請告訴我，我是一個有魅力的人

何樹青

魅力是一種可激發也可蒸發、信則有不信則無的東西,如同愛情,是所有人形而上的需求

在中文世界,“魅力”絕對是男女都受用的好詞。極少有人意識到,魅力這個詞所附帶的荷爾蒙味道。

魅力不是單向的,它兼有品質和感受的雙重含義。稱贊一個人有魅力,無疑是在表達:一、你很棒,你有很多優點;二、我看到并欣賞你的優點,我被你吸引了、迷住了。

馬斯洛的人類需求五級層次理論中,除了生理需求和安全需求外,社交需求、尊重需求和自我實現需求都能被魅力需求囊括,甚至人在自我實現中的“高峰體驗”,也是魅力四射并得到正面肯定的狀態和時刻。

所以,絕大多數人渴望擁有“魅力”。

怎樣做一個有魅力的女人?有人分天賦篇、素質篇、常規社交篇、異性交往篇、上下級交往篇、商業外交篇、禮儀篇、社交誤區篇、擺脫困境篇、求職篇,提供指導。有人出書列出魅力女人必做的三十事。

“怎么樣做個有魅力的男人”——有人在“百度知道”里提問,回答者曰:通常對女人來說,首先要帥;如果你不帥,那就要有魄力;如果你什么都沒有,那就不要問這種問題了。立刻有人糾正:要懂得責任的重大意義、凡事有風度、像個紳士,跟帥不帥沒有關系!

魅力需要他人認定。他人是誰?如何認定?你當然希望他人是所有人,而認定的方式是最濃烈的兩種:愛上你;視你為偶像。

可惜現實中,無論你的外表、性格、才華和社會地位如何無懈可擊,你都不可能做到人見人愛。就算微笑的蒙娜麗莎和擲鐵餅的大衛也不能。

現實中,你終會面臨愛情,走進婚姻。這時,你的魅力面臨考驗:在朝夕相處、坦誠相見、共同處理無數家庭和生活瑣事的伴侶面前,他/她還會持續夸贊你的魅力嗎?在愛情和婚姻之外,你如何處理魅力釋放與身心忠誠的平衡?

通不過第一種魅力考驗的人,會患上“贊美饑渴癥”,他們開始覺得這到手的愛情或婚姻變得無滋無味,因為自己在他/她眼里居然變得灰頭土臉無足輕重,自信心慘遭打擊。通不過第二種魅力考驗的人,要么變成一個無趣的人,要么身或心出軌,失去了道德上的平衡。

再來檢閱中國人離婚的主要理由,集中于性格不和、性生活不和諧、生活習慣不協調、無愛、家庭暴力、出軌外遇6種。前5種理由,簡直就是對對方“沒有魅力”的蓋棺論定;而出軌外遇,或基于對對方“沒有魅力”的認定,或不能抵制婚外自身魅力被認定的誘惑。

婚姻有一句潛臺詞:我必須是對你來說最有魅力、最值得托付終身的人。但在離婚的警笛鳴響時,其中一方或雙方的魅力消失了。沒有人甘于陷入自我否定,在魅力不被承認或不被滿足的情況下,愛情和婚姻將不被珍視。甲之砒霜,乙之蜂蜜。分手的情侶和離婚的夫妻將再次出發,尋求有魅力的人,并期待著自身魅力的被認定。

至此,我們已發現現代人情感的一個秘密,即:男人和女人,無時不刻地期待著自己的一句話得到正面積極的回應,即便這句話他們永遠不會直接說出口,那就是——“請告訴我,我是一個有魅力的人。”

漂亮不漂亮我自己知道,有沒有才華我自己知道,我的性格我自己知道,我的出身和經歷我自己知道,我的財富和名譽我自己知道,但是,我是不是一個有魅力的人以及我是怎樣一個有魅力的人,我自己不知道。

“請告訴我,我是一個有魅力的人。”這是所有人形而上的需求,所有勾引者與征服者、出軌者和小三的潛臺詞。為此,征服與引誘,曖昧與試探的游戲,便成為男女性別戰爭中經久不衰的戰況。已婚者相信自己魅力不減,未婚者驕傲自己的魅力大到足以捅破別人的婚姻。

剩男剩女和相親,亦成為當代男女關系的突出景觀。相親無可非議,但與魅力需求相距甚遠:對硬件要求赤裸裸,對軟件要求觀照不夠;感情變得直接,毫不婉轉迂回;拙于修辭,只好用禮物和經濟實力來表達;情感生活變得粗糙倉促,失去了細膩和品味——當然比阿Q說“吳媽,我要和你困覺”高級,但和搶購商品房類似。

相親產生的愛情是微愛情,與微博客、微視頻、短信、快照處于同一快節奏生活譜系,若想轉化為穩固幸福的婚姻,還有大量的功課要跟進,尤其需要普及贊美教育,彼此發現優點,并告訴對方:你是一個有魅力的人。

極少有非談不可的戀愛、非結不可的婚和非離不可的婚,倒有太多不珍惜不懂得的相處。中國GDP數值再大,內心強大得不假外求的人還是很少。每個人內心還是藏著那句話“請告訴我,我是一個有魅力的人”,并時時等待回應。

就算是王家衛電影《東邪西毒》里“如果我問你,你最愛的人是誰,你一定要騙我,你最愛的人是我”的臺詞,騙,也好過不說,假裝認定,也好過沒有。因為,魅力是一種可激發也可蒸發、信則有不信則無的東西,如同愛情。★

(作者為資深媒體人)