巧妙應(yīng)對“合法入侵”

即使婆婆沒有和你同處在一個屋檐下，但是她帶來的煩惱依然不少。她就像一個“合法入侵者”，時不時地影響到你的生活。對于這樣的“入侵”，我們的反應(yīng)一定要有智慧、有章法，才可能應(yīng)對有效。

“我婆婆每次來看她的孫子，都要用所有的時間來告訴我哪兒做錯了——我喂得太多了，我給孩子的衣服洗得不夠干凈，孩子穿得太少了等等。很顯然，在她眼里，我就是個白癡媽媽，而她是育兒專家奶奶。”

這話聽起來很熟悉吧?!你是否也像大多數(shù)媽媽那樣，在和婆婆共同育兒的過程中感覺超級郁悶?而且，無論你說什么，或是用什么樣的方式說，都會發(fā)現(xiàn)，自己說錯話了。當(dāng)然，你還可以選擇沉默不語，但是最后的結(jié)果就是抵觸情緒越來越大。所以，不管怎樣，矛盾該解決還是得解決。

過多地介入了你們的生活

住在同一個小區(qū)里的婆婆，總是希望參加到我們家每一次的家庭外出活動中。我老公對此沒有任何異議，但是我簡直要瘋掉了。再也沒有單獨(dú)度假這事還小，關(guān)鍵是每次她不停地挑剔我，讓我根本沒有心情再觀賞風(fēng)景。

建議

斷絕你老公同你婆婆的關(guān)系，把她從你的家庭生活中排除出去?這顯然不可能!而且孩子也期望同他的祖父母有親密的關(guān)系，這對他的成長也很重要。所以，先要放松一些，可以向老公表達(dá)你期望同他單獨(dú)帶孩子度假的愿望，不過這個愿望應(yīng)該是不以排斥他的母親為基礎(chǔ)的，這樣他才可能更愿意從你的角度去考慮事情。

如果你平時帶孩子、老公回娘家的頻率也很高的話，那么現(xiàn)在應(yīng)該適當(dāng)?shù)貕嚎s在自己娘家的時間，這會使老公看到你為了小家庭的獨(dú)處而做出的努力，當(dāng)你再要求他有所“犧牲”時，他也會比較樂于接受。

對婆婆，你應(yīng)該拜托老公以最好的方式告訴她，下次一起出游不會像她期望的那么快。有些事情，從你老公嘴里說出來遠(yuǎn)比從你嘴里說出來要好。不過，要努力嘗試用其他的方式同婆婆聯(lián)系，比如多讓孩子給她打電話。她也許不喜歡這些變化，但如果一切進(jìn)行得有章法的話，最后就會習(xí)慣成自然了。

另外，如果婆婆住在附近，最大的問題是她可能經(jīng)常會在你不期望的時候突然造訪，為了避免這種狀況，首先你要讓她明白你是可以隨叫隨到的，同時在她不期造訪的時候不必改變你已經(jīng)計劃好的行程:馬上要帶孩子出去等。你可以安排好她在你家休息，然后表示很樂意在下周末時約好一起吃飯。

不遵守你的家庭規(guī)則

只要我婆婆一來我們家，我給孩子定的很多規(guī)矩便“煙消云散”了:晚上睡覺的時間無法保證，看電視沒完沒了;可以隨心所欲地吃糖;不肯自己收拾玩具……我倒不是不歡迎她來，只是她每次駕到，我就會變成“空氣”，孩子完全當(dāng)我不存在了!

建議

如果孩子一年中和祖母相處的時間不多，有些抱怨是沒有必要的。但如果他大部分時間都要和奶奶在一起，那么強(qiáng)調(diào)一些規(guī)則就非常重要了。有個孩子每天都要先去奶奶家吃夠了糖再回家，孩子的媽媽想盡辦法讓孩子的奶奶明白要少給孩子吃糖都收獲甚微，后來這個媽媽沒辦法，只好通知婆婆:某天去給孩子掛號、帶孩子看牙醫(yī)。這一招倒是頗見成效，奶奶很自覺地控制給孫子吃糖了。

有時即使是當(dāng)時就想阻止老人的做法，也不必采取極端的方式，可以換個方式提醒孩子或者老人。比如有位媽媽看到孩子的奶奶不停地讓孩子吃曲奇餅時，就說道:“吃多了這個會膩，干嗎不吃點(diǎn)兒蘋果或者橙子?”孩子的奶奶欣然接受了她的建議，給孩子找水果去了。老人其實只是想讓孩子高興，如果你能給她提供其他讓孩子高興的做法，她是很愿意接受的。

認(rèn)為你太過謹(jǐn)慎

我實在不能相信，我公婆竟讓4個月大的寶寶獨(dú)自睡覺!我和孩子的爸爸都要上班，白天不得不把孩子交給她的爺爺奶奶看護(hù)，而他們居然在孩子睡覺時自己干自己的事，沒有一個人待在孩子身邊。當(dāng)我強(qiáng)烈抗議時，他們還振振有詞地說這么小的孩子不會翻身也不會爬，自己睡并沒有危險，還責(zé)怪我謹(jǐn)慎過度。

建議

這件事，直接地指出祖父母做得不對，會讓他們覺得你是在故意指責(zé)他們不好好照顧孩子。應(yīng)該盡可能冷靜地告訴他們:“現(xiàn)在的情形和你們當(dāng)時帶孩子時不一樣了。醫(yī)生、育兒專家都說監(jiān)護(hù)人必須這樣做。”并且從專業(yè)的育兒書或期刊中找到幾個孩子獨(dú)睡很危險的實例給他們看。他們可能會覺得你這樣很教條，但是因為這是醫(yī)生或?qū)＜业闹笇?dǎo)，而不是你在指責(zé)，他們會試著改進(jìn)自己的做法的。

在教育上自作主張

在怎樣養(yǎng)育孩子上，我婆婆經(jīng)常會有自己的想法，這沒什么錯，因為她也關(guān)心孩子。但有時她的做法確實不管用，甚至還很錯誤，這就讓人抓狂了。比如有一次，我2歲多的兒子正經(jīng)歷口吃期，其實我知道等他的表達(dá)能力越來越好時，這個問題自會解決，所以從來沒有強(qiáng)化過。但那次我卻看見我婆婆正在嚴(yán)厲地糾正我兒子說話(她認(rèn)為這樣能糾正口吃)，而孩子已經(jīng)憋得滿面通紅，眼淚在眼眶中打轉(zhuǎn)了。

建議

遇到這種時刻，要明確地表明自己的立場，告訴她你會處理好這件事情，語氣要溫和而堅定:“媽，這件事就讓我來處理吧!”然后迅速轉(zhuǎn)移話題。面臨這種情況，最重要的是讓孩子從那個情景中脫離出來，把他受到的傷害降到最低點(diǎn)。有機(jī)會的時候，再和老人單獨(dú)坐下來認(rèn)真地談一談。

對兒子太依賴

我婆婆和我們住得不近，按說不應(yīng)該對我們的生活造成影響。但是她太依賴自己的兒子了!她經(jīng)常會在我老公下班前給他打電話，用各種理由讓他回家，有時是需要換燈泡，有時是要買什么東西。其實她只不過是給兒子做了他愛吃的菜，希望他回家吃飯。但是老公每次去完她那兒再回家都很累，而且孩子在大多數(shù)情況下都已經(jīng)睡覺了，他根本沒有時間跟孩子親近，他也很擔(dān)心女兒不喜歡他了!

建議

老人沒能體會到自己的孩子初為人父所感受到的責(zé)任，同時，也沒有了解到現(xiàn)在的年輕父母所承受的生活壓力。一個解決方法是，讓老公找合適的機(jī)會告訴她，做兒子的很理解媽媽想念的心情，也很感激這份掛念，但他也很掛念自己的兒女，沒時間和孩子親近真的很難受。將心比心，婆婆會理解的。

但是，也有另一種情形，即婆婆對自己的孩子如此要求，無非是要證明自己的孩子還在自己的生活中，而她依然能夠控制他;而你老公雖然自己都無法承受這種控制，甚至還影響到了自己的小家庭時，也難以對自己的母親說出“不”字。在這種情形下，你就需要拿出一些他們都能接受的處理技巧。比如讓他自己告訴母親，他很樂意在周末的時候去看她，并且?guī)退蘩砀鞣N東西，但是平時，最好請鄰居或者小時工幫忙。無論你們的處境怎樣，你老公都應(yīng)該讓他的母親知道，自己的壓力非常大，需要休息，也需要照顧好自己的孩子。

編輯/吳穎(wuying@bphg.com.cn)