并非許愿
女:“你喜歡小孩嗎?”
男:“當然喜歡。”
女:“要是你娶我的話,你會有一個聰明的兒子和兩個漂亮的女兒。”
男:“真的?”
泰:“當然是真的,而且老大是女兒,老二是兒子,老三又是女兒。”
男:“你怎么知道?”
女:“這還用問嗎?他們現在就在我父母家里。”
嚴禁煙火
駐軍的軍火庫墻壁上寫著“嚴禁煙火”4個大字。一天,看守軍火庫的警衛對一名在庫房外來回走動的士兵呵斥道:“你每天傍晚在軍火庫四周踱來踱去,是不是有什么不良企圖?”
“絕對沒有,”士兵回答說,“我是來這兒戒煙的。”
誰家的孩子
兒子:“今天上課的時候,老師說有一個孩子吃河馬的奶,一個月就猛長了10多公斤。”
父親:“胡說八道,哪可能一個月長10多公斤,告訴我是誰家的孩子?”
兒子:“就是河馬的小孩啊。”
重視清潔
役男甲:“我們連隊的餐廳似乎開始重視食物清潔了。”
役男乙:“你怎么知道?”
役男甲:“大清早我經過廚房時,看見兩個伙夫正用毛刷子刷饅頭上的塵土。”
借用牙刷
大清早吹起床號之后,軍營里一片混亂。
士兵甲:“我的牙刷呢?誰拿了我的牙刷?”
士兵乙:“是我拿的,借用下。”
士兵甲:“你怎么拿我的牙刷刷牙啊?真是惡心。”
士兵乙:“不是刷牙,是刷皮鞋。”
人盡其才
老張在成衣公司上班時,老是打瞌睡,調換了幾個部門,情況都沒有改進;公司主管們開會檢討此事。
“他一個人怠工,不只是耽誤他份內的工作,整個部門的工作情緒都受到影響。”業務經理說。
“干脆開除他算了。”人事部主任說。
“不行,他受勞基法保障。光是打瞌睡還不到開除的地步。”法律顧問說。
“這樣好了,”總經理說,“調他到百貨公司專柜去賣睡衣,在柜臺上擺一個廣告看板,上頭寫‘優質睡衣,現場示范’。”
瘋人院
老何參訪瘋人院,看見一個男子雙手抓著屋子中央吊掛的風扇,面露微笑。
“這人為何這樣吊著?”老何問。
“他以為他自己是一盞吊燈。”帶他參觀的招待說。
“你們為什么不趕緊把他抱下來?”
“那怎么行?他要是下來了,屋里沒了吊燈,到晚上豈不要一片漆黑了嗎?”
拒絕融資
為了鼓勵小孩養成儲蓄的好習慣,老謝送兒子一個精致的存錢筒。
可是每當需要零錢時,老謝就會打開兒子放在書桌上的存錢筒,從里面取錢用,并且留下一張借據。
一天,老謝又往錢筒里掏錢,卻發現里面空空如也,旁邊只留了一張小紙條,上面寫著:“親愛的老爸,我正式通知您,我的錢由書桌轉移到冰箱里了,我希望您明白,我所有的資金已全部凍結了。”
按門玲
老張散步時,看到一個小男孩正踮起腳跟要按門鈴,可是門鈴太高,小男孩始終夠不著。
老張好心地上前去抱起小男孩,讓他可以按到門鈴。小男孩用力地按了又按,聽到屋里傳來匆促的腳步聲,回頭對老張說:“放我下來,現在咱們得趕快逃走了。”
技術問題
法官:“你真大膽,竟敢私自偽造假鈔?”
嫌犯:“報告法官大人,我本來想造真鈔的,但是技術還不夠。”
對狗彈琴
媽媽每次彈鋼琴,我們家的貴賓狗都會以一種頗為刺耳的叫聲熱情應和。剛開始大家都覺得好笑,但一段時間后,老爸再也受不了了,哀求媽媽:“拜托拜托,彈一首狗狗聽不懂的曲子吧。”
指馬為牛
5歲的兒子看到整片原野都是動物,很驚奇地問牧場主人:“有些看起來還真是怪。為什么它沒有牛角?”
“這個嘛,原因分幾種。”農夫回答,“有些牛比較晚才會長角,有些牛的角被人割下,有些則是根本不會長。”
“那這只呢?”兒子問。
“這個啊,這只牛沒有長角,因為它是匹馬”。
名副其實
春天時我們經歷了有史以來最慘的水災,全家人急忙跑到地下室搶救家當。水淹得很快,老爸書架最下面幾層的一些書只好放棄。老爸看到其中一本泡水書,不禁笑了出來:那是水肺潛水先驅庫斯托所寫的《海底大發現》。
生日大餐
8歲的女兒與我感情甚篤,由于丈夫出差,我生日那天,女兒說要代爸爸幫我慶生。
“乖女兒,你要怎么幫媽咪過生日呀?”
“我請你吃飯。”
“太棒了!那吃什么好呢?”
“嗯,我錢不多,就請你吃鹵肉飯。”
我想,心意到即可,也不會真的讓女兒付錢。于是帶她到一家我們常去的小吃店,我一口氣點了兩碗鹵肉飯、干煎虱目魚、大腸頭、炒青菜及皮蛋豆腐,點完后很開心地問她:“這樣夠嗎?”
只見女兒面有難色,很靦腆地拿起菜單看了一下,尷尬地笑著說:“媽媽,等一下我付鹵肉飯和青菜的錢,其他的你付,好嗎?”