艱難的自我證明

互聯網好，上網一搜啥都有，有緣千里一線牽。互聯網也不好，啥都不敢信，啥都不能信，特別是交友，男的裝女的，女的扮男的，你忽悠我，我忽悠你，一不小心掉入陷阱，雞飛蛋打啼笑皆非。

所以，有句話說的好——網上的事，千萬別認真!所以，我就遇上了這樁怪事，千方百計證明我自己!

那天閑著無事，偶爾上網搜了一下大學同學，竟然找到了一個失蹤多年的好友的博客。當年，他是睡在我上鋪的兄弟，吃喝拉撒我們從來都是比翼雙飛，轉眼分別十幾年，各自輾轉奔波音信皆無，現在猛然看到他的照片、文字和QQ，幾乎激動得我熱淚盈眶，于是立馬加了他的QQ。

想不到同學正好在線，他馬上發過來一個笑臉:“哈嘍，您哪位?”我壓抑住心跳回復:“我是某某，兄弟，想死我了!”

同學說:“真的?”我說:“這還能騙你，如假包換啊!”同學問:“你是怎么找到我的?”我回答:“偶爾搜到了你的博客，這不馬上就聯系你了!”

同學疑問:“偶爾?”我說:“是啊，這互聯網就是好，啥都能搜到!”同學稍一沉默，丟過來一句話:“那我怎么才能相信你?”

聞聽此言，我的情緒一落千丈，看來我這張熱臉貼上了冷屁股。于是我說:“那我說點你的隱私吧，你左乳下有顆黑痣，屁股上有塊紅斑，右腳底有撮黑毛，對不對?”

同學笑:“呵呵，這個我博客的《說說我這個人》里有，你知道了不稀奇!”我一聽，靠，干脆再抖點:“那我說說我的隱私，我右乳下有顆黑痣，屁股上有塊青斑，左腳底有撮黑毛，你總相信了吧?”

同學又笑:“這個我博客的《我的同學一二三》里也有，還有什么能證明你的?”我生氣，就不客氣地說:“當年你愛上了一個丑女，偷過她的球鞋，聞過她的鞋墊，只有我知道吧?”

同學冒汗:“切，這個嘛，博文《年輕不懂愛情》說得清楚，不足為據!”我冒了火，發狠說:“你偷看過女生洗澡，偷聽過女教師睡覺，砸過班主任的玻璃，扎過校長的輪胎，都是我放的哨吧?”

同學冷笑:“靠，拙作《不堪回首十大壞事》講的明白，別想蒙我!”我沒了轍，投降說:“你這人，真是的!我為什么要冒充我自己?吃飽了撐的啊!”同學給了我三個字:“恐怕是!”

到了這里，我有些無奈:“算了，既然你不相信，算你沒我這個同學!”同學卻說:“不，其實我對某某還是有很深的感情的，你有沒有視頻?”

我聽了又驀然感動，回答:“沒有!”同學嘆氣:“那就難辦了，費了這么多口舌，我還是很想你能證明你自己的!”

我想了想，說:“你稍等，我把身份證發給你!”于是找出相機，把身份證拍成照片，傳了過去。同學接受完畢，回答:“身份證的確是某某的，誰知你是不是搞來的復印件?”

看到這行字，我差點兒就想把電腦砸了!

我說:“老兄，我真被你搞得有些累，好吧，你把手機號給我，我給你打個電話總可以了吧?”同學的回答斬釘截鐵:“手機號不能隨便給你，給你個公話吧，如果你真是某某，五分鐘后你打這個號碼!”

我真是服了!掐著表過了五分鐘，我撥通了那個七位數公話，同學接了，我罵道:“你個王八蛋，現在總相信我是我了吧?”

同學還是滿懷疑惑:“聽口氣，像是某某，可聽聲音，你不是某某!”我又罵:“你這個龜孫子，十幾年不見，老子老了!老子的聲音也老了!”同學猶猶豫豫:“你別說，細聽聽還真像是某某!”

我氣得眼淚都快下來了，吼道:“你說，老子到底是不是某某?”同學嘆氣:“還是不能肯定啊!”

事到如今，我徹底絕望心脈盡碎:“算了，你這個蛆不是蛆蛔蟲不是蛔蟲少心缺肝腦子進水五谷不分四體不勤的東西，我不跟你說了!”

想不到，我話音剛落，電話那頭立即傳來一聲驚喜的歡呼:“哇塞，還真是你啊!蛆不是蛆蛔蟲不是蛔蟲，那是你私下罵我的話，我從沒跟別人說過啊!”

我暈，我倒，我真想抽他一巴掌，世界上竟有這種人，不挨罵不舒服啊! (摘自《喜劇世界》)

(責編:三火)