性愛里的戀愛

曉　莉

人們常說，談戀愛是一門藝術。這話一點都不錯。但是這話的言外之意是：藝術只能憑靈感，只能靠天生，學是沒法兒學的。這可就不對了。

談戀愛有許多規律，也有許多竅門。這些知識不僅對未婚的青年男女大有好處，對于已婚夫妻來說，也是多多益善。因為結婚并不等于戀愛的結束，反而是戀愛加性愛的開始。

剛剛開始談戀愛的時候，雙方總是并不直接涉及任何關于性的問題，而是首先從性的吸引力方面來觀察和評價對方。只有在感受到對方的性吸引力之后，而且對這種吸引力感到滿意之后，雙方才會進行更進一步的交往。當然，這個過程可以是非常短暫和迅速的，就像年輕人經常說的那樣，似乎一看見對方就出現“觸電”般的感覺。但是，許多人也可以經年累月地感受對方的性吸引力，而且一般都是心照不宣的。在年輕人眼里，這叫做“慢火燉的更香”。

對于已婚夫妻來說，在性愛里談戀愛的過程也是如此。只有學會不斷地發現和欣賞對方的性吸引力，雙方在性愛中的交流與溝通才能日益深入，達到未婚戀人所無法達到的更高境界。對于已婚夫妻來說，后一種做法能更重要一些，也更有效一些。已婚者的性吸引力不是減弱了，而是加強了，因為只有已婚者才能在實際的性生活里，不斷地用性的具體動作、神態、情緒和做愛的語言來更充分地表現、總結性的吸引力，包括那些在婚前不得不暫時隱藏起來的方面。

在未婚戀愛的下一步中，戀愛雙方必須有一方首先發出信號，表明自己試圖開始直接的性活動，或者試圖把雙方的交往和關系引導向這個方向。對方接到這樣的信號之后，總要進行一番評價和估量。然后做出自己的反饋。如果這個過程是順利的，它就可能是非常短暫的，即所謂的一見鐘情。如果出現不可逾越的障礙，雙方會終止交往，或者使交往停留在僅僅是“純情戀愛”的水平之上。

已婚夫妻實際上也是如此。如果雙方都認為，提高性生活的質量僅僅是對方的責任，那么誰也不會首先邁出第一步。有些人擔心自己所發出的信號會被對方誤解，或者會由于對方沒有反應而丟自己的面子。也有一些人(妻子居多)則是習慣于被動和服從，從來沒有想過自己也應該而且可以發出信號。還有一些人是因為在其他方面鬧了一些小別扭，誰也不愿意讓步，而且把這個矛盾帶到了性生活里。結果，一方面雙方都覺得性生活的質量有待提高，但是另一方面誰也不愿意先下臺階，或者不知道該怎么下臺階才好。其實，總得有人第一個來下決心，總得有人讓一下步。這并不表明首先讓步的人理虧，反而證明他(她)比對方更開明，更珍惜婚姻，更愛對方。這樣的信號一發過去，對方只要不是蠻不講理，就一定會做出積極的反饋，夫妻間的那一點點小矛盾，往往也就迎刃而解了。

對于未婚的戀愛者來說，雙方所發出的第一次性信號和所做出的反饋越明確越直接，戀愛的進程就會越迅速。反之，如果由于種種原因，沒有任何一方肯首先發出性信號：或者首先發出的信號含義模糊，令對方無法理解：或者接受信號的一方所做的反饋含糊不清——那么戀愛就可能變成一場“扯皮”，給雙方都帶來許多困難與煩惱。

許多已婚夫妻都覺得，既然都已經過了許多次性生活了，那么對方就一定不會誤解我的信號了。其實不然。例如，有許多妻子在自己需要過性生活而丈夫卻沒有發覺的時候，常常表現為各種各樣的“不舒服”或者“心煩”，而且許多妻子自己也真的不懂這是為什么。如果丈夫沒有理解這一點，還是像往常一樣，僅僅只關心妻子身體健康，或者送上一些藥物就完了，那么妻子的煩惱反而會更加嚴重。同樣，有些丈夫在某些時候不愿意過性生活，可是又不好意思直接說出來，或者不知道怎么說才好。于是有的人把這些悶在心里，越悶越來氣：有的人則跟妻子發起了無名火，把事情越弄越糟。

戀愛如果失敗，有些人可以泰然處之，有些人卻痛苦不堪。失戀所帶來的痛苦的程度，并不取決于戀愛時間的長短，也不僅僅在于誰拒絕了誰，而由三方面的要素決定：1、期望值越高的那一方，痛苦也就越大。2、在這次交往中，在各方面投入和付出更多的那一方，痛苦也就更大。3、失敗后更難于再尋找其他交往對象和交往機會的那一方，痛苦也就越大。

已婚夫妻如果在性生活里出現了不和諧，更感到煩惱和痛苦的那一方，也是由于同樣的原因。例如有些丈夫把頻繁地過性生活看得過重，一旦不和諧就很苦惱；而妻子本來就不怎么重視，結果反而象沒事一樣。又如，有些妻子覺得，過性生活就是自己把整個心靈都徹底地獻給了丈夫，一旦不和諧，妻子會覺得自己損失巨大；而丈夫卻不明白這一點，覺得性生活只不過是生理過程，因此也就不那么煩惱。再如，許多妻子之所以萬分痛恨丈夫的外遇，就是因為她們身為女人，不想也不可能再去搞婚外選擇。

有時候，失戀會造成反目為仇。這往往是由于交往中的互相誤解而造成的。最主要的誤解有：1、雙方對于信號和反饋的理解出現了不一致，因此一方或者雙方覺得自己受到了欺騙或者侮辱。2、雙方對于各自所做出的各種投入和付出，出現了不同的估價，因此有一方或者雙方覺得自己蒙受了較大的損失，尤其是在自己所最珍惜的方面受到了大的損失。3、首先提出分手的那一方，沒有說出任何理由，或者所說的理由無法被對方所接受，因此對方感到自己被毫無理由地拋棄了。嚴重傷害自己的人格與尊嚴。4、雙方的交往受到某些社會壓力，變得“只許成功不許失敗”，而一方覺得對方把交往失敗的責任全都推給了自己，感到蒙受了的冤屈。

仔細想想，那些由于性生活不好而結下仇怨的夫妻們，不也是由于上述原因的誤解嗎?

在第一點上。有些丈夫強迫妻子做的一些她所不愿意做的性動作，又把妻子的抵制看成是“半推半就”或者“嘴上說不，心里說行”，結果妻子理所當然地感到自己受到了欺壓和虐待。

在第二點上，妻子往往百倍珍視在洞房破身時丈夫所給予自己的體貼，而一些丈夫卻覺得那是天經地義的事情，根本沒什么了不起，結果一旦丈夫有些粗魯或者莽撞，妻子就會覺得在情感和人格上無法忍受，甚至對丈夫的看法一壞到底。

在第三點上，如果丈夫或者妻子拒絕過性生活，而又不愿意說出理由，或者不會溫柔婉轉地說，那么對所產生的那種被拋棄的感覺，一定比失戀者還要強烈得多。

至于第四點，恐怕丈夫所感到的是社會壓力更大一些。哪個男子漢肯對別人說自己在床上不行?一有點“陽痿”的苗頭，哪個丈夫不是被嚇得心驚肉跳?可是，如果丈夫說是由于妻子過于冷淡，妻子聽了也一定會憤怒。因為她覺得這叫“拉不出屎來怨茅坑”。

總而言之，失戀往往是無法挽回的，而且在許多人的一生中，失戀往往也是無法避免的。因此，只有那些善于在戀愛的人際交往中不斷學習與總結的人，才可能順利地渡過這種難關，才可能更成熟地投入以后的戀愛。那么已婚夫妻呢?還用得著多說嗎?