父子應是忘年交

兒子考上大學時，閑話中提到費用。他忽然說:“從上初中開始，我一直用自己的錢繳納學費。”

我和妻子都吃了一驚。我們活得忙碌又糊涂，沒想到這種事。我問他:“你哪來的錢?”“平時的零花錢，還有以前過年時的壓歲錢，攢的。”

“你為什么要用自己的錢呢?”我不解。

他不語。事后妻子告訴我，他說:“我要像爸爸那樣，一切都靠自己。”于是，我對他肅然起敬，并感到他一下子長大了。

對于天下的男人們，做父親的經歷各不一樣，做父親的感覺卻大致相同。這感覺一半來自天性，一半來自傳統。

1976年唐山大地震那夜，我睡地鋪。“地動山搖”的一瞬，我本能地一躍而起，撲向兒子的小床，把他緊緊擁在懷里，任憑雙腿全被亂磚亂瓦砸傷。事后我逢人便說自己如何英勇地捍衛了兒子，那份得意、那份神氣、那份英雄感，其實是一種自享。享受一種做父親盡天職的快樂。父親，天經地義是家庭和子女的保護神。天職就是天性。

至于來自傳統的做父親的感覺，便是長者的尊嚴，教導者的身份，居高臨下的視角與姿態……每一代人都會從長輩那里感受到這種父親的專利，一旦他自己做了父親就將這種專利原原本本繼承下來。

我們就是在這一半天性一半傳統中，美滋滋又糊里糊涂地做著父親。自以為對兒子了如指掌，一切一切，盡收眼底，可是等到兒子一旦長大成人，才驚奇地發現自己竟然對他一無所知。最熟悉的變為最陌生，最近的站到了最遠，對話忽然中斷，交流出現阻隔。弄不好還可能會失去他。

人們把這弄不明白的事情推給“代溝”這個詞，卻不清楚:每個父親都會面臨重新與兒子相處的問題。

我想起，我的兒子自小就不把同學領到狹小的家里來玩，怕打擾我寫作，我為什么不把這看作是他對我工作的一種理解與尊重?他也沒有翻動過我桌上的任何一片寫字的紙，我為什么沒有看到文學在他心里也同樣神圣?我由此還想起，照看過他的一位老婦人說，他從來沒有拉過別人的抽屜，沒有對別人的東西產生過好奇與羨慕……當我把這些不曾留意的許多細節，與他初中時就自己繳納學費的事情串聯在一起時，我便開始一點點向他走近。

他早就有一個自己的世界，里邊有很多發光的事物，直到今天，我才探進頭來。

對于一個走向成年的孩子，千萬不要再把他當作孩子，而要把他當作一個獨立的男人。

我開始盡量不向他講道理，哪怕這道理千真萬確，我只是把這道理作為一種體會表達出來而已。他呢，也只是在我希望他介入我的事情時，才介入進來。我們對彼此的世界，不打擾，不闖入，不指手畫腳，這才是男人間的做法。我深知他不喜歡用語言張揚情感，崇尚行動本身;他習慣于克制激動，同時把這激動用隱藏的方式保留起來。我們的性格剛好相反，我卻學會了用他這種心領神會的方式與他交流。比如我在書店買書時，常常會挑選幾本他喜歡的書，回家后不吭聲地往他桌上一放。他也是這樣為我做事。他不喜歡添油加醋地渲染，而把父子之情看得和天地一樣必然。如果這需要印證，就去看一看他的眼睛——兒子望著父親的目光，總是一種徹底的忠誠。

兒子，在孩提時代是一種含意。但長大成人后就變了，除去血緣上的父子關系之外，又是朋友，是一個忘年交。而只有真正成為這種互為知己的忘年交，我們才獲得完滿的做父子的幸福，才擁有了實實在在又溫馨完美的人生。

(據《人生漫步》)