關于出軌的６個傳言

李建茹

關于出軌總是有許多傳言和定論，這些傳言有可能來自于你身邊人的經歷，也許來自于你以往閱讀的文學作品，或者是晚上8點播放的長篇電視連續劇。那么不妨來看一看心理專家是如何看待關于出軌的6個傳言的。

1是不是所有的男人都不是100％的忠誠

生命中有一些永恒的話題，比如感情，大多數的人在大多數時候都是忠誠的，但是總會有一些例外。因為只要我們活著就要與人打交道，打交道就會有感受，感覺的東西多了就會產生感情好奇，喜歡、仰慕，吸引，渴望接近，于是一些似愛非愛、與愛類似的感情就會萌生出來，演繹出人間各種各樣的悲喜劇……

現實中，即便是一個忠誠于感情的人，他(她)也不可能拒絕交往中的感受，只是在感情上，言行方面能約束和掌控自己。如果說一個人在誘惑面前不動搖的話，定力肯定來自于內心的什么東西，性別與忠誠與否無關。我們不要期望什么人對自己100％的忠誠，能夠在行為上不出軌已屬難得，在內心不為外界所動簡直是苛求。換個角度看，不是婚姻中另一方的不忠讓人失望，而是人們對婚姻忠誠不適當的期待讓其大失所望。

另外，用“天下烏鴉一般黑”來比喻男人著實不當，且不往深處分析。我們只需換一個思路想想如此譴責，詛咒男人的不忠誠，那么與之在情感上共鳴，行為上契合的那一部分女人，我們又當怎樣評論，同樣也是“天下烏鴉”嗎?其實，不僅女性對于男性有著“花心”的擔心，反過來，男性亦然。例如，莫扎特在自己的喜劇歌劇《女人心》中就直強調，所有的女人都是花心的，看來丈夫們過得也不“輕松”。

2出軌和背叛對于我們的生活只有壞處嗎

有研究說明，古今中外，外遇現象的存在是人類婚姻的伴生物，外遇現象包含了十分復雜的方面社會家庭，當事人的心理需求及人格。如果—個人在婚姻中的某種欲求得不到滿足(欲求不只是感情性欲需求，還包括安全、信任，親密，賞識、價值感等)，在適當的時機下就有可能發生外遇，外遇帶來的新鮮感讓當事人的心理獲得短時的滿足，滋養和補充。

我們時常說愛情沒有對錯，但是婚姻卻讓其以外的愛情變得不道德。面對愛情，我們如果只以道德作為唯一的標準，未免有些片面。暫且拋開“對”與“不對”的判定，變化本身可能會給多年婚姻的重復與沉悶帶來一種新的感受。從社會角度，我們不贊成不道德的行為，而從人性的角度，我們需要深入進去看看道德之外的東西。

外遇通常意味著這個婚姻中的一方萌生了新的需要，卻不能在婚姻內得到滿足，或者當事人也曾經嘗試過用理性的方式在婚姻內解決，但是無望，無效。或許當事人壓抑了很久的東西在日后某種情境中無意間被“激活”，控制不住才出軌，當然還有其他諸多原因。總之，若不是婚姻內部失衡，人們通常不會發生外遇，多數外遇是要付出代價的，明知故犯者往往心有隱衷。這樣說不是為有錯者解圍，無數心理咨詢案例說明，對外遇不能一概定論。

3出軌是因為他不愛我了嗎

此類事情發生后，“他不愛我了”是最直接跳入人們腦海的答案，甚至不需要經過思考。但是，大多數情形卻是——婚姻在外遇以前都是好好的，“不愛”卻變成了事后我們自己加上去的解釋。夫妻兩人的感情就像一鍋黏稠的大雜燴，其中包括了情欲，信任，熟悉，甚至是厭惡和絕望，所以婚姻的問題又怎么能簡化到完全歸結于一個“愛”字呢?如果急于下了“不愛”的定論，那就等于提前為有可能修復的一切畫上了句號。

在心理咨詢中，一些為婚姻問題而來的人，并非彼此不再相愛：他們的困難恰恰是因為過去愛得不當，比如說愛得依賴，糾纏，控制。假設是“愛”的方法出了問題，那就嘗試著改變一下方式，說不定兩人會發現原來自己被“不愛”的假象蒙騙了。沒有人能夠說清楚自己的情感，只有不斷的變化和感受才能幫助我們找到最舒服的位置。

出軌不是天塌地陷，重要的是當事人是否希望維持這段關系。

4先生出軌，是因為妻子不能滿足他的性要求，做得不夠好嗎

性是出軌的一個非常重要的，明確的判斷標準，正是因為這樣，我們容易忽略許多性以外的事情。我們認為一定是婚姻外的性更好才會讓他背叛承諾，但是實際上夫妻問的性生活無論是從質上還是量上，都比游戲感情的花花公子要好。這么看來，就算外遇的性能夠帶來一些新鮮和刺激，但卻難以成為出軌的唯一目的。

有一個家庭出現了外遇，咨詢中雙方都認為他們的性生活和諧，所不同的是在這個過程中，女方體驗到足夠的快樂，而男方卻感覺壓抑。經了解，性生活的感覺恰恰代表了兩人共同生活的狀況——女方時常用不快情緒控制男方，卻很少顧及丈夫的心理感受，而男方為了取悅妻子，在很多事情上都表現得屈從，包括性生活。于是，表面上毫無缺憾的婚姻暗流涌動，男人到外邊找感覺去了……

當事人可以最先從性發現問題，并不代表問題就是從這里開始的。也許是雙方深層的關系出現了某種“虧空”，比如說，親密感，控制欲，是否允許表達，共同的需要，而不僅僅是性。或者說，性作為一種生理需要，維系著夫妻關系的親密感，而無力承擔婚姻中所有的責任。

5對于對方的可疑行蹤，是否要裝作不知道

是否要裝作不知道?如果是事實，我們佯裝不知，有意回避就是不敢正視問題。但在現實中，更多的是婚姻中的一方敏感于配偶社交的蛛絲馬跡，捕風捉影，或者說出于防范，常常用敲“警鐘”的方式提示對方不可為之。

在心理咨詢中，女性來訪者察覺丈夫好像有婚外戀，或者說與某某的關系有些曖昧，但丈夫一口否決，拒不承認。說者很憤怒，問怎樣才能讓丈夫“招供”這類情況，我往往反問來訪者，“你怎樣理解丈夫拒不承認?”回答是多種多樣的，但絕少有來訪者說出丈夫此舉是為了維護家庭，是不愿意傷害自己。

我們可以這樣假想丈夫有沒有婚外情，自己心里是清楚的。但他拒絕承認事實(假如確有其事)，首先是不想讓外面的人和事攪擾自己的婚姻，他是想在自己可操控的情況下維護家庭表面的平靜，雖然有自欺欺人之嫌。不承認是避免毀掉什么，或者是想自行了結什么；而如果允許妻子卷入，不僅使妻子受傷害，問題還會變得更復雜，處理起來更棘手。如果女人一直在尋找婚姻中另一方不愛自己的證據，難保這類證據不會真的靈驗一負面期待下的糟糕后果。

6離婚是唯一的出路嗎

一些因為外遇而立即選擇離婚的夫妻在平靜之日，都曾有過不同程度的后悔——為自己在氣憤情緒下做出的決定。大多數人會在外遇后嘗試著挽救自己的婚姻。不論成效如何，但總不至于留下遺憾。有的出軌者堅持要離婚，并不是因為對目前婚姻的厭惡，而是出于一種羞愧和內疚，覺得這段關系已經不再完美，面對伴侶只能想起自己的“罪行”。于是，處于贖罪也好，出于逃避也好，離婚成為了結局。

如果婚姻能夠延續下來，一定程度的愧疚感是有積極作用的，這說明有過錯的一方并沒有失去基本的價值觀和道德觀，甚至有可能在以后的婚姻中表現得更加自律和體貼。

如果你是遭背叛的一方，你絕對有權利生氣，但是一味地發泄怒氣，最終傷害的卻是自己；或許你想過和對方好好談一談，但是你控制不了自己的情緒：或許你想“速戰速決”，不再糾纏往事，但是你發現自己的感情之事像一團亂麻，難以一下子理清；或許你想過原諒對方，但是你發現自己所遭受的傷害和痛苦還遠遠沒有過去……