此情可待一泡尿

都市放牛

《私蜜》的編輯朋友：

你們好!

我今年33歲，但遺憾的是我還沒有結過婚。無論從相貌、經濟條件和個人條件上來講在我們這樣的小城里都算得上是優越。一直以來，沒有可以結婚的勇氣，但對我好的男人很多。

母親說，女人不結婚可以，但不能沒有孩子，那是一生的遺憾。我聽了總是笑，但聽到這樣的話心總會痛一下。她有時會接著說，如果你真的不想結婚，可以和自己喜歡的人生個孩子，我代你養。

偶然的機會認識一年齡與我相仿的男子，他有著幸福而平和的婚姻，只是結婚久了變成了平淡。

相識的最初我知道他想得到的是什么，我可以帶給他我的激情，而我也知道自己想要的是什么，我希望在這短暫的相遇里，我可以懷孕，生一個漂亮的孩子。內心里很久的想法在這一刻變得具體深刻，我可以不結婚，但不能不生孩子。孩子，我有能力自己養大。

就這樣，我們在一起兩次的時候我發現自己懷孕了。對于他的態度我一直都是沉著、冷靜。因為我知道自己要的是什么。他在與我交往的時候終于還是被老婆發現，對他進經濟封鎖、批評教育、推心置腹、徹夜長談后，他也良心發現，打算和我分手，好好過日子。

我沒什么態度，利用年休假的時候去武夷山和鼓浪嶼旅游，那時懷孕兩個月左右，身體嚴重不適，嘔吐、頭暈，每時每刻都是天旋地轉，那時是最容易流產的時期，不過當時想，生死由命，富貴在天。孩子是去是留在他自己吧，爬山、游泳都沒有耽誤。半個月的時間，懷孕初期的不適和旅游的勞累，讓我整個人都要虛脫了。回來后我發短信告訴了他這葉消息。他來看我，一切都象我想的一樣，他勸我打掉孩子，并且婉轉的告訴我，他并沒有能力幫助我養這個孩子。當時我一滴眼淚沒流，只是堅決的告訴他，我自己可以，這個孩子我一定要留下來。

孩子的爸爸偶爾來看我，半個月左右，原來從前那么多的不了解，現在才知道，他的思想簡單而單純。而且不求上進，安于現狀，倒是樂觀平和。雖然我的性格沉默而冷靜，但身上還有邪惡的東西。有時，我想，我要毀了他現在所擁有的一切，但有時又感覺可笑。

我不知道他的心里和責任、義務有關系的概念占有多大比重，沒有問過，也沒和他談過。我有穩定的工作，還有份很小的生意，在錢上我不需要他的幫助。即使我不說，在精神上我一直希望可以依賴他，畢竟他將是孩子的爸爸，應該是我最親的，而現在卻不是。

我沒有要求過，沒有表示過，在他的面前我沉靜而平和。有的是笑容，卻沒有眼淚。他不打電話給我，我從來都不會打電話給他。但我的心里更多的是不甘，雖然他是被動的，但他是孩子的爸爸，我和孩子注定要和他有關系，即使逃避也是事實。所以更多的時候想到他是冷笑，我在堅持著，撫著腹中小小的嬰兒堅持著，我想我可以，直到把孩子生下來，只是不知道怎么平復我的心，我想也許我真的會毀掉他，找他的妻子，找他的家人，直到讓他的家支離破碎，讓所有和他有關系的人都承擔他責任，而他終于會為這一切付出代價。

忠實讀者：元寶