最愛的第七個女友，離開了我

　　我最愛的女人懷孕了。她卻告訴我不是我的孩子。
　　按照我以前的邏輯會直接把她趕去醫院，一了百了。
　　可是這次我沒有。我變成了一個懦弱的男人，甚至懷疑自己還是不是個男人。
　　
　　一
　　愛上她是一個劫數。她不像我經歷的任何一個女人，她是我準備要娶的人。
　　是我放浪多年之后又停下來的理由。我有過很多女人，可是那些都不是愛。
　　對她們的虧欠我還不起，只能想著以后好好地對她，當作對我過去的悔改。
　　她在我的面前，不卑不亢。
　　她說：“我愛你，這么多年。可是告訴你的時候，我們卻要分道揚鑣了。”
　　我猜不透她的心，她的心從來都帶著面具。
　　她看著我，就那么上揚著嘴角，但是卻笑得那么疼痛。
　　我變了，竟然撲過去求她打掉孩子。那么哀傷的眼神，是我以往的女人們都不曾見過的。
　　“不可能。”她堅定地回答。
　　我應該給她一個耳光的，很響很響的那種。
　　可是我卻轉過身走掉了。腳步沉重，每一步都那么決絕。
　　我想告訴她，我愿意做孩子的爸爸，我們結婚吧。
　　什么時候我那么地懦弱，原來愛上一個人是這樣奮不顧身的。
　　可是最終我沒有說。我沒有告訴過她我愛她，就離開了。
　　想一想，我對那么多個女孩子說過愛，卻唯獨沒有對她說過。這么多年。
　　是的，這么多年，我們認識多少年，都記不清了，好長好長時間了吧。
　　她甚至認識我的每一個女人，幫我擺脫每一個女人，勸我好好地對待她們中的任何一個。
　　可是我是浪子，風流成性。輾轉于鶯鶯燕燕，卻不快樂。
　　她們個個花枝招展，打扮得“五光十色”。
　　抱歉，我真的不知道用什么詞來形容。
　　總之，不是漂亮的，就是妖嬈的。
　　而她，素面，運動裝，這么多年。
　　這么多年，以一個浪子的乖巧妹妹的身份周旋于每一個我經歷的女人身邊。
　　我不知道她是怎樣和她們打成一片的，亦不知道她是什么時候愛上我的。
　　她不說，我當然不知道。若我知道，也斷不會喜歡她吧。
　　她怎么看都像個孩子，長不大的樣子，只適合做妹妹。
　　
　　二
　　她在我身邊嘰嘰喳喳像個麻雀，她帶著我的女朋友們挑選衣服和香水。
　　因為她知道我喜歡什么，不喜歡什么。妹妹嘛，怎么會不了解我呢。
　　她的生日我不記得，我的生日她卻記得清清楚楚，卻從來不會在我生日的時候出現。
　　她總是會告訴我的時任女友，某月某天是她哥哥的生日。
　　那時候喜歡她，就是因為她太乖了吧。知道什么時候該出現，什么時候該回避。
　　可是我不知道她是否準備了禮物給我，當然我也不在乎。
　　總是在出事的時候打電話給她，因為知道她一定會幫我的。
　　她陪我的女友去墮了六次胎。不過卻是陪了六個人，去了六家醫院。
　　我感覺這樣的事很丟臉，但是我卻不知道這樣的事讓一個女孩子去承擔更丟臉。
　　如今她有了孩子，一定是沒有勇氣打掉吧，她看到了那么多次身為女人的痛苦。
　　可是我卻放棄了她，我允許自己背叛別人，卻容不得別人背叛我的。
　　要不是喝醉酒我是絕對不會允許自己和她發生關系的。
　　我想我不愛她，但是我絕對不會傷害她，她是我的妹妹，好妹妹。
　　可是原來，我對她的感情，不是我想象的那么簡單。原來我愛她，這么多年。
　　
　　三
　　可是當我決定要停下來的時候，她卻告訴我她有了別人的孩子。
　　多么諷刺，她從來也不找男朋友，這么多年。
　　卻偏偏在這樣的時候出現了這樣的事情，她說她男朋友對她很好，很愛她。
　　她說：我愛你。可是我必須離開你了，以后好好照顧自己吧，我要和他離開了。
　　她真的走了。走得那么徹底，連電話號碼都換了。
　　我想問她的朋友她去了哪里，卻連一個她的朋友都不認識。
　　原來我只活在我的世界里，不曾在意過她，她走了要我怎么生活呢。
　　原來我那么懦弱。我變了，甚至學會了絕望，學會了宿醉。
　　人說晚上不睡覺的人分不清現實和夢境。
　　我也分不清了，是夢，還是幻覺。
　　她不在我身邊，卻又總是在我的眼前晃來晃去。
　　你這是干什么，我這是干什么。
　　我的胡茬越來越長，不去打理，不照鏡子了。雖然那曾經是我最喜歡做的事情。
　　不去到處招惹美女了，開始變成一個歷經滄桑的老人，看破紅塵的樣子。
　　守著一個空空的房子，她走了，就只留下了這個房子和她的氣息。
　　我一直交著房租，等她回來。
　　因為我忽然知道，孩子是我的。我的孩子，第七個孩子。
　　也許她害怕輪到她一個人去第七家醫院。我就這么一個妹妹不是嗎，誰陪她呢。
　　也許她是要離開得有尊嚴一點吧。我總是在殺死我的孩子之后又開始找新的女人，不是嗎？
　　上天在懲罰我吧，這就是我的報應。
　　用情不專的人，最后一定是守著一個空殼。連愛情是什么都不知道。
　　怪不得這三個月來她把自己的QQ名字改成了小七。
　　原來小七不是她自己，而是我的第七個孩子。
　　是她守了這么多年的愛情，是她的絕望與隱忍。亦是我的傷，我的等待。
　　責編/紫君
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