后高三時代

郝　凡

2009年的6月10日,已是凌晨4點。我一直枯坐著無所事事。熒屏上,韓劇里的俊男靚女們仍在不厭其煩地上演著王子和灰姑娘的矯情故事;現實中,我結束了殘酷的高考,卻依舊心煩意亂,不知所措。高考結束的這個晚上,我安安靜靜地待在家里,一切都那么冷清而無趣。想象中出現過無數次的狂歡的場景,一刻也未曾發生。我的后高三生活在這異樣的冷清中悄然開始。

在接下來的數天里,微妙的緊張感時常如小蟲般冷不丁地叮蜇著我的心——無法擺脫,糾纏不清。單調而冗長的時間又漸漸將我拉向了虛空的邊緣。有那么一些時候,我甚至完全忘卻了時間和空間,似乎回到了一種原始蒙昧的生活狀態里。我沒有因為驟然的放松而失重,反而更加精力充沛,只是無處釋放罷了。回頭想想,這樣的生活,多過一天,都是罪過。

母親實在無法容忍我的頹廢與無所事事,硬是強拉著我去了不遠的一座小城。同行的幾個中年婦女都是信佛之人,提議到當地有名的息心寺去捐些香火。出于好奇,更是由于某種難言的微妙心理作祟,我便隨她們一起去了那里。穿過寺廟幽暗的邊門,忽然覺得別有洞天。母親無向佛之心,但到了這樣的地方,自然也就虔誠起來,早已花了20元買了一炷所謂的“金榜題名”香,不由分說遞到我手中。在數次撲滅燭火之后,手中的香終于點燃了,散發出濃郁而香甜的氣息。煙霧里的世界,恍惚而神秘,那里也許有我不知道和想知道的一切。穿過大殿的時候,被一個生意人拽住不放,她向我極力推薦一種用來祈福的“幸福扣”,我有些心動。可我看見這個女人從腳下抽出一只碩大而丑陋的紙箱子,滿箱的“幸福扣”上都堂而皇之地寫著“祝金榜題名”時,我突然覺得有些可笑。那種橫亙在多少家長與學子心中的愿望,與眼前這些某個低矮作坊里每天批量生產出的渺小而廉價的物件實在難以匹配。但是最后我還是心甘情愿地付了錢——我知道,我不過是在為我心中的不安與恐懼買單。

母親虔誠地在每一座佛像前跪拜,也懶得過問這些神各是掌管何事,還自慰說佛都是相通的。廟里的長明燈發出溫暖的光暈,一切都那么安寧而祥和。母親并未細說她的愿望,但我知道,每一個,都與我有關,都與高考有關。后高三時代的生活,不過就是努力讓自己浸泡在夢想和意念之中,戰戰兢兢地活著。還好,有人如此地陪伴著,不著聲色。

公布成績的那天,我一個人在外地。母親打來電話,問我是否想提前知道分數,我只說一定要等我回來。母親在那頭答應著,語氣里有顯而易見的急躁——被我故意忽略的急躁。我趕回家時,早已暮色四合,沒有任何好或不好的預兆,家里平靜得讓人窒息。我撥通查詢電話,只有不合時宜的占線聲。母親坐在我身邊,安靜地看著我。每每到了這樣傷筋動骨的時刻,我總能顯出異常冷靜,甚至是冷漠。有那么一瞬間,我幾乎以為我只是在聯系一位久未謀面的老朋友罷了。這樣的場景應該在夢里出現過無數次,但沒有一次如此刻骨銘心。

這樣的折磨,一輩子一次就夠了,所幸的是結果遂了人愿。母親早已笑靨如花,眼里噙著時隱時現的淚水,宛如秋水,眼角的魚尾紋如初夏盛開的玫瑰,在那一刻撩動了我年少的心。我突然覺得,那些所有的努力和期盼不過就是為了這一刻,和這個女人眼里的那一汪秋水。

我對考試的成功多少有些措手不及。因為我向來是一個對成功缺乏安全感的人,我總以為,這一刻成功的人,在下一刻就會失敗。這種想法釀造的結果便是我極力勸說母親低調再低調,她笑而不語。母親和外人說話時,語氣故作輕描淡寫,但驕傲和喜悅早就欲蓋彌彰,溢滿雙眸,渴盼著所有人的欽羨。那一刻,我突然意識到我所謂的低調正在剝奪著母親收獲祝福的權利以及這一生只有一次的機緣。也許我真的錯了。其實那種人為的低調,與母親所理應獲得的幸福感受相比,又算得了什么呢?有時候,成功不過就是一種感受罷了。

人生得意須盡歡,母親有時候比我更明白這個道理。

這樣的結果足以讓我感恩這場高考,是它真正結束了我十九年的混沌生活,為我展開無限廣闊的未來。我失去過,所以更珍惜擁有。我深知沒有什么是理所當然,我所能做的不過是珍惜,珍惜眼前的無限春色。

母親又在廚房里用紅棗蒸著米飯,再將綻開的紅棗仔細地埋進了我的碗里,直到溢出甜味來。母親看著我吃完飯,硬是要我把紅棗吃完,我只能照做。此刻,我的唇齒留香,所有的味道在最后都融為一體,只有香甜。那一刻,包括后來的日子里,我都明白,此刻生活的香甜,足以消融過往的所有苦澀;一枚紅棗,串起了我的后高三時代。

“其實,那天我在你之前就知道了結果。”夜里,母親對我輕聲細語。

[江蘇鹽城解放路實驗學校高中部

指導老師:王淦生]