時光鏡像,那年的愛讓歲月甜到憂傷

梅 吉

喬沒有搬來以前，我和小蕊是極好的朋友。

彼時，是17歲的夏天，我和小蕊還是沒心沒肺的丫頭片于。穿臟兮兮的球鞋，寬大的T恤，在開滿薔薇的四合院里東竄西跳，汗津津的一身。

喬是坐著黑色轎車來的，在一個陽光熱烈的午后。他穿著白色的襯衣。水一樣干凈而流動的眼神，嘴角輕輕地抿起來，是極淺的笑容。我的心，突然扭捏得不知所措。

約定

喬的父親是新來的廠長，隹在西區有些陳舊的法式洋樓里。傍晚的時候，從那里傳來的，總是小提琴的聲音。我和小蕊會提著鞋子，光著腳謹慎地踩在木樓梯上。一格一格地上去。

其實不懂他拉的到底是什么，只是覺得好聽。很好聽。而拉琴的俊美少年喬是我們心里所能想象的最美好的東西。

是從那個時候。我開始渴望。渴望自己是瀲滟的女孩，渴望自己有水妖一樣的身段，還渴望。喬的眼神能夠靠近我。

我和小蕊都是市井的孩子。住在一排低矮的磚房里，被放養的那種。

喬有一天突然拉開了門，我和小蕊驚慌失措地逃竄。他在身后說。等一下。我逃得更急了，但，小蕊停了下來。

后來，小蕊跟我說，那天她在喬家里吃了有榛果口味的巧克力。喝了可樂，還參觀了他的書房。她的眼神里都是雀躍，她攤開手臂，說。也許有一天我會成為那個家的女主人。

我從欄桿上跳下來，直直地盯住她看。我說，我們來剪刀石頭布，誰贏了誰就去找喬玩。不許沒有經過對方的允許就直接去找喬。

小蕊聳了聳肩膀，無所謂地說，那好吧。

她的語氣讓我有些慍怒，稀松平常得好像是說“無論如何，你都會輸”。

我和小蕊的友誼變得很微妙，我們不約而同地開始穿裙子，開始留長發，開始回避著喬和對方見面的那一天。

我開始在夜里揣測小蕊的套數。開始把剪刀石頭布反復地練習。

希望贏，因為和喬在一起的時光。漫天都是香草的氣息，我被覆蓋住了。無法抽身。我的心里，喬像是苔鮮，茂密而陰暗地瘋長著。

初夜

我看見喬和小蕊接吻了，他們躲在一棵合歡花下，影子纏繞在一起。再見小蕊。她的眼里就多了驕傲的姿態，這個平凡無奇的女孩因著喬的一個吻而變得身世不同了。

8月是臺風的季節。我在一個夜里把喬約到了一個廢棄的露臺。

我想點上蠟燭，好像一個祭臺，我要把自己完整地奉獻給喬。但風刮得硬硬地，蠟燭一個也沒有點著。漫天都是呼啦呼啦的聲音，聽上去很詭異，黑暗里有很多猙獰的影子。好像一雙手，在甩來甩去。

我已經厭倦了，厭倦了用剪刀石頭布來決定我和小蕊的命運。我違反了我和小蕊的約定，第一次沒有經過她的允許約了喬。

喬來的時候，我用手勾住了他的脖子。我把自己的嘴唇遞上去，盡量不讓自己哆嗦。可我的身體在風里抖抖索索。喬的眉眼之間是如潭一樣的深邃。他很輕易地把我放倒在我鋪在地上的床單上。那是有著藍色條紋的床單。

他的眼神終于靠近了我，連同一起的還有皮膚。我帶著一些決裂的心把自己投了進去，他的嘴唇輕輕地落在了我的眼睛上，氣息和擁抱覆蓋住了我。

我聽見很多眼淚碎裂的聲音，在急速的風里，繞來繞去。

喬沒有找到他的底褲，是我偷拿了。我把它放在小蕊的面前，咧開嘴笑。

蒲公英

我想我比小蕊更喜歡喬，我把自己給了他，而她給的，只是吻。一個青春期的男孩是經不起誘惑的，他在我的身體里玩耍，驚奇而滿足。這像是我們之間樂此不疲的游戲，只是喬的底褲常常不見。我總是把它們炫耀地放到小蕊的面前，看她的臉蒼白起來。

我們沒有再約定什么。

話語更少，見上了，也只是睨著眼地過去。

喬亦會教我拉琴，他白哲的手指握著我的手在琴弦上跳動時，我總有種想要立刻死掉的感覺。這樣的幸福，害怕過后遺失，所以想要死在這一刻。

喬的口袋里裝滿了帶有榛果味的巧克力，總是一把一把地塞到我的手里。他說，木木，等我長大了，你想要什么我都可以買給你。

我點頭，再點頭。

風里有潮濕的氣息，在臉上掠來掠去。

直到小蕊拿了一條底褲擋在我的面前，她的眼里有著不屑。她說，這是喬的，你聞聞，喬的味道真好。

我抬起手來“啪”的一聲，摑在小蕊的臉上。我們扭打到了一起。互相撕扯，拼盡全力。然后小蕊驚恐地停了下來，我順著她的目光看見了自己的腿，有嫣紅的血，洶涌著淌了一地。

是小產。

我竟然不知道，我懷孕了，是喬的孩子。

當母親紅著眼問我是誰時，我直接把喬的名字供了出來。

母親氣急敗壞地聞去了喬家。我不知道她是怎樣和他們協商的，只是之后我們家的環境變得好了起來，買了商品房。搬家的那天，所有人的臉上都喜氣洋洋的。

17歲。成為我生命里的一個禁忌，再也觸碰不得。關于喬，關于小蕊，關于那次的小產事故，成了風里散落的蒲公英，各安天命。

只是在夜里，有淚水會涸洇地淌滿了我的臉。

最后的機會

再見到喬，是在一座天橋上，我向左走，他向右走。我的身體突兀地停頓了一下，然后轉過身朝他奔跑了幾步。我的手一把扯住了他。

我的聲音。踉蹌得不像話，我說，喬。

他深深地看了我一眼，然后笑了起來，木木。

是七年后，時光已過了七年。那些青春里的片段在一個瞬間就在我的面前猙獰地露出了蒼蒼白骨，很疼很疼。

原來我從來沒有忘記過喬，這很慘烈。

我和喬坐在靠街邊的落地窗前。他說在我搬家后不久，他們也搬家了。大學畢業后他在一家網絡公司上班，琴藝早巳荒廢。

走的時候，他用平淡的語氣說，有空來家里坐坐吧，小蕊知道你來，會高興的。

我狼狽地點了點頭。為自己剛剛表現出的歡喜。他現在真的和小蕊在一起了，如果當初我沒有把他的名字說出來，那我和小蕊的競爭，是不是還會繼續?

我出現在小蕊的面前時，她有些慌亂，但很快就安靜了下來。

我們用審視的眼光彼此打量了一下。小蕊越發的美了，得體的套裝，精致的妝容，依在喬的身邊，露出很幸福的笑容。

整個晚餐。小蕊不停地說著喬的好。喬怎樣的細心，怎樣體貼，怎樣把她寵得像孩子一樣的寶貝。

我冷不丁地插了一句。我說，喬，我為你小產的那次，我媽拿了你家多少錢?

喬手里的筷子“啪”的一聲落在桌上，小蕊的臉變得慘白，我招呼他們，吃，吃呀!

喬來找我。他站在落地玻璃窗前轉過身的時候，陽光把他的身后暈成了光圈。他依然俊美，穿白色的襯衣，如水一樣的眼神。我的心里是滿滿的渴望，我想要被靠近，被他的眼神，還有身體。

喬說，木木，過去的事了……我和小蕊的婚禮定在10月。

鋪天蓋地的風，把我卷了起來，透心的涼。

總覺得命運不該是這樣的。我和喬不該是這樣的結局，瞧，我們又重逢了，在他們的婚禮前重逢，這不是命運給我最后的機會嗎?

我和小蕊的爭奪，還沒有到尾聲。

我再一次誘惑了喬。喬已經不是青春期的男

孩，他學會克制，學會隱忍，我只能用了二亞甲基雙氧苯丙胺——迷幻劑。

喬在我的身體里溫柔地延伸，我把自己溺在一片海里，幾經沉浮。我好像又回到了臺風的夜里，抖抖索索地把自己置于祭臺，等著這個美好的男子占有和掠奪。

覆蓋的，不僅是我的身體，還有命運。

我依然拿著喬的底褲去見小蕊。

我想，我的笑容一定被撕裂得很恐怖，所以小蕊見著了，才會驚懼地失了聲。

10月的時候，沒有婚禮，因為新娘割腕自殺了。

兩個絕望的人

我搬去了喬的家里，把床單、窗簾、家具統統換了新的。我指揮著工人們一樣一樣地丟棄。以為把小蕊丟了出去。屬于我的生活就開始了。

這個世界上，已經沒有小蕊來和我爭奪喬了。

我和喬生活在一起，像一個賢良的妻子一樣。用手搓洗他的襯衣，跪在地板上打掃灰塵，長時間地煲湯湯水水。喬回來的時候，我會迎上去，不依不饒地纏繞住他，把自己遞了過去。可是，他的眼神帶著一種疏遠，很冷的疏遠。

我索然地退了回來，沒有小蕊，我們之間的沉默變得如此的堅硬，一下一下地，刺進我的心肺。

即使我們的身體會迎合，但我們的心卻越來越疏離。我總是看見他的背影，那么多的憂郁在我的心里蔓延，而他卻無視著我的疼痛。

我想起了17歲，想起我們青澀又樂此不疲地把玩著彼此的身體；想起我和小蕊剪刀石頭布的約定。已經知道，那條被小蕊拿到我面前的底褲不過是她去他家時偷_拿的。是她割腕前告訴我的。她說，木木，你的愛沒有人可以承受得起，喬也不能。

我從來沒有想過，我的癡狂，我的執著。我的凜冽，我為了得到所用的陰謀，會給喬帶來巨大的壓力。這壓力成為了他心里的絕望，他恐懼我，他害怕我，他和我在一起。只是一種屈服。

我的不顧一切。在他看來。不是愛。是毀滅。

我帶著破壞性，把所有人的命運壓得七零八落。好像臺風一樣，是災難性的。

可是，我只是想要愛，只想要得到愛。可為什么，我們的中間會有一個小蕊呢?喬在我們之問選擇，在我們之間游離。

讓我和小蕊的人生都兵荒馬亂。

喬是在一個清涼的黎明離開的。他的唇輕輕地蓋住了我的眼睛，而我，沒有動。我聽見他起身，穿衣，聽見他走出房間，合上門。

然后我的手機響了起來，是喬。他說，我，愛你。

眼淚潸然而下，我裸著腳伏在玻璃的窗口。把身體探出去。我知道了，我們都是絕望的人，我對愛情絕望，他對我絕望，兩個絕望的人是不能生活在一起的。那只能是沼澤。不停地消亡。

原來，對一個人太過的愛，其實是另一種殘忍。

我張開嘴。卻發不出聲來。

只有風，冷冷地，冷冷地，抽打在我的臉上。