開心五分鐘

眼睛像月亮

男:我覺得你的眼睛長的好像月亮!

女:真的啊!

男:對啊!一只眼像十五……一只眼像初一……

三只老鼠的言論

三只老鼠在吹牛。

甲:我把鼠藥當腦白金吃!

乙:我住的那地方全是老鼠夾，我總在那里跳的士高!

丙看了看表:不和你們講了，陪我睡覺的貓快來了……

連好也不問了

一人教鸚鵡說話，每早必對它說:早上好!

過數月，鸚鵡仍不說話。

一日，此人心情不佳，未問好，只聽鸚鵡大叫:你小子今天牛了啊?連好也不問了!

兔子不吃窩邊草

八戒自言自語:“近水樓臺先得月，玉兔那廝整天在嫦娥旁，唉!”

悟空道:“放心吧，兔子不吃窩邊草。”

禁止吸煙引發的笑話

售貨員對一個正在抽煙的顧客說:“先生，我們這里禁止抽煙。”

顧客回答:“這可是在你們這里買的香煙。”

售貨員:“那又怎么樣，我們還賣農藥呢!”

詛咒

有位漂亮的女人嫁給了一個丑陋的男子，當這位女子懷孕時，她看著自己的丈夫抱怨說:如果我的孩子像了你，你實在是該詛咒的。

她丈夫回答說:如果我的孩子不像我，你才是該詛咒的。

警察與罪犯

一個警察押送一個犯人去監獄，忽然他的帽子被風吹掉了。

“我去替您撿帽子，行嗎?”犯人討好地問。

“你以為我那么愚蠢嗎?”警官說，“你站在這兒，我去撿。”

買磁帶

有一個人到音像書店買磁帶，售貨員問他是否要輕音樂?

他說:輕重都行，我是開車來的。

海葬

在宣傳喪葬移風易俗活動中，某電視臺現場采訪死者之妻:“你打算采用海葬嗎?”

此婦連連搖頭，說:“不行，他不會游泳。”

賊多

有一個外鄉青年，去東北某城市出差，向一位當地人打聽這兒的可住宿的賓館有多少，東北人回答說:賊多，賊多!嚇得這個年青人連連后退，趕緊離開這里。

神父的比喻

有人跟一個虛偽且面貌很丑的神父打趣:“你天天贊美上帝，是為了報答他給你創造了英俊的面貌嗎?”

“我雖然長得很難看，”神父高傲地說，“然而上帝賜給我的知識，卻跟你的頭發一樣多。”

“真是這樣嗎?”那人說著，脫下了頭上的帽子，“看，我可是個禿子。”

截肢

一名男子出了車禍，醫生告訴他說左腿必須截肢。

當他從昏迷中醒過來的時候醫生對他說:“我有好消息也有壞消息，先說壞消息，我們的手術截錯了你的腿，把你的那條好腿截掉了。好消息是你的另一條腿情況好轉了，不需要截肢了。”

先生

一天，兒子回到家說:“爸，今天考試60分。”

爸:“下次再考這么低了，別叫我爸。”

第二天。

兒:“對不起，先生。”

左腳和右腳

教練:有兩樣東西妨礙你成為優秀足球運動員。

球員:什么東西?

教練:你的左腳和右腳。