小雜種，我們回家吧

我恨她掃把揚起的煙塵

我已經不是一次發現她向我投來鄙夷的目光了。她是這個地方的清潔工，每天要做的就是將這片街清掃干凈。因為這條街行人非常集中，路中心還有一條總是聚結著商販和乞丐的天橋通道，所以她每天的工作都顯得非常多，很多時候，我都會看到她的臉上寫滿了疲倦與不滿。

以她這樣的地位，為了找到一個平衡點，估計也就只配來嘲笑鄙夷我了，因為我現在做的事，說好聽點是在街頭賣唱，說的露骨些，就是一個臭要飯的。

當我的父母因為離婚每天無體止的爭吵讓我連家都不敢回時，我選擇了離家出走。我走的時候很決絕，偷拿了媽媽的200元錢和我最愛的吉他。走的時候我想的很簡單，我可以像電視里演的那樣，憑著我天生的好嗓音找個小酒吧賣唱。

然而真的出來了，我才發覺一切都沒有那么簡單，用弦子的想法去面對這個復雜的世界真的太天真了。因為我還沒成年，沒有地方肯收留我。當我最終走投無路，只得在天橋下賣唱討錢時，我哭了，那種無奈的羞辱感真快把我撕裂了。

第一天，我就發現根本沒有人聽我唱歌，他們都行色匆匆，有好心的人看我是個孩子才偶爾扔來一兩塊錢。就在我欣喜若狂的買了包子來吃時，我知道她是故意的，她走到我面前，揚起掃把，灰就那樣在我眼前升起，很嗆，迷了眼，臟了食物。

在我還沒來得及把包子吐出來時，我就已經委屈地哭出來，我知道男孩子不該這么愛哭，可那時我是如此無助，那是被全世界拋棄以后還要忍受欺辱的感覺!她憑什么這么赤裸裸地欺負我!我用憤恨的眼望向她，明晰地聽到她抽動嘴角說：“騙子，裝什么裝?虛偽的孩子我見多了。”

你的孩子才是小雜種

我不知道她為什么會對我這么排斥，每天她路過我的時候，我都會看到她看我的目光里滿是鄙夷。

當我在這里呆到第8天時，我已經沒有一點積蓄了，衣服破破的，臉也已經臟得看不清模樣，我徹徹底底成了一個沒有尊嚴的小乞丐。在我已經沒有地方棲身時，我寫出了出賣吉他換飯吃的告示。撫摸著我心愛的吉他，在有人詢問價格時，我將聲音壓得低低的，說出的價格連我自己都聽不清。

她不再找我麻煩了。有幾次，我看到她站在我身邊，若有所思。

寫出告示的第三天，她走到我面前說：“小雜種，不舍得賣就別賣了，好好唱歌吧。”我用疑惑的眼神看了看她，沒出聲，只是用粉筆在出售吉他的告示前面填了一個“急”字，我心里想，不用你在這看笑話。

我發現這個女人越來越喜歡干涉我的事了。那天晚上來了兩個男人，他們說如果我跟他們走，他們會讓我穿好的吃好的，我問他們需要我干什么，他們說，只要我跟他們走，他們就可以給我安排工作。

就在我要答應他們時，她突然走了過來，小聲和那兩個男人嘀咕了點什么，最后他們竟然吵起來，她說話有著濃重的南方口音，所以說起話來顯得又慢又笨，最后那兩個男人罵罵咧咧地離開了。

她蹲下來說：“小雜種，以后也不要跟他們走，他們不是好人。”我望了望她，說：“壞女人，我的事不用你管。”

她的眼里突然蒙上了一層悲涼，她皺了皺眉，很大聲的說：“小雜種，誰要管你，被人騙了才活該!”

“你孩子才是小雜種呢!”我望著她的背影太喊。我討厭這個稱呼，就像討厭她。

放下那孩子

那天發生的事可能我這輩子都沒法惠。那天下了很大的雨，在天橋下避雨的人也漸漸的多起來，我因為怕吉他進水，想換一個地方，不小心碰了一個女人，她似乎被我嚇到了，大叫了一聲。誰知從后面過來一個男人，像捉小雞一樣將我拎起來，推到了天橋的墻壁上。他的拳頭就那樣惡狠狠地砸在了我臉上。我從來都沒有挨過這樣的打，莫大的恥辱感涌上了我心頭，我一邊忍著眼淚，一邊奮力掙扎。

躲雨的人很多，可沒有一個人出來為我說話，他們最多只是朝這里張望，一副看熱鬧的表情。甚至我還聽到他們說：肯定是小偷被抓現行了，這一帶這么大的小扒手好多呢……

“放下那孩子!”熟悉的聲音從遠處傳來，是那個清潔工，她手里拿著一件衣服，急匆匆地向我跑來。

“放下那孩子!”她邊跑邊指著那個男人，表情兇得讓人害怕。那男人看了看她，放下了我，將話題轉向了她：“你孩子呀?媽掃大街，孩子當扒手，這一家人，肯定死了男人吧?”

在那個男人說出這句話時，我用了最大的力氣撞向他，他被我撞了個踉蹌，然后我們廝打起來，當那個男人終于被他女朋友拉走時，我的臉被打腫了，肚子也疼的直不起腰來，她扶著我，說：“小雜種，去我家吧。”

開始我還倔強的甩開她的手，后來，忍不住，抱著她哽咽了起來。我不能說，不能對任何人說，我想家了，真的想了，她讓我看到了媽媽的影子。我開始后悔了，這樣的生活太苦了，我想媽媽，想回家。

我們做了什么孽

她的家很簡陋，房子很小，擺設也很簡單，一張床，一個寫字臺和一些最基本的生活品。

原來她那天去天橋是為了給我送件衣服，因為下雨的時候天橋底下是最冷的。我真的迷惑了，她竟然會擔心我?

“喂，你為什么要幫我?”我問，語氣倔強而生硬，畢竟這個人曾對我那么的鄙夷。

“你要不接受可以走，回你的天橋去，小雜種。”

她邊說邊把一條用熱水投好的毛巾扔給我。好久沒有碰觸到這樣溫熱的東西了，我將毛巾蓋在臉上，真的溫暖，暖得都融出了淚，滾燙的，燃著我的心。

我拿下毛巾，發現她的眼眶竟然也紅紅的，她說：“小雜種你不想家人么?我們上輩子做了什么孽，養了你們這樣會離家出走的兒子。”

我沒有問下去，但是我看到相框里，有個男孩燦爛的笑臉，上面的日期是2000年6月。如果，他還留在她身邊，應該正是我這樣的年紀。

也是那一刻，我突然明白了為什么她之前要用那樣的目光看我，那不是鄙夷，也不是嘲笑，而是一種深深的痛苦，由深愛轉為恨的仇視，但這恨最深層的東西是愛，是無私的母愛。

所有的孩子都是媽身上掉下的肉

再去天橋底下賣唱討錢時，她經常會給我買采午飯，然后說：“小雜種，給我唱首好聽的。”于是我就唱起來，她便閉著眼睛聽，嘴角慢慢揚起了笑。

那天她心情似乎特別好，她說，“小雜種，今天阿姨帶你下館子，咱們吃面去。”這是她第一次在我面前自稱阿姨，說完，她也有些意外，然后說：“知道你不喜歡這個稱呼，那你叫什么名字啊?”我說我叫林小秦。說究以后我自己都有些恍惚了，出來這一個月沒有人問我的名字。如果時間再久一些，恐怕連我自己都會忘了我也是有名字的。

那是我吃過的最好吃的面條了，她見我狼吞虎咽的樣子一直讓我慢點吃，說不夠咱們再要。我吃了3大碗，她沒有吃，只是一直看著我，對我說：“所有孩子都是媽身上掉下來的肉，一旦丟了，心疼啊。弦子，你這樣的日子什么時候是個頭啊。”

不知為什么，那一刻我突然好想叫她一聲媽媽。我曾倔強地討厭她，特意把她剛打掃完的地方弄的又臟又亂，還使壞把她用來裝垃圾的袋子偷偷劃出一條大口子，看著她邊裝垃圾，垃圾邊往外漏的時候笑話她傻……可是，在她身上，我已經越來越多地看到媽媽的影子：只有媽媽才會在雨天給我送衣服，只有媽媽才會在我被欺負的時候不顧自己的安危上來保護我，也只有媽媽才會在給我吃熱呼呼的面的時候，慈樣地對我蓑，說我們都媽媽身上掉下來的肉……

回憶里，叫我一聲媽媽

爸爸媽媽能這樣準確無誤地找到我，是出乎我意料的。

沒有任何的征兆，我依然像往常一樣在天橋下乞討著，如果不是突然聽到男聲女聲混雜在一起，大聲的叫我的名字，我一定以為我還會繼續這樣生活。在天橋下，媽媽望著已經瘦的不成樣的我，一把將我摟在懷里，一迎親我，一邊罵我，痛哭失聲，說我把她和爸爸都折磨瘋了，要不是一個南方口音的女人給她們打電話，說天橋下有個男孩可能是他們的孩子，他們還得沒有頭緒地滿中國跑……

南方口音的女人。我突然在天橋底下尋找了起來。

是的，我今天還沒有見到她，每天這個時候她都會經過我面前，可是今天她沒有。幾天前她曾經把電話簿還給我，說是從我身邊揀的，我當時還在奇怪，我的電話簿放在書包里，怎么會忽然掉出來呢?

我找了很久，依然沒有看到她，只好跟父母上了車。就在車拐入一個彎道的時候，我看到了她的身影，

她依然穿著那身工作服，遠遠地站著，注視著我們的方向。隔著玻璃，我看不清她的表情。她似乎是笑著，卻又不時抬起手去抹眼睛。

我回著頭凝視著她，直到再也看不到為止。我打開書包開始搜索，果然，在夾層里看到了一張紙：孩子，如果你愿意，就在回憶里叫我一聲媽媽。

我的淚掉下來，砸在紙上，越來越多……