家教秘訣：先和女兒做朋友

2008年高考，女兒如愿以償考上了她向往的大連理工大學。開學送她報到那天，我故意如釋重負地對她說:“這下可把你這個大包袱抖掉了。”女兒用背包撞了我一下，說:“搞沒搞錯?我走了，誰陪你打羽毛球?誰為你這鴨嗓子伴奏?”我們如同齡人般的對話，惹得周圍人都好奇地看著我們。可誰會想到，幾年前女兒在家跟我和她媽幾乎無話可說。

原來乖順的女兒，上初中后開始有了叛逆心理

女兒上小學時，是個乖順的女孩，成績在班里一直名列上游。從7歲開始，我們就送她學手風琴，一直堅持到上中學。這期間，即使練琴練得再辛苦，她都沒有任性鬧著說不練了。有這樣一個聽話懂事的女兒，我和妻子都感到很欣慰。可自從女兒上了初中以后，她的叛逆心理便漸漸突顯出來。遇事，她不再一味地依照父母的意愿去做，更多的是按照自己的想法行事。尤其是初三以后，這種叛逆心理表現得更為突出。

女兒升入初三后，我看她學習越來越緊張，想讓她早上起來跑跑步，一方面可以給她減減壓，另一方面可以鍛煉身體。剛開始，怎么叫她都起不來，有時勉強把她叫起來，她也是慢吞吞地走出去，跑起來簡直比走還慢。我看硬性要求不行，就跟她講道理，告訴她讓她跑步，是因為初三的學習負擔過重，需要加強身體鍛煉。有了好的身體，才能去應對日益加重的功課，才能去沖快班。她聽了冷漠地說:“這后一句才是你最想說的吧?”我說:“就算是，難道有什么錯嗎?父母還不是希望你有個好身體有個好成績嗎?”她斜著眼看著我:“你有完沒完?”當時我一聽她這話就火了，恨不得一巴掌扇過去。可沒等我動手，她又說了:“發怒是無能的表現。”我當時真不知道拿她怎么辦才好。人說教子不易，我看教女更難。

別看我為女兒的成長沒少花力氣，但平心而論，在這方面我沒妻子辛苦。從早晨6點半喊女兒起床開始，妻子的嘴就辛苦地忙開了:“快起來，靜靜，6點半了。”這第一遍的語氣通常是和緩的。過了幾分鐘，見女兒沒動靜，妻子的聲調便升高了:“你聽見沒有?快點起來!你看樓下的燕子早就在晨讀了。”要不就是:“你動作怎么這么慢啊?你快點好不好?你看后面的李佳都背書包走了。”再以后就如獅子吼了:“快點，沒一點自尊心，我看你上鬼的快班!”

我們家吃晚飯的時候，妻子通常是邊吃飯邊開始問女兒:“作業本發下來沒有?”然后分門別類地問分數。如果是考試，那這種盤問往往更深入。除了女兒的個人情況，妻子還要問班上其他人的情況。其間還會夾雜一些幾乎每個家長都會說的大道理。還別說，這樣做還真有效果，比如，妻子在女兒面前的威信就比我高。關鍵問題上讓妻子出馬，效果一般比我好。然而，女兒上了初三后，妻子的這種說教就幾乎沒什么成效了。她只要跟女兒談學習，女兒準會說“又來了!”或者是“煩不煩啊?”慢慢地，女兒與我們的對立情緒越來越強烈。終于有一天，她將所有不滿都爆發出來了。

那天下午，女兒放學回到家，我見她有些悶悶不樂，便對她媽說:“女兒今天好像有些不對勁。”妻子馬上皺起眉，進女兒房里問:“靜靜，怎么不高興啊?出什么事了?是不是考試沒考好啊?”

“你快出去好不好?我要做作業了。”女兒下了“逐客令”。

“你這孩子怎么老是這樣?有什么事老悶在心里，搞得一家人都不高興。”妻子的雙眉幾乎擰到了—起。

“是你們成天搞得我不高興，我一回到家，你們就開始嘮叨。你們知不知道，這不是在支持我學習，是在干擾我學習。我在家根本就沒有心思好好學習。”女兒說完就摔門而出。我正猶豫著要不要追女兒回來，就聽到妻子的一聲叫喊。我回過頭，只見妻子正在翻女兒的書包，書包里放著好幾本言情小說，這是我們絕對禁止的。

見女兒今天的情緒如此反常，我懷著不安的心情，給她的班主任打了個電話，才知道當天下午公布這次期中考試的名次，女兒由原來的前10名掉到了21名。了解了事情的原委后，我和妻子擔心女兒出事，馬上出去找她。直到晚上10點多鐘，我們才在一家網吧找到她。

痛定思痛的反思:女兒情緒反常，父母有很大責任

當晚，我躺在床上思考良久，對妻子說:“女兒大了，她有她自己的想法，我們是不是該遷就她一點?”妻子沒好氣地說:“照你的話，那不說，由她去?”我肯定地回答:“說了沒用，不如不說。”

這以后，等妻子的情緒略好些時，我把我的想法認真地和她進行了交流。我認真分析了女兒的現狀，指出盡管女兒近來的情況有些令人擔憂，但應該看到她還是渴望取得好成績的。事實上，她也付出了相當的努力，否則她不會那么在乎一次期中考試的成績。對于女兒近來的反常，我認為我們是有很大責任的。女兒面臨中考的激烈競爭和壓力，精神高度緊張，每天在學校還要應對近10個小時的高強度學習，因此她需要理解，需要放松，需要宣泄內心的種種郁悶和壓力。而在她的周圍，同學和朋友都和她一樣，面臨同樣的大環境，哪有時間聽她傾訴?在這種時候，我們本應為她負重的身心釋重減壓，可我們不僅沒有如此，反而給她加壓，這就使女兒更加厭煩，情緒不穩定，行動也易失常。在這種情況下，我們那種說教當然沒用。這就像給車胎打氣，氣本來已經很足，你還要再往里充氣，那車胎不爆才怪呢!

毛澤東說得好:“真正的好心應顧及效果。”我們成天對女兒灌輸這樣那樣的大道理，可說來說去，不就是要她好好學習嗎?其中的道理女兒能不懂嗎?而且我們的所謂家庭教育不僅內容單一，方法也單一，女兒聽了這么多年，能不煩嗎?不管什么內容、什么形式的教育，要想產生好的效果，首先要被教育者能夠接受，這是大前提，否則什么都談不上。明確了這一點，我們決定首先拉近和女兒的距離，像朋友一樣和女兒相處。只有這樣，我們之間才會有正常的交流，女兒才會有話和我們說，有難處向我們傾訴。

轉變教育觀念，和女兒平等交流，決不在學習上給她添加任何壓力

這以后，我們處處留意女兒感興趣的事，并在不經意中逗她開心，中學生常用的口頭語也不時出現在我們的談話里。與此同時，對于她的學習成績我們從不過問，只是有機會問問老師。我們的原則是，決不在學習上讓她感到父母給了她任何壓力。漸漸地，女兒對我們的抵觸情緒少了很多。每次考試，女兒若考得好，總是人未進門聲先到，伴隨著輕快的腳步聲，一聲“老爸”，下面便是令人欣慰的成績;若考得不好，一般她不作聲，只是回到自己房間仔細地檢查試卷，找問題，查原因。

一天晚上11點左右，已經躺下的我們聽見電話鈴響了，沒等我下床，女兒在客廳里已接了電話，是她一個同學打來的。只聽見她壓低聲音說:“我爸媽已經睡了，以后太晚就不要打電話來了。”妻子用手捅捅我，我倆都會心地笑了，女兒已經學會關心我們了。

女兒有什么心思、煩惱，也開始愿意向我們傾訴了。一次，女兒放學回家，一進屋把書包往沙發上一扔，皺著眉頭說:“煩死人了，都要中考了，還搞什么文藝晚會。”我用郭達的口吻說:“好爽啊，俺閨女又要上臺一展身手了。”女兒說:“爽個頭，中考考不好可別怪我。”“莫非你就這么‘菜’，拉兩天琴就把你嚇倒了?冰凍三尺，非一日之寒。靜靜，你正好可以趁此時機放松放松。”我接著說。女兒聽了，釋然地打開了她近一年未動的琴盒。我笑笑，心想，看來中學生的家庭教育只能在交流中奏效。

中考過后，女兒順利地考上了理想高中。這年暑假，我以要她放松為由，帶她接觸各種體育活動，看看她對哪種活動感興趣。盡管我的乒乓球打得還可以，易于指導她，但她不太感興趣，我們也毫不勉強。而對她感興趣的羽毛球，我則盡快學習。女兒愛唱卡拉OK，她喜歡唱的歌，沒有我不會唱的。一天晚上，我對女兒說:“唱卡拉OK不過癮，你給我伴奏怎么樣?”女兒欣然拉起了手風琴。看著她的手指在琴鍵上歡快地跳動，妻子也忍不住與我合唱了起來。

家庭氣氛的融洽和活躍，拉近了我們和女兒的距離，我們之間的交流完全是一種平等的、朋友似的交流。女兒也明顯地表現出對這種交流方式的珍惜，在學習上，她的自覺性大大提高，升入高中后，學習基本不用我們操心。我們的關系開始進入了良性循環。毫無疑問，這種良性循環有力地促進了女兒的學習。

女兒的羽毛球打上了癮，我們的家庭音樂會也幾乎每周舉行一次。這不僅使女兒在緊張的學習中得到了放松，也使她的身體素質增強了許多。緊張的高三期間，女兒的許多同學都感到身體吃不消、記憶力減退等，有的還不時感冒發燒，可我女兒在整個高三期間從未病過，精神狀態一直不錯。高考那天，我問女兒要不要我們陪她一起去，女兒說:“你們去我反而緊張了。”我說:“正好我單位里有要事，我們一起加油吧!”她走時，我們還像運動員上賽場前那樣來了個擊掌動作。

“黑色”的6月被我們輕松地翻了過去。現在想來，我很慶幸幾年前能夠準確地認識到我們教育方式的不恰當，并能夠當機立斷轉變我們的教育觀念，尋找到一條與女兒溝通交流的正確渠道，才能夠有今天這樣一個令我們全家皆大歡喜的結果。