孩子和丈夫,誰先誰后?

立 夏

先做一道題:如果必須做出選擇,在愛情、婚姻和孩子之間,你選哪一樣?

這題里有兩個明顯的陷阱,一是把愛情和婚姻并列起來——我們難道不是因為愛而結婚的嗎?二是把婚姻與孩子對立起來——孩子難道不是婚姻的目的和結果嗎?我曾經因此而拒絕回答,但心里卻一直不能忘記。幾個月后,我終于找到了自己的答案:選擇愛。愛婚姻和愛孩子:為了我的孩子而更愛我的丈夫。

生活是很會跟人開玩笑的。都說孩子是愛情的結晶,但是這“結晶”生下來后,往往會堂而皇之當仁不讓地占據你所有的“愛情”。曾經海誓山盟的伴侶忽然就變得無關緊要了,懷里摟著的這塊心肝兒就是天和地。

這種感覺和體驗在孩子初生的時候,是十分普遍的,不光是丈夫,周圍的一切都可以被徹底忽略掉,而且大家都覺得理所當然。但是,時間長了,這對你的伴侶來說就不公平也不聰明了。不公平,是因為你的丈夫不僅僅是一個精子提供者,他也需要你的愛和關注;不聰明,是因為你的丈夫也是人,而人的心思是最易變而難以捉摸的,當你想當然地以為孩子會穩固你的婚姻的時候,你的婚姻卻可能已經在悄悄地起變化。

而你需要這個婚姻,因為,根據美國國家審計局1998年的一項調查,母親撫養子女的單親家庭的平均收入,僅僅相當于一般家庭平均收入的60%,幾乎一半的單親母親家庭生活低于貧困線水平,而雙親家庭生活低于貧困線的僅有7%。而且孩子在3?9歲之間,極易由于父母離婚而帶來深刻的心理和情緒創傷。同時,你需要一個美滿的婚姻,因為根據美國社會學家阿邁圖和凱斯的研究,在高沖突家庭中生活的孩子,會比那些父母離異的子女呈現出更多的社會適應上的困難、更低的自尊水平以及更多的行為問題。

孩子和丈夫,是無法對立地進行選擇的,是無法排出先后來的,因為誰也不該先,誰也不能后。當孩子需要你的時候,你不可能置之不理;當丈夫需要你的時候,你照樣不可以忽略他。因為等他忽略你的時候,你就有麻煩了。沒有孩子,別人可能會覺得你家庭不完美,但沒有丈夫,孩子就沒有父親了。

對孩子的愛,可以自然而由衷地產生,因為他那么誠實地需要你,并且不會因為你愛他而厭倦你、傷害你,全心全意地愛孩子其實是一件容易的事。但是,對生活在一起的丈夫的愛,卻需要有意識的培養和維護,即使是生了孩子之后,繁忙仍然不是借口:想一想,當你覺得沒有時間陪老公的時候,是否是因為你覺得好不容易有了點自己的時間去看看韓劇或索性睡覺更重要?

要在愛情、婚姻、孩子之間四角俱全、八面玲瓏并不是一件容易的事,但也不是做不到,如果你有這個愿望和要求的話。

把他“卷”進來

當孩子幼小的時候,你需要很多的幫助,建議你毫不猶豫地把孩子的父親“卷”進來,跟你一起照顧孩子。這樣做除了減輕你的工作量之外,還有兩個好處:愛是一種奇怪的感情,付出得越多,愛得往往越深。你的丈夫為孩子做得越多,對孩子的感情就會越深厚,就越不會把自己的要求置于孩子之前;而同時,在照顧孩子的過程中,丈夫會充分了解到孩子是多么依賴父母親,會體驗到你的心情和艱辛,從而對你這一段時間對兩人關系的忽略產生理解和同情。

不要管他的工作有多么重要和繁忙,讓你的丈夫從孩子成長的一開始就參與到照顧孩子的過程中來。他可能會有抱怨,但你可以告訴他:研究已經證明了那些從孩子幼小時就積極參與撫養孩子的父親,在孩子進入反叛的青春期后更容易與孩子溝通交流,親子之間更少經歷尖銳的沖突。也就是說,現在他每換一張尿不濕,都是在為與他的孩子一生的美好關系積攢里程數。

要把丈夫“卷”進來,也需要你做好思想準備,對于習慣“做大事”的大手大腳的男人,你需要把標準降低一些,少一些嘮叨,少一些挑剔。而且你還要心甘情愿地分出一部分權力給他,如果你總覺得自己是家中養孩子方面的唯一權威,并時時處處表現出來,那么你就是在排斥和拒絕你的丈夫。

和他站在一條戰線上

“跟我在一起的時候,孩子乖得很,可是如果他爸爸也在,就費神了,孩子死活也不肯把外套穿上?！薄也潞⒆拥陌职制綍r一定表達過穿不穿外套無所謂的看法。孩子有這樣的反應,說明他是在正常發展,因為在社會交往中就是需要孩子有察言觀色的能力,但同時,這也是對你的警告:你和丈夫之間有不一致的看法,而孩子已經發現了,正以此來控制和要挾你們。

當父子之間發生沖突,而孩子的父親已經做出決定的時候,不管你覺得有多么荒謬,你都不能站到孩子的一邊去。不同的看法等到孩子睡覺之后再商榷,在孩子面前,你們必須是一體的,孩子需要懂得,他不可能離間你們。

這是為了孩子的健康成長,也是為了你和伴侶的關系,這種時刻的讓步,叫做尊重。而發自內心的尊重,可以被另一顆心感受到,是任何深厚感情的基礎。

做一個快樂的自己

要想在照顧孩子的同時保持跟丈夫的和諧關系,你需要繼續做一個可愛——可以被人愛——的人。你是孩子的母親,但不是你丈夫的母親。于他,你仍然是異性。你不必花大把時間去給自己美容,但是始終不要忘記,一個獨立、自信、快樂的女人最能獲得男人的尊重和喜愛。

你能給予家庭的最好的禮物,是你的自信和快樂。你很容易為了安排他人的生活而無暇自顧,但仍然可以為自己創造一點機會,而不是成為家庭的打工仔。想想看你自己一直想做什么,安排一下,也許你仍然能夠做,也許你會更忙一些,但就像有規律的體育運動不是讓你更累而是讓你精神更好一樣,做一點自己喜歡的事情,不會讓你覺得麻煩和疲勞。

關注自己的要求不是自私,只有在你愛自己和尊重自己的時候,你才能在沒有焦慮或較少焦慮的情況下照料他人。

定期運動可以幫助你保持旺盛的精力和穩定積極的心態。獨自跟朋友小聚一下,獨自去看場電影,或者在某個周末把孩子交給丈夫帶到公園去,自己一個人在家讀一本暢銷書,都可以讓你在郁悶沮喪的時候情緒煥然一新,有能量和心情去面對問題。不要擔心孩子的分離焦慮,如果你妥善安排,離開之前講明白,然后又準時回來,孩子會很快適應的。只要你跟孩子在一起的時候給予了他充分的關注,一個滿足的孩子不會在意母親的偶爾離開。

要為自己贏得時間,不妨嘗試做個“懶”媽媽:家務事可以請外人幫忙,經濟緊張的話不必每天請,隔三岔五地來把廁所、廚房等重頭活兒做做就可以省去你很多麻煩;做菜也可以取巧:一次做兩三頓的,冷凍到冰箱里,過一個星期吃,味道和營養也不會有多大變化;給丈夫買免熨燙的襯衫,給孩子買深色的衣褲——臟了也不需要一件件一點點地費勁搓洗。

要在孩子健康成長、伴侶和諧幸福之間做一個善于平衡的“超級女人”,愿意動腦筋的話,不是不可能。