全世界只想來傷害你(外一篇)

走過銀杏樹，于鳥聲處沉悶地落下一顆銀杏果，繼而又是一顆，泛黃的果實，漸漸鋪滿樹下的一地，我走在上面，偶有樹葉飄下，卻望不見鳥的蹤影，鳥在樹的秘密里，鳥的秘密在季節里，到了冬季，葉子落盡，樹只剩枝干，鳥無處可藏，也許就不再有秘密。有時，一場大雪覆蓋人世，秘密也隨之死去。

市聲喧囂。母親也混入在某一道市聲里，從凌晨五點開始，從人生的54歲開始，從門前的路開始延伸，漸漸消失。我沒有比母親起的更早，偶爾聽到她的車聲，忙睡眼迷蒙的爬起來，沒來得及開口，她已行遠，鳥聲啾唧，日若月淡，那句未說出的話是:媽媽，路上小心。

母親參加的是做路的隊伍，從去年十月開始，抬過水泥板，現在負責放水泥。父親有時去幫忙，我沒有經過那里。我不太清楚具體的做法，只是聽他們說起，也許不算很累，但是很臟。閘門打開，水泥的粉末如風撒在全身，嵌進身體里有空隙的部位，密植在頭發的根部。有時，我在家里，在傍晚七點夕陽漸逝的暗天昏地里，等待把時間繞成了來回不停的路，難受，難熬，花漸零碎，那些爬滿藤架的植物在微風中抖動。我想，更多的時候，守候在家里的，不是我，而是母親。那些離開或是告知或是隱秘，或是有期或是無期，當心在世界的另一端，當心向著敞開的世界飛奔，家就越來越遠了，它破落，它封閉，它使我壓抑，它是我飛奔的理由，它是我的傷害。它若有心，可以被千萬次割裂，它還在那里，還在原地，不變不移。于是，理所當然，理所當然。我知道家里有母親，可我以為那是一個虛設，母親沒有心。怎么會呢?而今，我不是體會到了嗎?自你的生命開始，甚至自上一個輪回，這個人就與你發生著千絲萬縷的關系，日子有多久，它比日子久一個世紀?；疖囬_往遠方，我看不見似曾相識的風景，我不害怕，我不膽怯，我不慈悲，是我沒有心?；貋淼臅r候，母親不變，母親早已不再是離開時的那個母親。母親感冒發燒不退，母親睡眠不足，母親說話小心，母親不知道我下一次的離開，母親不知道我的最后一次離開，母親不知道我會不會永遠離開。所以，她小心翼翼，我沉默，她就不知所措，她不開口，她似犯了錯，她坐在我的對過，我的秘密越來越多，燈火昏惑。

母親回來了，我忙去從她手里接過車，車胎可能壞了，所以晚了，母親聲音疲累，身體疲累，發絲干澀，那是水泥的作用，車籃里是汗濕的衣服，母親喂豬，喂羊，我拿好洗發水，盛好水，母親洗發，搓揉，我看見水變渾，水泥沉淀，倒水的時候，天空有香。

世界廣闊，世界卻容不下很多傷害，有時候，世界關閉，你的痛楚，你的絕望，沒有誰可以成為你肆意流經的河床，這個紛亂而匆忙的世界，只剩下一個人，只有這個人可以被你盡情傷害。生命最初的痛是要用一輩子去包容去承受的，母親被指派到人間的時候，她就清楚自己一生可能要面對的種種。也許，母親就是在被傷害中練就愛，孩子就是在傷害中懂得愛。什么時候不再傷害?也許在無盡的盡頭，也許在星空遼闊的彼岸，也許在時光磨舊歲月漸淡的山川，也許在驀然回首雙眸黯然的霎那。

一輩子不用多久，我們過完了，我們愛過了，我們也深深地傷害了。這個人也許早已離開，可堪回味的不是愧疚，而是生命的某種品質，這種品質是經過大地的提煉，慢慢的閃現它的光澤，在黑暗中，在冷風中，在病痛時，在臥床不起時，在你也為人父母時。

我們都不再是最初的我們，我們被年華浸染，我們被一分一秒改變，誰有資格說“我活得依然如初”?這個過程中，我們一定做錯過什么，我們也一定遭受過責怪或者自責，事件無法重新經歷，無奈、傷感、甚至憤怒，最終如火，紛紛撲向了這個人，你認定了，只有這個人，從生命之初虧欠了你太多，她忘了告訴你如何應對生命中的困境，她忘了告訴你生命中沒有完美，她不該在你緘默時洞悉你的秘密，她不該在你痛苦時對你微笑，她有時像個傻瓜，有時像個稻草人，有時變成敵人，你詛咒，你流淚，你扇過自己耳光，戰爭里常常是你一個人，她只是個靶子。

一切的一切都過去了，生命邁著蒼老的步伐過來了。結局未必是幸福，只是，你的眼神對著她流露出柔和的光，似乎是恍惚間的醒悟。她的老不是拿什么可以去衡量的，她的心里裝著很多苦，她的美在衰老時慢慢顯現，原來，美也是要千錘百煉的。就是這張面龐，你在心里給了它唾沫，它欣慰，因為，唾沫給的是她，抑郁給的是她，慶幸你沒有給別人，你沒有給自己，你逃過一劫，你的心靈逃過骯臟。她統統承受了，她老得那么美，她還有笑意。

世界不可停，我無可挽回。母親的傷我已看不見，不知是在哪些獨處的日子里，她悄悄將那些傷用某種仙術轉化了，就像被大雨淋濕的綿羊，躲在屋檐下，用它們的舌舔舐濕漉漉的身體，那么仔細的，一遍又一遍的，在陽光重返大地之前，它們的身體早已干了，它們歡悅著，咀嚼地里的青草、黃豆葉、花生藤、棗樹上掉下的葉子、枇杷樹皮、紫薇的花瓣……

母親屬羊。羊是一種恨溫順的動物。

時間里的頹廢，季節也跟著荒蕪，我沒有季節，沒有寫作的欲望，沒有了心的溫暖，我的話語可以讓一個人死去。我把所有能傷害她的都統統說了，我已不知道傷害的分量，我只想傷害，把所有在別處遭到的傷害，把所有生命里的痛楚，把所有的不痛快變作痛快。我沒能因此解脫，她卻因此無法解脫。她本來在收拾場上的作物，我想她一定因了我的話，失魂地走到樓上，坐在我的床沿，麻木了好一陣吧，也許流過一陣淚，也許淚也麻木，只是不說話，也沒有人可以說話，父親還沒回家，或者她的病忽然復發，那么，怎么辦，誰在身邊，沒有誰，只有一堆傷害她的話語。她想著她的那個難以琢磨的兒子，他變了，變得好多，越來越不敢認識了，還是嗎，一季一季的改變，她渾然未覺自己的蒼老嗎，還是她只顧在意他的頹唐。她終于有勇氣拿起電話，給他打來，她覺得他需要安慰，也許兒子心里裝著很多她所不知的苦，這個世界上，如果她都不聽，還有誰會聽，這個生命是她制造的，她理應參與他所有的痛楚與不堪，她有拯救的責任，她是佛成就的。

我喝著粥，有時，一日三餐是粥。有時，加幾顆紅棗。有一首歌叫《Give me one reason》，反復聽。我想我沒有辦法給她一個理由，我已不是那個純凈的我，我的理由都是有污點的，找一個給她的理由，太難，太難。也許在她心里，已經為我找了一千個理由，她把所有的傷心都變得理所當然。她不再傷心，她在季節的轉變里，她說，平靜地說，我們知道你每天晚上睡得很晚，我們也睡得很晚，做做事，看會兒電視，我們是陪著你一起睡的。這句話，我難得地聽到心里去了，想要噴出的火藥味的話語哽在了喉嚨口，我想，我所有的說不出口的理由，都抵不上她愛我的這一個理由。理由不是用嘴說的，而是心里接受到的。不溫不火，不冷不熱，心里卻滾過千般滋味，愛的呈現如這秋野，在遠處有過溫柔的云層。

《上帝之子》一文中這樣寫過:“在所有的生命里，我覺得羊的存在蘊義，最為豐富。羊自初便處于對立的一級，它們是草地上的性命，顯現著人間溫暖的和平精神:它們匯納從的孺弱軀體，已成人類某種特定觀念標準的象征和化身。”它們在J·H·摩爾的著作中，被稱作天空的孩子。它們是從文明之前的險峻高山，來到平原的。它們的顏色和形態，至今依然像在天上一樣。它們沒有被賦予捍護自己的能力，它們唯有的自衛方式便是溫馴與躲避。它們被置于造物序列的最低一級，命定與舍身連在一起。它們以其悲烈的犧牲，維系著眾生的終極平衡。它們是一支暴力與罪惡之外的力量，微弱而不息地生存在世界上。

我是羊的兒子，我應該是上帝的孩子，帶著痛降臨。

母親曾在我深深傷害她的日子里，偷偷去算命，那些算命先生都說我本不愿降臨到他們家的，掙扎了很久、很久。很長時間過去了，母親才告訴我這些。無怪乎那些日子，母親總是那么甘愿一次次被傷害，也許她覺得是上帝將這樣的一個好兒子指派給她，她應當感激，也許她覺得是她改變了我成為另一種更好的命運的可能，她應當愧疚，應當包容?；蛘?，這些可笑的命運論，卻暗暗成為我日漸囂張傷害她的資本。她不知道她這個兒子的卑微，她不知道上帝也不可信，她不知道時間沒有上帝。母親曾想過自殺，在有我之后，也許，這也是她包容我的另一個原因。她的青春的混沌無知，也曾讓她后悔，也曾剝離了她生活下去的熱望，她的絕望一定很深、很深，只是她沒有想去傷害別人，她的苦難了半輩子的母親，她的早逝的父親，她沒有傷害的目標，她只好傷害自己。多年之后，我知道了母親的秘密，我成人之后，偶爾在某個瞬間，也會想起母親的可怕念頭，我想她站在河邊一定沒有很猶豫，她用傷害自己的方式讓世界平靜，可是，母親沒有跳下去，是母親的一個朋友發現了她，挽救了她，我沒有見過那個好心人，我不知她是說了怎樣的話語留住了母親的腳步，是否與我有關，我肯定，對于我們這個平凡的家，那一定是世界上最美麗的語言。也許，那個好心人早已忘了這回事，也許，她也遭受人世的種種坎坷，總之，她們沒能再相見，她們從此一別，母親還活著，因為她的話語，母親選擇了活，母親的生命里有一束野花開過，就是這樣一束我所不知名的野花，讓一個人看見了生活的美麗。美麗常常是一瞬間的，但正是某個瞬間閃爍的光澤緩解了內心的痛苦，改變了旅程的方向，從此，一邊活著，一邊痛苦。

有一天，我在雨天行走，頭發濡濕，櫥窗外閃現我匆忙的身影，我像一個獨立的行者，沒有以前的家，沒有未來的家，雨若不停，就這樣漂泊著。頹廢不需要說出，有時，它就在身體的某些部位，它就在臉上，它就是自己瞥見自己的那樣一個回頭茫然的姿勢。一瞬間，我想起了家中的母親。她在忙著什么?突然落下的雨，一定讓她慌亂了吧，場上堆滿剛收的稻谷。而我在雨中，母親沒有辦法將我也收在她的懷里，我的腳步離家越發遙遠，我可能回不去了，我的心已經分裂，卻沒有留一個不變的角落給母親。我不能幫助母親趕走那些雨氣，我在穿梭的車流中，沒能幫助母親保留住那個最初的兒子，我沒能記住母親的那句“路上小心”。

每夜每夜地過去，沒有聯系，我們就在世界的兩端，相互牽掛。

我是一篇靈魂的底稿

袋子里還剩一點香蕉片，因為密封不好，它們硬如鋼板，腹中空空了，就嚼幾片;中午看見電飯鍋里的冷粥，打算留著晚上吃的，就拿起桌上的一只無餡饅頭，因為昨夜在陽臺上露了一夜，它的外皮已風干，我撕開外皮，用手指摳出里面的柔軟組織，塞進嘴里，使勁嚼，太干，難以下咽，牙齒上下粘得滿滿的，剩下的外皮被我扔進鍋里，晚上一起熬粥吧;走出去，想到那家新開的快餐店買點吃的，半路上，又想此時早已過了午飯時間，我不想一堆服務員圍著我一個人轉，我也很難在這樣的場面下，只掏出幾個硬幣，買幾個點心;又尋思，去旁邊光明專賣店買一瓶酸奶，腳卻未前移，一個男子，空手拿著一瓶酸奶，心有忌諱。我分明已走出去，卻又半途折回，是否有人窺見我的異樣，我故意掏出手機，胡摁一通，貼在耳邊，似乎，真相是這樣的，一個朋友約我出去，卻因故臨時失約，所以，我只好返回，是的，我開始返回，我的表情里可能還流露出一種因朋友失約的無辜與失望，似乎在向某個窺視者傳遞著，你看，朋友失約，我只好折回了，實在沒辦法啊，我就這樣自演著，一個沉默者的獨幕劇，我以為一定有人在看的，也許，并沒有人看到什么，我只是一個走失了身份的人。

我以為，身體只是一個倉庫，它空空的時候，我只要塞進一點東西，它就安靜了，你看見了，你未必能夠理解，你甚至鄙夷，這個世界，居然還有如此對待自己的人，我想告訴你，我不是不愛自己，我不是不懂得愛的方式，我也會為每一個季節的自己準備不同的衣服，我也會坐在酒吧的角落獨飲一杯咖啡，我也會在深夜看一場接一場的演唱會眼淚下墜，我也會在床邊擺放一盆植物陪伴我一段時光，我也會拔去臉頰上莫名長出的一兩根多余物對著鏡子欣賞著自己那張精致的臉，我也會很多很多，這些足以證明我很愛很愛自己，我最絕望的時候，可以幾番幻想流浪至某個城市，在它的邊緣某個領域，讓自己的身體慢慢漂流，靜靜沉睡，可是，我永遠不會那樣去做，因為，我很愛自己，我很珍惜父母賜予我的智慧，更有一件最重要的事情等著我去做，我一生就為這件事情而來的，我清楚我的使命，這一點，足以證明，我有多愛自己。

現在的我是最難看的，想到這一點，我就莫名的淡定，我的眼里含笑，你啊，只會在時光里蒼老，而我，是在經歷最慘淡的時光，我展示給你接受煉獄的容顏，我的瘦弱，我的生澀，都是這人間的假象，時間可以慢慢恢復我本有的灑脫與明媚，你的白天太亮，你的夜晚就會枯萎，而我的黑夜太長，是為了等待真正的黎明。

你看，這個陰霾的午后，你看，我窗外的世界，一邊是賣西瓜的卡車，一邊是賣花草的三輪車，你知道我想告訴你什么嗎?買西瓜的人寥寥無幾，那些花草卻被一盆一盆地抱走，也許你會說，這是天氣使然不足為奇，但我要把秘密說出，前者是通往身體的，后者是走向心靈的，這個世界，至少在這一刻，還是有更多的人選擇靈魂的事情，我的睫毛開始撲朔，呵，我為自己正在做的事沾沾自喜，因為，我從事的就是靈魂的事情。

我不是別人，我只是自己，所以，我先看見的，是我自己的靈魂，我的事業就是從我開始的，就像挖掘一條隧道，我首先打通我靈魂的深井，然后，常年有清水漣漣，且永不枯竭，開始，總是困難的，看見水的時候，就看見了希望，這個過程，我花費了20多年，20多年里，我也屢次懷疑，也許我只是一個枯井，也許我只是被丟在路邊的一塊井蓋，可是，我堅持了，我想告訴你，堅持很重要，你可以懷疑，但你不要放棄，哪怕生命里本沒有一口井，但是，也許是一座花園，一面湖泊，一朵閑云，一塊耕地，怎么都好，我不羨慕你，我只欣賞你，你也不用羨慕我，你我的生命呈現不同的方式，一切皆美，因為，我們守住了各自的靈魂，它幫助我們清理了生命的荒蕪，種下了最適合你我的某種植物，或者，什么也不種，日月星辰就好，你邀我共賞你的美麗，我邀你飲啜我的真醇，我們如此貼近。

當然，美未必在我們能看見的地方，真正的美，是在痛的深處，慢慢延伸，慢慢體味。所以，你不要奢求我有美麗的外衣與容顏，我現在不美，我只能展現給你我的所有的傷痛與疲憊，我的文字可能硬傷了你的眼睛，我的思索可能挫傷了你的平靜，我不是有意的，我只是字字真言，我也該向你道歉，是我的不夠，我還不能帶你飛躍蒼穹，去往另一個仙境，我還不能帶你挖掘出生活中最好的寶藏，我沒有一張完整的尋寶圖，我只有幾條可憐的線路，甚至，還只是由我出發最后又回到了我。你失望了吧，你想，這個世界，比我偉大，比我高尚的還有很多，你干嘛非要被我囚禁，你干嘛非要耐心十足地等待我的開拓，你為什么不能從別人那里獲得靈魂的安詳，甚至還有我暫時不能給的愉悅。放心，我不是不能給你愉悅，只是我的路徑更為復雜與紊亂，如果你夠智慧，如果你夠善良，我保證，你不會迷途，我保證，你不會有被欺騙的恥辱，因為，真誠，是我的底線。

謝謝你，耐心地讀到此處，支撐你的，不是我的文字，而是你的靈魂的豐潤與包容，就像一個大人，愿意荒廢一下午的時光，去等待孩子的一張涂鴉，去被孩子牽引著玩最幼稚的游戲，因為有愛啊，愛是博大的，它不只是在某個狹窄的時空，它可以穿越，可以靠近，可以感受到溫度。我還不能夸下?？冢乙欢芙o你什么，也許，你想看的是我還不能給的，也許，你看見的是我未曾想到的，時間就在某個瞬間碰撞了、融匯了，我們看不見彼此，但我們的心都濕潤了，這個，就是第一個意義吧。

還有什么意義，我覺得不說為好，如果你愿意等待，我會更加執著，如果你轉身，我依然堅定，也謝謝你，因為，至少，有一個時刻，你曾經路過，我不再奢求，我已不孤獨。原來，終因孤獨，沒有什么是絕對的高尚與純粹，也唯此，才顯出人的真實與可愛。但是，孤獨可以升華，生命終將涅槃，寫作，就是我的苦渡。

責任編輯衣麗麗