(jié)。如果單聽他的言語，很難想象“純良”和“抑郁”會同時出現(xiàn)在一個人身上，不過這正是他的癥結(jié)所在。他的這種問題，我稱之為“內(nèi)疚型控制”。

“控制”是人際交往中的大忌，沒有什么人甘心為另一個人所控制。如果在言談中發(fā)現(xiàn)對方有控制的跡象，多半這個交往會不歡而散。然而“內(nèi)疚型控制”卻是其中的特例。它利用了人天生的同情心和易受性，在不知不覺中引導(dǎo)了整個談話的進程，就像這個今年仍然沒有被提拔的來訪者。面對生活的不公，他沒有挺身而出，提出自己的合理要求，反而是忍氣吞聲，希望能把這種情緒自行化解掉。

有的人生性軟弱，不善與人爭執(zhí)。他們可以把這種抑郁變成內(nèi)心的壓力，從不在表面上顯露。這些人雖然可能會因此而引起種種心理疾病，但是并不會形成“內(nèi)疚型控制”。

只有那些“咽不下這口氣”，卻又無力反抗的人，才會企圖用“內(nèi)疚”控制別人。

他們首先會說服自己：這件顯失公平的事，不是自己的錯，都是別人的不好。這個別人可能是同事，可能是領(lǐng)導(dǎo)，也可能是社會形勢。然后他們會在理性層面上接受這個事實。

然而在感性層面上，他們?nèi)匀挥X得不公，于是他們就會做出“痛苦”的樣子。這樣他就達成了自己的雙重目的：既平息了自己理性上的憤怒，又給自身的感覺找到了宣泄口。

然而情緒是會傳染的。在交往過程中，交往雙方互為鏡子：你通過對方的反饋來確認自己的態(tài)度，但你的態(tài)度也會影響對方的行為。和一個充滿“痛苦”的人交往，會讓對方產(chǎn)生一種“內(nèi)疚”心理：看，他多慘，我有什么方法能幫助他呢？或者：看，他這么慘，說不定我前一陣子對他太刻薄了……

這就是一種很典型的控制。

同時這種控制還有其特有的無力性：人在潛意識里會遺忘掉那些讓自己感覺不舒服的東西。很少有人會因為單純“內(nèi)疚”的心理壓力而做出補救的措施。那些會因為“內(nèi)疚”而感到心疼，從而改變自己行為的人，其內(nèi)心根源是重視和愛。因為愛，所以在感到對方受了傷害時才會想辦法彌補。而對于大多數(shù)其他人而言，沒有愛作為基礎(chǔ)，人們只會對一個不停散發(fā)著“痛苦”情緒的壞橘子敬而遠之。就算一時之間迫于形勢給了補救，在下一次有機會踩一腳的時候，他們也會毫不猶豫地踩上去。

但很顯然，我的這位來訪者就是這樣一個“內(nèi)疚型控制”的人。他在公司的年終酒會上一人獨坐。在大家歡歌笑語的時候，他說：你們好好玩兒，不用管我。這樣說的結(jié)果，一方面是造成所有人都玩兒不痛快，另一方面也讓大家的確如他所言，“不管他”了。

這種“內(nèi)疚型”控制的源起很可能要從孩童時代算起。當他們還是孩子的時候，“自虐”是他得到關(guān)注的重要手段。可能是因為缺少愛吧，他更渴望父母能夠把關(guān)注點放到他身上。當父母沒有這樣做的時候，他一方面會表現(xiàn)出非常乖巧聽話的態(tài)度，另一方面又會做出很受傷的姿態(tài)。而父母不經(jīng)意間的行為也常常會強化他的這種反應(yīng)模式：當他這樣做時，父母會給予獎賞。而父母偶爾也會采取一些通過造成內(nèi)疚進行控制的話語，比如“我這樣做都是為了你好”、“為了你我們不知道付出了多少辛苦”等等。通過這些話，父母又給孩子樹立了一個榜樣：通過這樣的內(nèi)疚是可以控制別人的。

用自己的痛苦來控制或干擾別人，這種人自然不能稱之為“純良”，只能說是一種手段。他們的“痛苦”也并非源于內(nèi)心，而是掩飾。

那么你如果發(fā)現(xiàn)自己是個這樣“內(nèi)疚型控制”的人，又能怎么辦呢？

其實有這個疑問的不止我的來訪者。當我把道理告訴他后，他顯得非常吃驚，似乎從來沒從這個角度考慮過問題。我想，很多“老實人”在無力反抗時，其實都會采取這樣一種“內(nèi)疚”式的控制法。只是有人從這里得到了甜頭，從而使之成為習(xí)慣。因此要想打破這種控制，就要從“習(xí)慣”二字上入手。

要想從根本上杜絕“內(nèi)疚型控制”，首先就要接受自己“內(nèi)疚”的實質(zhì)。如果仍然認為是世界上所有的人都對不起自己，那么只能一遍又一遍地讓自己的思維分裂，別無好處。

其次，要能夠發(fā)現(xiàn)自己“內(nèi)疚”的根源。這個根源通常不在目前身邊的某個人或某件事上，而要追溯到自己的原生家庭。有空的時候不妨同自己的父母談?wù)劊纯此麄冊谧约盒〉臅r候是否采用過那種不良的交流方式。交流的目的不是為了讓父母認錯，而是要提醒自己，這是一個根深蒂固的過程，是在家庭里生長過程中習(xí)來的東西。

然后從生活里的小事做起，學(xué)會“拒絕”。這類人通常是不懂“拒絕”的，他們只會在事后對別人利用自己咬牙切齒，但當著別人的面卻又唯唯諾諾，甚至略帶討好。改變的目的在于逐漸培養(yǎng)自己獨立的個性，而非跟著別人走。當?shù)谝淮伍_口說“不”的時候，直截了當?shù)馗嬖V對方，而不要去找什么借口或理由。任何企圖轉(zhuǎn)圜或緩解氣氛的行為都會讓對方記不住你的拒絕。

當自己培養(yǎng)出“拒絕”的習(xí)慣后，就面臨到了最重要的一點：為自己挺身而出。這是要學(xué)會為自己爭取利益，它的范圍比“拒絕”要更廣。拒絕是被動的，而爭取則是主動的。

那些因為你的這些改變而拒絕和你交往的人，不必太把他們放在心上，因為他們同你交朋友的目的就是為了利用你。即使得不到真正的愛，也犯不上用假愛來迷惑自己。

當那些被人欺侮的“老好人”學(xué)會這些條方法之后，他們才會成為真正的“好人”、“善人”，才會擁有真正純良的本性。沒有了被欺負的感覺，會比從前更快樂。那時候，他們的生活里就會遇到很多真心愛他們的人。

圖/王起 編輯/蘆淼

henker@sina.com