暗戀de兩個美麗基因

編輯部每天都會收到以下相似內容的來信:我喜歡某個人(有的甚至已有很多年)，但他/她不知道，我該不該告訴他/她?本期“主題”老編就和大家一起來捋一捋——

[我們無所適從的從前]

講述#9829;三三

那個男生是我的后桌，帥帥的又幽默。我喜歡他，但他深深地喜歡另一個女生。我不知道那個女生是誰，只知道他喜歡那女生已經很多年。他的執著讓我很清醒地意識到:我是絕對沒有機會的!但是不知道為什么，我還是特別特別地喜歡他。

我們在網上會聊天，是那種一上線就向對方發信息、沒話也能說出話題的“好友”。但這種日子只維持了一個月不到的時間。因為自主招生，我被提前錄取了，之后我們就分離了。我常趁著放假回去找以前的同學，目的是為了看他，為了跟他一起走回家。我們一起并肩走，一路肆肆無忌憚地狂笑，那是段一起走過的青春，是記憶深處永恒不變的唯美。

那段日子，我變得很主動。我約他出去玩，送他小禮物，也總能找到一些亂七八糟的借口來掩飾用意，并讓他不得不接受。有時候回想起那段歲月，連自己都覺得不可思議，當初還真是被沖昏了頭腦，什么都敢做啊!而現在平靜下來后，再想像從前那樣激情澎湃——我，沒了勇氣了;他，也不再配合。

有時候，我真的很想直接大聲告訴他——我喜歡你!但是，我做不到。我怕，怕我們連朋友也做不成了。我們在經歷了最初的那個月后，開始一點一點地慢慢冷淡。自從我知道他一直在守護另一個女孩，我便陷入了無盡的矛盾與糾結——我很堅決地告訴自己要放棄;可卻依舊無時不刻不在想他，言行當中，又極其習慣性地“為他想”——很努力地把上學的時間控制得與他一致，做每件事也總要先想想他是什么反應，得到好東西第一個想法便是要與他分享……但是，這又如何?我終究不是他心中的那個守候。

徹底崩潰是在去年年底。我們的Q已經很久很久沒再有過什么動靜，那天他突然給我發信息，說他喜歡我們班的一個女生。那個女生很漂亮，相比之下我很慚愧，我心痛不已。以前，縱使他喜歡另外一個女孩，我也終究還是支持他的，因為我決定要做一個旁觀者默默地為他祝福，慢慢而安靜地退出他的世界，盡管難過卻仍覺得沒喜歡錯人——我為自己對他的那份癡心自豪。而今，我不知道該如何形容我的感受。我假裝什么事都沒有地與他扯了一會兒便逃走了，在被窩里哭得撕心裂肺。他不再是我心中的那完美化身。那之后的一星期，我想方設法地在網上躲開他。那以后，他的Q安靜了。

現在，我漸漸平靜下來。我以為我已經忘記了，可我還記得，因為刻骨銘心。我不再設法將他忘記，我要珍惜我們的所有。那段我極其珍視的過去，我用心銘記的從前，連一言一語都記得清清楚楚的曾經，他忘記了，放棄了，棄之不顧了。也許從始至終，都只是我一個人在自作多情。

我們還是朋友，普通朋友——我還能再奢求些什么呢?只是，我還在乎，我還在意，我還是——喜歡他。

編看編說:暗戀之所以美麗，是因為它先天具備兩個美麗“基因”:一，你不了解你的標的物，而越是得不到，他/她就越美麗;二，它是一個秘密，而秘密總是蓋著撩人的面紗，擁有秘密的人會考慮要不要與他人分享，不解秘密的人則想方設法知道它的內容。如果這兩個“基因”中的任何一個被破譯，你都將感到巨大的失落——“他不再是我心中的那完美化身。”當你對他有進一步了解的時候，你發現他不值得了，盡管你暫時還放不下他。想想如果你對他了解更多呢?

[沒有忍住的沖動]

講述#9829;上幽幽

高一的時候，我喜歡上一個男孩子，他以前和我是一個班的，可能因為坐得比較近的原因吧，我們處得很好，在別人眼里我們就像哥兒們一樣，我們會彼此說心里話。他是個挺好的男生，很細心，也很幽默，對我也挺關心的;我對他也很好，記得他說過我是他從小到大，除了他媽媽之外對他最好的女生，后來在學期結束前幾天我發現我喜歡他，只是一點點而已，我以為分班后就會漸漸淡忘。

可是分班后，我卻忘不了他，那些和他經歷過的事總像電影一樣在我腦海放映，后來我就開始寫日記，把我的生活和對他的想念都寫進去。那時候，我交了一個好朋友，有一天他找到我，希望能轉告我的新朋友他喜歡她!我當時就蒙了，他們又不認識他怎么會喜歡她呢?而且她還是我的朋友。但我的朋友拒絕了他。他好像也不是認真的，沒幾天就放棄了，我問過他，為什么會喜歡我的朋友，他說他也不知道。我的朋友長得挺好看的，我一直認為是外貌的原因。

又過了一年，我想給自己一個交代吧，不能總是暗暗想念。盡管他當時已經有了女朋友。但我還是讓同學把我的日記本送給了他。過了好多天，他給我回了張字條說:“我看了你的日記，知道了一些，也想了一些，但我還是不知道該怎么辦，這事來得太突然，讓我再想想吧，我不想讓太多人去……”他就寫了這么多，后來他在QQ上跟我說“對不起”，后來我們就不怎么說話了。在學校遇到也不再像以前一樣很開心地跟我打招呼，就像兩個陌生人一樣了，我真的很不舍，不舍跟他成為陌生人。可是每次遇到又會很尷尬。

而他跟我的朋友雖然在學校不說話，但在QQ里就像老朋友一樣，我每次看到他們的互相留言就好難過，看到他的頭像亮了卻不再找我聊天也好難過，于是我把他拉到黑名單里。他也沒找我。曾經處得那么好的朋友就這樣變成了陌生人。

編看編說:你破譯了暗戀的另一個美麗基因，結果變成了尷尬，想回到朋友狀態都變得不可能——這種情況發生的概率相當高，如果你無法肯定能夠拿到自己想要的答案實在還是不說的好，這一點忠告尤其適用女孩子。

[喜歡上他只是一瞬間的事]

講述#9829;拿鐵的憂傷

他是初二轉來我們班的插班生，成績好，外表陽光、帥氣。他剛來時，我只當他是一位很好的朋友。我們有很多美好的回憶:一起答出老師的難題，一起參演學校的英語小品劇，當然還有一些小打小鬧……很溫馨美好的回憶呢。

他剛轉來時因為與許多同學都不太熟，所以很安靜。我出于友好經常找他聊天。于是他對我也很好，而且有時在和同學們一起玩的時候我發現他看我的眼神和看其他同學的不一樣，但我并沒有多想，我只當他是好朋友，沒有別的。

但是初二下學期的某個瞬間，眼前的他忽然變成了美好的男生:皮膚白皙，雙唇微紅，眼睛干凈而清澈的笑著，陽光溫和地灑在他身上……那一刻，我的心就好像漏跳了一拍。后來只要他在我周圍，我就變得害羞起來，也很怕直視他的臉，我很怕去看他那個方向，但眼角的余光卻總不由自主地掃向他——這也許就是暗戀的癥狀吧?后來老師重排了座位，我和他離得很遠，和他的聯系也就漸漸少起來。

到了初三，他已從不太受人關注的文靜男生變成了個性張揚可愛的陽光男孩。而且讓我驚訝的是他和我們班里的一位“問題女生”談起了戀愛。他變得越來越張揚，也越來越受人關注，甚至成為很多女生的暗戀對象。這使我更加疏遠他，因為成績在全年級名列前茅的我要去沖擊市里的重點高中，可是因為心里這份糾結的感情時不時地侵入我的腦海，讓我對學習有了一絲松懈，成績出現了退步。

我應該是個優秀的女生吧，為人爭強好勝，成績突出，工作能力強，外貌也算出眾，人緣也不錯，喜歡打抱不平，難免會在別人的眼中多了一絲“強勢”的感覺。我不知道，他是不是也這樣看我的。我對其他人很大方，但唯獨對他總是表現出一絲冷漠與高傲，把自己偽裝起來。也許這就是讓人百思不得其解的青春期吧。一面想要遠離他，忘記他;一面又忍不住打聽關于他的消息。

有時候，他的一系列舉動讓我感覺他是不是對我也有意思?尤其是他看我的眼神，里面總像摻雜了一些“其他成分”。有時候我發現他在偷看我;有時候發現他就站在我周圍，但又不是太近的地方;有時候發現他在關注我的成績……而這些我都表面平靜地采取了回避或佯裝不知，而內心卻連連泛起漣漪。

前不久，他和那位女生分了手，但還保持著好朋友的關系，有時還和她有些親昵的小動作，每當這時我都會在心里開導自己:他有自己的權利，他又不是我的誰誰誰，我沒必要生氣。但小小的醋意總是難以消散。我真搞不懂他對我到底是什么意思，如果一切只是他的不經意，那我就是自作多情了;可如果他對我真的有意思呢?

編看編說:喜歡上某個人是十分令人激動和快樂的，那種小幸福和小甜蜜是沒有此類情感的人無法體會的。然而打破這種令人愉悅的心境的原因80%來自于喜歡者迫切地想要知道被他/她喜歡的人是否也喜歡他/她，他/她應不應該讓對方知道自己的感受。如果你能繼續留在原點享受這暗自喜歡的小幸福，不給學習不給對方也不給自己壓力，難道不是目前最好的選擇么?

結語

蕭伯納說，“人生最大的悲哀就是你想得到的東西得到了，或者你想得到的東西永遠得不到。”哈哈，暗戀就處在最不悲哀的狀態呢——你既沒有得到，也不意味著永遠得不到。而一旦你表白了，暗戀的美麗也就永遠棄你而去了。

#9829;編輯/孟廣麗