楊健信箱

楊　健

問題1:我的兒子怎么了?

Q:最近一年來,兒子的問題令我很頭疼。喊他干什么(比如吃飯、刷牙等),總是半天沒反應;每晚睡覺時總會對我說,“媽媽別關門!”其實我們既沒有分房睡,也沒有分床睡。

我總覺得孩子不對勁,就是不知道該怎么辦才好。請幫幫我!

A:對孩子喊了半天,他卻沒反應,你得觀察一下孩子是否有身心發育上的障礙、營養不良等,身體虛弱往往影響孩子的反應能力。此外,要檢查孩子的聽覺、視覺是否有缺陷。

排除身體上的原因,剩下的就是孩子的注意力不夠集中,或者情緒上可能存在問題,小孩子往往用“不配合”來令你生氣,從而引起關心和注意。

怎么辦呢?最要緊的還是從生活習慣著手,比如刷牙,如果在一段時間內,強化這種習慣,形成“動力定型”(無須提醒的自覺行為),那么,有一天如果他沒有刷牙,自己反而會覺得不對勁了,家長也就不必操心了。

至于孩子睡前總是擔心門是否被關,這是一種恐懼情緒的表現。這種恐懼情緒會隨著年齡的增長、經驗的積累而發生變化的,是孩子尋找安全感的本能反應,家長不必過多憂慮,可以耐心地給孩子講道理,講科學知識,必要時你自己走到門外,過會兒再進來,給他壯膽,就是不要斥責他和強迫他睡覺。

問題2:可以對孩子說“壞爸爸”的事情嗎?

Q:我女兒4歲多,我和她爸爸離異一年多了,孩子爸爸有家庭暴力和賭博惡習,去年又因詐騙入獄。女兒生活在單親家庭中,缺少父愛,性格偏內向。作為單身母親,我時常感到育兒壓力,尤其幾個月前,女兒隱隱聽說她爸爸的事,哭著喊著要爸爸。我說,他不是好爸爸,孩子反駁我。

請問楊主任,我該不該告訴她所有實情,對她說“爸爸不是好人”,讓她別再念著他?

A:首先,應該告訴孩子你目前的婚姻狀況,早告訴比晚告訴要好。

但是,不必帶著感情色彩去說她爸爸的不良行為,大人的事,4歲的孩子是無法全面理解的。

順便說一句,單親家庭并非在家庭教育中處于劣勢,你只要做到以下幾點,完全可以變不利為有利:

1.不給孩子過多的精神壓力,比如涉及孩子爸爸的問題,不宜采取攻擊性的態度,只做平靜客觀的描述就可以了。

2.讓孩子多和伙伴相處,對她的健康成長和走向社會有好處。

3.隨時體察孩子的情緒,多與她交流,并告訴她,“雖然我和你爸爸分開了,但媽媽是你最親的人,你和別人一樣什么都不缺。”

4.做母親要為人表率,給孩子樹立一個良好形象,母親在艱難困苦中的堅強、自立,無疑對孩子有著潛移默化的正面影響。

問題3:孩子上大班了,怎么還“管不住自己”呢?

Q:我兒子4歲8個月,上大班了,一直比較好動,在幼兒園上課也會做小動作,而且他特別愛哭,不管在什么地方,只要一遇到什么不如意的事就會哭,有時怎么跟他講道理都沒用。沒辦法,只好對他說,“再哭媽媽就拿蒼蠅拍打屁股!”這才管用。

A:男孩子好動,上課“憋不住”,說明這個年齡段的孩子在生理上和心理上都還極不成熟,自控能力還很差。因此,家長可以對他適當放寬一點要求,并原諒他的某些“越軌”行為,比如:孩子一遇到什么不如意的事就會哭,爸爸媽媽一定不要簡單地訓斥孩子,可以轉移他的視線,引導他去注意其他感興趣的事情。

告訴你一個培養自控能力的小游戲——“誰先笑”。這是爸爸媽媽和孩子一起玩的親子游戲:先由孩子逗你,大人忍住不笑;接著,由大人逗孩子,估計逗不了幾下子,孩子就笑了。一輪過后,再來一次。其中,大人可以故意敗北一回,讓孩子有獲勝感。

問題4:女兒怎么會咬自己的手指甲?

Q:我女兒上幼兒園,體質一直比較差。近一年來,她老愛咬自己的手指甲,咬得都只剩下半截了。醫生說是缺鋅,朋友說是習慣問題,一定要改掉,我不知道聽誰的好,也不知道該怎么做,所以寫信求助。

A:咬手指甲是孩子尋找自我安慰的一種方法,說明她生活中發生了一些有壓力的事情,比如遭到同齡孩子的冷淡,或看到電視里嚇人的場面,等等。這類事件孩子自己往往說不清楚,所以家長的任務不是查原因,而是用愛心去關懷她,多加呵護,這樣她才會逐漸放棄這種尋找自我安慰的習慣。

孩子咬指甲時,可能并不知道自己在做什么,要讓她意識到這種行為是不好的,家長可以制止她,亦可轉移她的注意力。有一條更實用的小建議:在她指甲上貼一截橡皮膏,使她不那么方便去咬,讓她意識到自己在干什么,從而終止這種行為。

問題5:有沒有治“人來瘋”的招?

Q:兒子快5周歲了,最近“人來瘋”厲害,舉個例子:家里來了客人,他一會兒工夫就和人家打得火熱;我們拿出吃的東西招待客人,他就要客人回答他的提問,回答出了獎勵兩顆開心果。我們叫他自己玩,他不肯;兇他,他就會大哭大鬧,讓我們說話都很難。他很霸道,總是霸占客廳里的電視機,不許我們大聲說話,影響他看電視,我們總不至于讓客人到臥室里去吧。請問有什么辦法能讓他收斂一點?

A:首先,你的孩子在陌生人面前不怯場,還主動招待客人,這種開朗活潑的性格是難能可貴的,這比那些認生、羞怯的性格要好得多。

另外,這個年齡段的孩子有些“裝瘋賣傻”的行為也是可以理解的。既然如此,強行制止的態度不可取,即便“人來瘋”暫時被壓制了,但最終還是會爆發的。

家長不要過分注意,否則他會更來勁。孩子這么做的目的是引人注意,搞一點惡作劇,得到大人的夸獎,你們不要中計,淡化它。孩子感到這種方法不奏效,以后自然不會再用。

家里來客人,可以在開始的時候,把他介紹給客人,并允許他當一會兒接待員,但不允許他霸占客廳,應嚴肅地告訴他,“現在我和客人有大人的事情要說,你到別處去玩。”必要時,由一個大人把他帶出去玩,此事一定要堅持,不能形成有客人在場他都能大鬧的局面。

問題6:兒子非常有主意,將來上學怎么辦?

Q:我的兒子現在4歲零3個月,性格活潑外向,平時在家看書、下棋、講故事、看光盤都能非常專注、認真,而且興趣廣泛,可一到外面上課,就表現得很好動,不太專注,不愿意隨著老師的思路走,尤其是他不喜歡的事情,根本不配合老師,甚至告訴老師“我不喜歡”、“我不想做”。我為此很頭疼,長此以往,將來上學怎么辦?

A:我得向你表示祝賀,你的孩子有較強的獨立自主意識,這是孩子優良性格中比較難能可貴的一種。中國的教育模式,使用頻率最高的一個詞是:聽話。而西方發達國家的家長,十分看重自己的孩子能盡早地說出“不”、“我不喜歡”之類的話。此外,孩子在家可以很專注,興趣又廣泛,這更是值得推崇。因此,你不必頭疼,而應該將他的優點發揚光大。請相信,他上小學時,一定是處于有利而不是被動的地位,當然,教導孩子上學時要遵守紀律、尊敬老師,也是必須的,但不要因此而限制他獨立自主的精神。

問題7:孩子為什么會怕生?

Q:我的孩子4歲了,最近很怕生。看到同齡的小朋友,可以主動上前打招呼,還是蠻友好的;但是一看到陌生的大人,就會大哭,躲到房間里不肯出來見面。這種情況已經持續3個月了,小時候蠻大方的孩子怎么會變的呢?我該怎么做好啊?

A:人的性格有差異,這是正常現象,有些小孩在生人面前拘謹,或者在群體活動中表現畏縮,也不是什么大毛病,隨著年齡的增長是會變大方的。

另外,大多數的孩子在與人交往的過程中都會經歷一個由大方到認生,然后又大方起來的“馬鞍型”過程,只不過有的孩子認生的時間長一些,反應強烈一些,你的孩子正經歷這一“認生”的過程,反應要更強烈一些。現階段,你的任務就是縮短這一過程。

我注意到,孩子對陌生的、年齡相仿的小朋友很友好,而且不認生,只是對于陌生的大人才有認生的表現,這是孩子成長過程中“保護自己免受傷害”的自然反應。問題是,孩子可能明知某個陌生人并不會對他造成傷害,完全不必要害怕的,但卻不能克服認生的情緒,也就是你所說的“一見陌生的大人就哭”,以至無法與大人交往,在這種情況下,家長就需要進行干預了。

1.大人千萬別大驚小怪,盡量淡化,請告訴孩子,“這個叔叔很喜歡你,不用害怕,沒事的。”

2.采用逐步升級的方法教育孩子與他人交往,剛開始,讓孩子在父母面前表演節目和游戲;下一次,增加一兩個親友(孩子熟悉的);再下一次可以考慮加一兩個不太熟悉的人,以此逐漸減輕孩子對陌生大人的恐懼心理。

3.走出家庭,走向社區,帶著孩子走親串友,家長在人際交往中落落大方對孩子也是一種榜樣和鼓勵。

4.平時加強培養孩子勇敢的精神,采用游戲的方法,幫助孩子克服怕水、怕黑、怕獨處等,多帶孩子去釣魚、捕小蝦,玩捉迷藏、抓特務游戲等,培養孩子勇敢、自信的品質,有了良好品質打基礎,孩子自然也會克服認生了。