謊言的真相

“我當然愛你”

當妻子問丈夫“你愛我嗎?”的時候，丈夫可要小心了，因為回答得太快妻子會認為他們過于輕率，回答得太慢妻子會認為他們在猶豫，于是真相是什么?丈夫在那一刻到底在想什么，他們真的在思考自己的感情狀態嗎?美國心理學家Dory Hollander博士在自己的書《男人對女人說的101個謊言》當中寫到，在一次采訪調查當中，有85％的情侶對于以往的感情經歷或者是對于最近的出軌行為說過謊。Hollande博士還發現，那些正在交往的情侶之間的交流，有三分之一都是謊言。而在結婚過后，在重要的談話當中，只有十分之一是謊言，雖然頻率降低了，但是似乎謊言所掩蓋的真相變得更加重要了。

我們會為了維護婚姻或者愛情關系而撒謊，也會為了其它關系而撒謊。越是親密的人，我們越有可能對他／她隱瞞了最重要的真相，因為我們不知道事實會否令我們失去對方，但是我們知道自己無法承受失去對方，于是掩蓋事實變成了最“安全”的做法，至少能夠換來暫時的平靜。例如，一個丈夫可能在思考自己的婚姻是否應該繼續下去，但是還沒有得到明確的答案，于是當妻子問自己是否愛她的時候，他極有可能回答“愛”，這樣他可以避免許多不必要的麻煩，然后有更多的時間來安靜地找尋答案。

甜蜜的小謊言

謊言可以造成人際關系中的摩擦，但是也能夠成為和諧人際關系的潤滑劑。這種謊言對于撒謊者自己并不會帶來什么實際的利益，他們說謊完全只是為了滿足聽者的需求，這讓兩個人能夠更容易相處得更長，而在生活中，差不多有四分之一的人都這么做。例如，你的祖母給你做了味道不怎么樣的餡餅，如果你告訴她不好吃，那么她有可能糾纏著你問到底要吃什么，然后第二天打電話讓你繼續去她家吃飯，這很有可能讓你不耐煩，所以你會違心地大贊她的手藝了得。我們有時候也會在一個人面前假裝不喜歡另一個人來拉近我們與第一個人的關系，例如我們贊揚同事A的計劃時說自己并不喜歡同事B的計劃，實際上我們并沒有不喜歡那個計劃，但是這么說卻能夠讓同事A更加受用。在這些甜蜜的小謊言當中，我們裝作喜歡什么比裝作不喜歡什么更多更頻繁。

大多數甜蜜的小謊言是善意的，但是我們仍然很難去講這些善意的謊言是否是正確的，也許它們被一種文化接受，而不被另外一種文化接受。一個調查顯示，在東方文化當中，只有一半的人認為應該告訴癌癥患者自己的真實病情，而在西方文化當中，有高達90％的人認為應該告訴癌癥患者自己的真實病情。我們很難去判斷哪一種謊言對于這種情況更有幫助，這恐怕除了文化差距以外，還要考慮到個人因素。

女人的謊言更無私

既然我們承認有些謊言是善意的，那么謊言到底有多么無私?有調查顯示，跟我們關系越親密的人，我們告訴他們的謊言越有可能是利他的，尤其是對于女人來說。雖然男人和女人撒謊的頻率是相當的，但是女性更多的是出于保護其他人的感受不受到傷害，而男人則更多的是為了自己而撒謊。例如，女人撒謊告訴別人說對方的衣服很好看，很有可能是不想打擊對方的自尊心，而男人撒謊贊揚別人的車時，卻更有可能是因為自己想要跟對方做買賣。

可能正是因為女性撒謊是為了保護別的人感受，而男性則更多的只關注自己，女性在辨別謊言方面比男性更加優秀。維吉尼亞大學曾經做過一個實驗，他們讓參與者試著去分辨自己的朋友說的哪些話是謊言，6個月后，他們發現，女人隨著時間的推移分辨謊言的能力會變得越來越好，而男人分辨謊言的能力則沒有變化。這么看起來，女人隨著一段友誼的加深，會更好地去學著了解對方的真實想法。

誰在撒謊?

德克薩斯大學有過研究發現，那些經常撒謊的人并不見得都是自私自利的人，但是他們的確更加外向和活潑，而且他們也更加沉迷于操控別人以及權謀。如果一個人處于某種壓力下，或者因為某種動機不得不撒謊，那么他的性格和他的外貌也有可能影響他的撒謊能力，通常自信的人和外表富有吸引力的人更容易成功地欺騙別人。

而那些最不容易撒謊的人則是具有強烈責任心，以及擁有很好同性友誼關系的人，美國精神病學家Charles Ford博士認為，抑郁的人也屬于不愛撒謊的人，他們很少去欺騙別人，也極少欺騙自己，他們在看待和敘述事情的時候比一般人來的更加準確。在他們面對困境的時候，他們并不會像同伴那樣欺騙自己說自己對整個事情擁有更多的控制力來安慰自己，另外他們也極少夸大自己對別人的影響力。因此也許在某種程度以內欺騙自己對于我們的精神健康是有好處的，至少會讓我們更加積極和樂觀地來看待整個世界。

沒有謊言的世界

在很多情況下，說謊比直接說出實話更加符合社會規則，也就是說有時說謊是正常的，講實話反而不正常。我們能夠說謊是因為我們擁有能夠理解他人心思的能力，因為知道別人想聽什么，不想聽什么，所以才知道該說什么。許多謊言沒有被拆穿并不是因為這個謊言多么無懈可擊，而是因為它恰好符合了聽者的心理要求，所以聽者并沒有去刻意求證，如果這個謊言與聽者的意愿違背了，那么聽者則會去極力求證，希望看到真相并不如別人說的那樣。不過有一些人并沒有猜測和理解別人心思的能力，例如自閉癥患者，他們也許會直言不諱地說出這個人很胖，那個人很丑陋，因為他們無法理解自己的實話會傷害到別人的感情。這么看來，有時候真話反而變得惡毒起來。

另外，有時候真話還能夠讓事情變得復雜化。每個人都有屬于自己的秘密，而別人總愛來打聽這些秘密，謊言有時候能夠幫我們妥善地保護好這些秘密。例如當有人打聽你的感情，經濟以及工作情況時，你無法生硬地拒絕，不痛不癢地謊言能夠幫助你解決問題。你也許昨晚跟家里人大吵一架，今天紅著眼睛來上班，遇到同事的詢問，你會說昨晚身體不舒服沒睡好，因為如果你如實相告，那么就會有無數的問題接踵而來，相比起來，說個小謊顯然更加簡單了事。

難以分辨的謊言

我們擁有了高科技的測謊儀，但是仍然不能準確地去分辨什么是謊言，什么是真相，因為人并不只是在說謊的時候才會脈搏變快，呼吸急促，分泌汗液，也有可能是因為緊張和害怕——任何人坐上那個怪異的儀器都有可能表現出來的癥狀。而有一些人對于自己的某一些謊言并不會感到緊張和害怕，甚至感到舒適，因此并不會出現以上那些癥狀，因此沒有哪一個生理指標能夠明確的表示這個人在說謊。于是測謊儀只有在電視劇或者電影當中才會變得好用。有人認為我們可以根據對方的語調，語速，表情以及動作來判斷他是否在說謊，但是這仍然不準確，而且前提是我們十分了解這個人的習慣。最近美國南衛理公會大學的心理學家發現我們的語言結構有時能夠透露我們是否在說謊，例如，我們在撒謊的時候比較少用到第一人稱，也比較少用到表示情緒的詞匯等。但是這仍然不是絕對的，可以被用于每一個情況中的。

要辨別謊言的最好辦法就是找到真相，與真相不符合的自然就是謊言，但是很多時候面對真相比找出真相更加困難。撒謊的動機有太多，除了惡意的，也有善意的，某些謊言甚至是利于身心健康與人際關系的，但是受騙總歸不是一件開心的事情，于是我們要怎么樣來看待這些謊言呢?

不要拒絕謊言

你想要找到真相，就得學會分辨謊言，但是在學會分辨謊言之前，你需要接受撒謊，因為當我們完全厭惡和拒絕一樣東西時，是無法去真正地了解它的。這并不是說要你隨時隨刻地謊話連篇，而是你要學會去理解謊言后面的動機。謊言就像是一個巨大的陰影，用來掩藏我們所有不想被人知道的事實，這可能包括著生氣自私嫉妒，驕傲，不安全感等等。

所以在面對謊言時，我們首先要明白我們是否有必要去了解這個真相。例如，在夫妻相處的過程中，如果你們已經達成了協議對彼此過往的感情生活不追究，那么當丈夫在為了掩蓋以往的戀情而撒謊時，你就沒必要去刨根問底。或者當你無意問撞破了發展辦公室戀情的同事時，可是他們卻撒謊否認說只是在電影院巧遇，你也沒必要拆穿，因為這個真相是別人的私事。不分情況的想要知道一切真相的人會浪費太多的精力和時間去打探別人的生活來滿足自己的好奇心。

如果你確定這個真相對于自己很重要，那么你就需要去了解對方為了什么而掩蓋真相。我們在知道真相后，除了生氣和指責，應該多問一句為什么要撒謊。我們為謊言而生氣的原因很多時候并不是因為真相本身，而是因為覺得自己不了解這個人，尤其當這個人跟我們關系親密的時候，這讓我們感到很恐懼，和被背叛了。但是僅僅是拆穿對方的秘密并不會讓我們更好的了解對方，如果你還在乎這個撒謊者，那么應該更加關注他真正想要隱藏的東西。例如你的朋友夸大了自己的收入，真正想要隱藏的是自卑，而丈夫說不想讓妻子太辛苦而勸她辭職，其實是因為妻子收入太高讓他感到不安全等等。面對這些謊言，直接拆穿只能讓情況變得更加糟糕，如果你想要維持或者改善和說謊者的關系，那么修補對方謊言掩蓋下的缺陷才是最重要的。

如果你的妻子討厭她的身體

許多男性都遇到過這樣的問題，那就是伴侶對自己的身體不滿意。她們會在出去逛街時，不停地數落這件衣服會顯得自己腰粗，那件裙子顯得自己腿粗，一件一件地拿出來，又一件一件地放回去，或者是在與朋友聚會前花上幾個小時挑選衣服，怕自己在聚會上被其他女J性朋友給比下去了，還有她們總是在伴侶前遮掩自己的身材，親熱時非要把所有的燈都關掉，而他卻傾向于留一點光亮。這些行為讓許多男性有時候會忍不住對自己的伴侶發火，這是為什么呢7兩性專家Parm Spur博士解釋說，其實這代表他們很在意自己的伴侶，不想看到她們自尋煩惱，但如果她們仍然不做出積極的改變，那這種想要保護對方的感覺很快就會轉化為不安和生氣的情緒。其實如果男性已經達到了憤怒的階段，那么就應該給對方設定出清晰的界限，例如告訴對方在她的類似行為再次出現時自己會及時地打斷她。當對方不聽自己的勸阻，繼續抱怨自己的身體時，也不要去跟她爭論，就當作沒有聽見好了。這種情況維持兩個星期以后，如果對方還沒有認識到自己的伴侶根本不會傾聽自己關于身體的抱怨，那么男性應該進一步地解釋說，如果她再這樣做，自己就會離開這個房間。男性的反應會刺激伴侶去反思自己這么做并不僅僅是在折磨自己，甚至還會影響兩個人之間的關系。

悲觀的正面力量

你有過這樣的情況，上一秒鐘在享受天倫之樂，下一秒鐘就開始擔心，如果我失去了我的至親該有多么可怕，一開始你只是情緒有些低落，漸漸地你的腦中開始出現那些非常具體的畫面，例如冷冰冰的醫院以及哀傷的葬禮。我們有時候總是控制不了突然冒出來的悲觀想法，即使是在非常幸福的時刻也難免，健康的我們偶爾也會想如果我得了癌癥怎么辦，我能夠支付得起昂貴的醫藥費嗎等等。不過美國韋爾茲利學院的心理學家認為，有一些讓我們心情變壞的悲觀想法其實蘊藏著正面的力量，這類悲觀主義者屬于防御型的。絕望型的悲觀主義者面對問題時認為已經沒什么可以做的了，放棄所有嘗試的機會。而防御型的悲觀主義者則在考慮了各種各樣的壞結局后仍然有信心去做一些需要做的事情，并且準備好了迎接和處理所有的壞結果，不論他們有多焦慮和擔憂，他們都不會放棄嘗試、努力和前進。如果你真的控制不住去想象事情的壞結果，那么就努力當個防御型的悲觀主義者吧，盡管你可能知道等待你的是失敗，你甚至覺得你不能從中得到樂趣，但你還是無法說服自己完全不去嘗試，一旦你得到了成功或者歡樂，那幸福就會加倍。