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孩子就是鏡子

我突然發現了一個真理,孩子就是鏡子。成年人活得太久,常常遺失了自己,難得花時間和心思去反觀自己的心靈、自己的狀態,包括自己的表情。人在洗臉、修面、化妝時,會照鏡子看自己的容顏,但誰在與人交往時照鏡子看自己的表情?洗臉時照鏡子,發現了臟會馬上擦掉,表情臟了,卻發現不了。

幸好有孩子,照出了你的模樣。其實別人也是你的鏡子,你怎么待人,慢慢地,人就會怎么待你。但成人互為鏡子的效果表現得較為緩慢而復雜。孩子則不同,我的臉色、語氣、態度,甚至所有用的詞匯,轉眼就移植到他身上去了。

這還是往小處說的,要是往大里說,我對他人、世界的態度和相處方式,都會轉移和傳染給小秒針。他蠻橫,那是因為我暴躁;他生硬,那是因為我冷漠;他刁鉆,那是因為我粗魯;他急躁,那是因為我耐心不夠,而耐心不夠,是因為愛得不夠。

所以,歸根結底,問題出在我身上,我太簡單粗暴。或者說,我只注意到了自己的需要,沒有考慮小秒針的需求。他不斷地要求我,媽媽這個,媽媽那個,他把任何事物或游戲都搬到我面前來,永遠是那句:“媽媽呢?”只是因為他想演示給我看,他需要被我關注,而我在不勝其煩的時候,曾控制不住地大叫:“別叫我,就當我死了,好不好?”

那時候,我真的想這么做,好吧,讓我死了,我愿意。只有這個我死了,那個我才能活過來。我曾經不堪重負,認為自己負擔不了一個家庭的責任,做不了一個母親和妻子,也不想做。這樣消極、這樣逃避的負面情緒,會怎么影響到孩子?其實,我為什么不能心平氣和地說呢?小秒針不是一個不講道理的孩子,如果我好好告訴他,現在媽媽要工作,請他別打擾。他能做到的。

——摘自《媽媽成長記》作者:陳潔

關于“界限”

家長學著愛護自己的界限很重要,這不是孩子的責任;孩子學會愛護自己的界限,也同樣重要,這是家長的責任。

家長負有雙重責任是因為嬰兒或幼兒不會保護自己的界限。他們會讓他人注意到他們的界限,但是當他們的界限被侵犯或遭攻擊時,他們不會保護自己的界限。

當孩子感受到家長呵護他們的界限時,他們也學會了如何愛護尊重他人的界限。當孩子的界限被家長侵犯時,孩子的反應不外乎有以下二種:外向回擊或內向自毀。男孩多屬前者,女孩多屬后者,這一傾向現今已有改變。

——摘自《這是我!你是誰?》作者:[丹麥]Jesper Juul

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