和叛逆期的寶寶過招

星期日的早晨，從一睜眼起，果兒就在和我擰勁。先是滿床亂拱不肯起床，好容易逮住他，又在我懷里蹬蹬踹踹，大聲叫著：“有穿衣服，有穿褲子，有穿裙子……”不得已加上些強制手段，才讓這個小野人穿好行頭。在他一連聲“不不”里勉強地套上鞋子，起床這么個簡單的過程，已讓我有一種激戰過后的疲憊與無奈。

剛打開門，果兒就抓住沙發的扶手宣布不出去吃早飯。帶他去洗臉，他干脆面壁而立，臉貼墻，拿屁股對我，一扭一扭地說：“不洗手，不洗臉!”

出門，迎面有熟人笑瞇瞇地叫著果兒的名字走過來，未及我提示他喊伯伯，他已經一噘小嘴，邊跑邊說：“不喊，不喊!”

坐在早點攤前，果兒像賭氣似的對著桌子不停地念：“不吃蛋蛋，不吃面面，不吃餅餅，不吃……”

果爸終于忍無可忍，拎起果兒來，一臉雷霆欲作的樣子：“你這個孩子，這不吃那不吃，當神仙吶?”

不知從何時起，那個乖巧聽話人人都夸的小果變成了一個叛逆十足的倔小子。自打他學會了流利的說話，逢詞就要加個“不”字。

西方早期教育工作者對一歲半到三歲之間寶寶的“叛逆期”有個形象比喻——“可怕的兩歲(terrlble twos)”。這個階段的標志就是寶寶總喜歡說“不”，處處和你“對著干”，像一根根小炮仗，情緒稍有不安便要“爆炸”。

遭遇兩歲小人兒的叛逆期，還真叫我們兩個自認為有著不少育兒理論的父母有些措手不及。習慣了果兒對我們言聽計從，從他的小嘴里接二連三蹦出來的“不”字，讓我們充滿了失敗感。一再強調要耐心面對寶寶，可是小人兒時時處處的作對讓我們心浮氣躁，真有些難以遏制吼罵的沖動。

在18個月之前，寶寶的飲食和活動節奏幾乎完全依附于成人。當他學會獨立行走之后心理發展中的第一個矛盾——如何在依賴和自主之間做出“自我”的選擇也隨之出現了，這是個可喜的進步。問題是，兩歲寶寶的交流能力和他想表達的愿望并不匹配，他還沒有對自我選擇的“對”與“錯”進行價值判斷的能力。他只會簡單地認定，和你說的對著干就是“自我”的表達。

盡管明白寶寶最終會成為世界上獨一無二的他，但在實際生活中寶寶不論青紅皂白直接否決的對抗反應的確讓人情緒上難以接受。寶寶同樣也不容易，自出生以來一直依賴于你的食物、庇護和情感的支持，他的內心想取悅于你。但在自身認識能力有限又必須進行自主性發展的心理發育過程中，他會體驗到反抗父母所產生的緊張的情緒，猶如脫離母體時伴隨的生理陣痛一樣，寶寶與你的心理剝離同樣痛苦，很多沖突都會以寶寶的眼淚和父母的沮喪而收場。

傍晚，和果兒溫習唐詩，剛一開始，他就在沙發上狠狠地捧著玩具：“不背詩，不數數!”還沖我翻了個小白眼，幾乎被小家伙氣暈過去。好容易調勻氣息，看他玩得歡勢，忽然計上心頭，你不是愛和我擰著來嗎，我也和你擰著來。

我邊打毛衣邊自言自語“是床前明月光”，他抬頭莫名其妙地看我一眼。不理他，我接著說“就是床前明月光”，他接茬了：“不是‘床前明月光”?？此狭颂祝又f“是疑……”(果兒背詩需要提頭)，只提了一個字，他就叫起來：“不是疑是地上霜。”我心下竊笑，真難為這個不人兒了，本來就有點拗口的詩，還要這樣煞費苦心加上個“不是”。就這樣是呀不是呀，把七八首唐詩都過了一遍。小家伙絲毫沒有發現破綻，反而在那里擰著背得挺來勁。

愿來果兒的“不”，往往并不表示他要否定事物本身，他只是喜歡那種和我作對的感覺。同大人作對，在他眼里，也是一種饒有興趣的游戲。

終于瞅準了果兒的心態，但凡我說是的，他必說不是；我說不是的，他就肯定要說是。同樣，我要他做的，他偏不做，我不許他做的，他偏要做。

于是生活改個轍。要果兒起床，必是摁著他的肩膀，虛張聲勢道：“爸爸快起來，不讓果兒起來!”小人兒哪怕還睡眼惺松，必定奮起反抗，又扳又跳要起床；要給果兒穿衣，必定要大呼小叫：“不許果兒穿衣，快點把他的衣服拿去給誰誰誰!”要果兒吃飯，必定要把他攔在餐廳外，“不給果兒吃飯!”他肯定著道，總是奮力擠進門去，捧一碗白飯拼命往嘴里扒，唯恐一不小忛會被我把碗搶了去似的。

小人兒嘴里的“不”字，漸漸地在我們“不”字第略里銷聲匿跡了。果兒不再凡事都和我們擰著來了，那個書上所云的小小的叛逆期給我們的生活造成的煩躁，也悄然風平浪靜。

原來，和叛逆期的寶寶過招，并不一定要吼，要罵，一點小小的策略，寶寶就會愉快的自然過渡，并且，留給生活段別有滋味的回憶。

果媽的做法是智慧的。對于已經出現“思想”萌芽的小腦袋，成人直線式的安排和命令可能會讓寶寶感覺到壓抑、沮喪，進而導致他的反抗。這時你需要迂回曲折地跟小腦袋“斗智斗勇”。辦法多種多樣，可以像果媽一樣就玩“不”的游戲：也可以給寶寶出多項選擇題，還可以故意忽視身邊的這顆小炸彈，玩酷。但有點要記住，處理寶寶成長過程中遇到的問題，最終目的不僅僅是想辦法在他身上實現你的意圖，還需要盡力了解和尊重寶寶的發展水平，幫助他提高控制和調適自己情緒了解他人的想法外在規則的能力以及與人溝通的技巧。