百天·祭

像是做了一個冗長而雜亂的夢，夢中一切都回到了過去。我在你身邊，奶聲奶氣地喊你“撓撓”，你一遍一遍糾正我是“姥姥”。

對不起。請原諒我這么久才開始懷念；對不起，請原諒我這么久才開始提筆；對不起，請原諒我幼稚的以為你會永遠在這里；對不起，請原諒我的脆弱與逃避。

一百天，就仿若一百個世紀，漫長而冰冷。我回到你住過的老屋，可是，沒有你；我去我們一起玩耍的院子，可是，沒有你；我跑到你親手摘種的葡萄架下。可是，沒有你；我尋遍我們曾經去過的好多地方，可是。都沒有你，就連我的夢中，你也不曾出現。我恍惚地明白，你是離開了，我縮回自己的烏龜殼中不愿意相信：我恍惚地聽見你告訴我，以后我是一個人了，我縮回自己的烏龜殼中假裝沒有聽到；我恍惚地感受到，你走得安靜沒有痛苦，我縮回自己的烏龜殼中不愿意面對。

是的，我在埋怨你，為什么不給我機會，不再堅持一下，給我一點點時間。讓我趕到你身邊，陪著你走到最后?是的。我在埋怨你，為什么走得決絕，當我呼喚你的時候不曾給我回應?是的，我又再耍小孩子脾氣了，因為每當這時候你都會把我抱在懷里哄我開心。只是這次，你沒有。我在埋怨你。

只是在埋怨你的同時，更加怨恨我自己……

我一直想要孝敬你，在我長大后我們的關系還如我孩童時一樣親密；我一直想要孝敬你，等我長大了買很多你愛吃的肯德基；我一直想孝敬你，等我工作了我們一起住進漂亮的大房子；我一直想孝敬你，以后我會買一大塊地送給你種葡萄。

我是這么想的，這些都是我對以后的構想。只是，我不曾想到你會離開，我也不曾想到你走得這樣早，我愚蠢而又天真地以為，你會陪我走好遠好遠，我一遍遍告訴自己，以后，一定讓你過好生活，只是，這樣的以后。你竟還來不及享受。

我大聲地讀著報紙上的文章，只因，你喜歡聽：我把一根根線穿進針中放在桌上。只因，你眼睛不好需要我幫忙；我躺在床上把一半的面積空出來，只因，你習慣躺在我身側，摟著我睡覺。然而如今，你不會再說我讀得好聽，你不會再夸我心靈手巧。你不會再摟著我進入夢鄉。

一百天中，我早已記不清我多少次躲在被子里小聲啜泣，我早已記不清有多少個夜晚望著天空出神。西安的天空很少可以看見星星，可是我每晚都在尋找那點點的閃亮，因為你曾經告訴我，人死后會變成天上眾多繁星中的一顆，到了夜晚，就會發光，守護著他最重要的人。我想，我找到的那顆一定就是你。你一直在遙遠的地方看著我，守護著我。

我已不像剛接到媽媽電話時那么驚慌，我已不像跌跌撞撞跑上樓時那么無助，我已不像沖進房間看見你安然入睡時那么歇斯底里，媽媽說過，不可以每天都哭。人走了，如果他最重要的人每天都哭泣。如果他最重要的人把眼淚灑在她曾去過，住過的地方，那么走的人。將得不到安息，只能每天游蕩在世間，看著繁華世界中形形色色的人，聽著親人們內心深處的哀嚎，久久不能離去。貪戀著人世的生活，心中有雜念的人，是進不了天堂的。

姥姥，我只想你走得安息，我相信你會在某處陪著我，所以我堅強；我相信你會在我失落的時候來到我身邊，所以我不再哭泣；我相信你會在我遇到挫折想放棄的時候回到我身邊，所以我挺直脊背笑對困難。因為我相信你，我相信最親密的你，會帶給我力量。所以我真的真的成長了，所以我真的真的堅韌了。只是偶爾，想起你慈祥的臉會心痛，想起你溫柔的話語會心痛，我保證。只是偶爾，只是偶爾。

其實，好早就想對你說這些。那時的我不能如此平靜，在你走后的這一百天中，我再也寫不下任何關于你的只言片語。所以，請原諒，我的祭奠，來得這樣的遲。 在你人士的那刻，請讓我再深深地留戀一眼：在你入土那刻，請讓我再小小地軟弱一回；在你入土那刻，請讓我再好好地回憶一會；在你入士那刻。請讓我再哭紅雙眼最后一次。

以后，我是真的，再也，再也，見不到你了。

我已明了，輕風吹到膽瓶梅，心字已成灰……