學會好好“吵架”

吵架還可以學習的?自小，我們不是被教育要與人和睦相處，要講禮貌，不能吵架打架的嗎?其實這里的吵架并不是指兩人聲嘶力竭地對吼，甚至于卷起袖子掄起拳頭的緊張局面;而是一種比較劇烈的溝通方式，盡管形式劇烈，但終歸是一種談論矛盾、解決矛盾的溝通。從這個角度來看，吵架并非是一件絕對的壞事。唇和舌尚可能會發生磕絆，更別說來自不同背景的人與人。既然人際交往中總會有隔閡和磨擦，與其讓它像雪球一樣越滾越大，不如在生氣的時候吵一吵，解決它。

你會吵架嗎?如果每次你和別人吵架，總是被逼得理屈詞窮，答不上話，或是跟著對方一起縱聲漫罵，最后以雙方不歡而散收場，那么你真的需要學習吵架的藝術。學習吵架不是學如何氣勢洶洶、咄咄逼人，也不是學如何含沙射影、指桑罵槐，而是要學會如何在恰當地宣泄自己情緒的同時，與對方共同解決矛盾。

那么，吵架成功的原則是什么呢?在我看來，只有一條，那就是就事論事。

首先，我們要弄清楚為了什么事而吵架，吵的時候就要以這件事為中心，千萬不能偏離這一中心。要做到這一點，第一，我們必須在吵架的過程中，有意識地去了解對方和自己的想法。如果你的同桌對你說:“我認為你很自私。”你聽后立即火冒三丈，反問:“那你呢?你又好到哪里去?”這時，你還沒搞清楚對方的想法，就已經把話題偏離出他想要表達的中心了。第二，描述事情盡量客觀。有一對好朋友因誤會而爭吵，其中一女生生氣地質問:“我從來沒把你當成朋友?”而另一女生聽到的卻是:“我從來沒把你當成朋友。”如果前面那個女生用客觀的語句來表達:“你怎么會認為我從來沒把你當朋友，我一直都把你當成朋友啊!”她們間的誤會也不會越鬧越大了。第三，了解對方的需要并表達清楚自己的需要，以進行協商。比如媽媽總是嘮叨你看電視太多，那么就要向她問清楚:“你認為我每天看電視時間控制在多長之內才不算多?”同時也要表達清楚自己的想法:“能不能減去看新聞聯播的時間，我覺得這不應該算在娛樂時間內。”

其次，在吵架的時候就只對事，不對人，在任何情況下都不侮辱對方人格。要明白，討厭對方的某些舉動和言語，不等于討厭對方的全部為人，所以，我們實在沒有必要去抵毀他人。假若是因為對方先罵了臟話而以臟話回敬之，這時的你和他又有什么區別?所以，從現在開始，改掉那些不雅的口頭禪，以免它們在你情緒失控的時候自己跑出來與你并肩“作戰”。

再次，吵架的時候就只談現在的事，不翻舊帳，模糊焦點。一對同桌做完了值日卻沒人倒垃圾，被老師批評后，兩人吵了起來:“為什么你不倒垃圾?”“你還好意思問我，以往做值日你哪次倒過垃圾了?”“我又擦黑板又掃地，你只掃了點地，當然應該倒垃圾!”“擦黑板就了不起?!”……像這樣的事情關鍵是要解決問題而不是吵架。

另外，我想提醒大家，不是任何人都適合以吵架的方式解決問題。假如我們在父母激動時與他們爭論，他們對我們的失望與憤怒往往會令他們很難理智地思考我們的觀點，問題不僅得不到解決，甚至可能會擴大化。所以，聰明的辯者會選擇暫時的沉默與退讓，等父母冷靜之后再找時間理論。而事實上，要想問題得到圓滿的解決，我們始終得學會讓步——只有通過協商、讓步，才能讓雙方的利益在某種程度上得到最大滿足。要知道“家里是講愛的地方，不是講理的地方”。既然父母是我們最親最愛的人，我們為什么不能讓一讓他們呢?何況有些父母患有不宜情緒激動的高血壓，如果我們吵贏了架卻害他們進了醫院，這架贏得有意思嗎?

不過那些能吵架、會吵架的親友吵起來，感情卻是越吵越好，比如中國網球的金花組合鄭潔和晏紫在一起練球已經16年，親如姐妹的她們也經常吵架，吵的時候還很兇，吵過之后感情卻更深。

不相信嗎?用上面所說的原則試試看就知道了!