《害怕》等7則

害怕

搟面杖愛上了面團,便跑去向其示愛。面團問搟面杖:“你究竟愛上了我哪一點?”搟面杖答:“你皮膚白嫩,而且很有彈性,更讓我著迷的是你長得十分豐滿。我發(fā)誓,如果你能嫁給我,我一定會天天給你按摩。”面團說:“你給我按摩倒是不假,就怕剛好把我按摩舒坦了,被你那菜刀老婆發(fā)現(xiàn),說我第三者插足,還不把我給剁成條了!你還是好好過你的日子去吧。”

老婆,我是你的“超百度”

老婆,你一有空就喜歡上網(wǎng)到百度上面一陣瘋搜。依夫愚見,從今往后,你老人家就大可不必冒著你修長漂亮的手指頭被鍵盤磨起繭的危險上百度了。因為在我相當自信地看來,我簡直就是你的“超百度”,是你一生之中最體貼、最善解人意的搜索引擎。

一、你在百度里搜索,無論搜到了多漂亮的寶貝,終究還是可望而不可及,空手而歸;而你每次在我的身上搜索,哪次沒有搜去千兒八百元的?

二、你常常說外事不決問“谷歌”,內(nèi)事不決問“百度”。我想斗膽問問你,“谷歌”會告訴你我們家樓下菜市里的豬肉多少錢一斤嗎?米多少錢一袋嗎?“百度”能夠告訴你,你的衣服總共有多少件,鞋子有多少款,你的襪子究竟放在哪里嗎?但這一切的一切,我都統(tǒng)統(tǒng)爛熟于心,絕無任何偏差。

三、你將你的身高、體重、腰圍、臀圍等“魔鬼數(shù)據(jù)”輸入百度,百度會以迅雷不及掩耳的速度顯示出:豬八戒、丑八怪、嚇死隔壁老太太等傷人自尊的詞匯。而無論何時何地,你對我提出諸如“我的身材漂亮嗎”這樣帶有嚴重自戀加自欺欺人加挑釁我高貴誠信度的問題的時候,我總能夠給出讓你最滿意的答案。盡管給出這樣的答案需要付出極大的勇氣且嚴重愧對自己的良心,可我依然無怨無悔,數(shù)年如一日地出賣著自己的靈魂。這充分說明,我遠比百度有人性,有愛心。

四、一旦網(wǎng)絡(luò)不通或是服務(wù)器忙碌的時候,百度就會罷工,讓你萬分失望。而我永遠都是24小時為你在線。我在你身邊的時候,你只要輕輕地一聲呼喚,我就會像脫韁的野馬一樣飛奔過來,鞍前馬后地聽你使喚。我們分開的時候,你可以隨時用手機、MSN或電子郵箱聯(lián)絡(luò)到我,然后像首長般地向我發(fā)出指令。

五、你腹中空空的時候,在百度里輸入“我餓了”,我發(fā)誓,它是無論如何也不會給你送來半點吃的!但哪怕你的眼神里綻放出一絲不易讓人察覺的饑餓的光芒的時候,我就會心領(lǐng)神會地為你端來你最喜歡吃的炸醬面。

六、寒冷的冬天,你可以在百度里搜索出一床床漂亮暖被的圖片,然后盯著屏幕一邊欣賞一邊幻想著溫暖。而我卻是你不折不扣的暖被。白天,你的手冷了,你可以伸進我的內(nèi)衣,放在我的大肚腩牌“烤火爐”上取暖;夜里睡覺的時候,我會搶先跳上床,用我那肥碩的身板為你把冰冷的被子變暖,然后恭迎你老人家下榻。

七、百度很神奇,它知道你崇拜的明星是哪一天出生的,最愛穿什么品牌的衣服,熱衷于什么牌子的化妝品,喜歡開哪款名車,但它卻對你一無所知。而我更神奇,我不僅知道你穿多大尺碼的衣服、褲子和鞋子,而且還知道你化一次妝需要多少時間,晚上幾點鐘踢被子。更讓老天感動得流淚的是,我在牢記你的生日的同時,連帶著老丈人、丈母娘的生日也一同銘刻在心里了。

結(jié)婚目的

寄居蟹和蜘蛛新婚之夜,寄居蟹害羞地問蜘蛛:“告訴我,你娶我不是看上了我的房吧?”

蜘蛛也問道:“你告訴我,你嫁給我,不是因為我們家能上網(wǎng)吧?”

上司有人管

科長派我到省城簽一份購貨合同。到省城后,我發(fā)現(xiàn)忘了帶印章。萬般無奈,我只好讓司機小黃又跑了一趟。

回來后,在單位門口遇到科長。他沖我大發(fā)脾氣,說:“如果你丟三落四的毛病再不改,就別在供應(yīng)科上班了。”

我低著頭,大氣不敢出。過了一會兒,科長說:“到我辦公室來一趟。”

我懷著忐忑不安的心情,進了科長的辦公室。科長讓我坐下,一改剛才的嚴肅,問:“下班后有空嗎?我家的電腦出毛病了。”

我忙說:“有空,有空,下班后我立即去給您修。”

科長說:“那就辛苦你了。”

科長家的電腦是操作系統(tǒng)出了故障,半個小時后,操作系統(tǒng)裝好了。科長夫人留我吃飯,我哪敢在科長家吃飯,趕緊找了個理由,離開科長家。

出科長家沒兩步,我忽然想起裝系統(tǒng)用的“工具盤”落在科長家里了。我在科長家門前徘徊了幾圈,最終還是沒有勇氣敲門。

一連幾天,我都沒敢去科長家拿“工具盤”。后來,同事讓我?guī)退揠娔X,無奈,下班后我只好硬著頭皮去科長家。

進了科長家,科長夫人熱情地招呼我坐下。當我說明來意后,科長夫人沖科長大喊大叫起來:“你怎么老是丟三落四的,我告訴過你給小王拿過去,你怎么又忘了!”

看夫人發(fā)了火,科長低著頭不吱聲。

科長夫人說:“如果你丟三落四的毛病再不改,就別進這個家了。”

服務(wù)熱線

老王和老婆都是話務(wù)員。一天,兩人吵架,老王摔門而去。

傍晚,老婆撥通了老王的手機。老王沒好氣地說:“您好,這是‘離就離服務(wù)熱線。低頭認錯,請按1;堅決離婚,請按2;想打人本服務(wù)臺為您轉(zhuǎn)接110。”

老婆氣得掛了電話。

深夜,老王回家,發(fā)現(xiàn)門被反鎖了,只能撥打老婆的手機,只聽老婆用假嗓子說:“您好,這是‘誰怕誰服務(wù)熱線。想回家,請用膝蓋跪搓板;想離婚,請用膝蓋跪釘板;若有不適,本服務(wù)臺為您轉(zhuǎn)接120。”

整夜失眠

白頭翁和貓頭鷹結(jié)了婚,貓頭鷹整天唉聲嘆氣:“我真倒霉,竟然嫁給一個頭發(fā)花白的糟老頭子。”

白頭翁也氣哼哼地道:“我還倒霉呢。你白天睡覺,晚上整夜整夜不睡覺,咕咕地叫,弄得我每晚都失眠,搞得我神經(jīng)衰弱。你說,我的頭發(fā)能不白嗎?”

開會

我們單位的領(lǐng)導(dǎo)有個習(xí)慣,喜歡在開會時長篇大論講個沒完。

昨天下午下班后,又開會了,已是晚上8點了,領(lǐng)導(dǎo)還在滔滔不絕地講,絲毫沒有散會的意思。

我們辦公室的劉大姐站起身來向門口走去。領(lǐng)導(dǎo)大聲問劉大姐:“你干什么去,會還沒有開完呢。”

劉大姐回答:“我家有孩子,孩子要吃飯,我要回去給他做飯!”領(lǐng)導(dǎo)稍微沉思了一下,示意讓劉大姐走了。

過了20分鐘,年輕的女同事小敏又站起來向門口走去。領(lǐng)導(dǎo)大聲問小敏:“小敏,你要去哪里?你家里沒孩子呀!”

小敏停下腳步,看了看領(lǐng)導(dǎo),平靜地回答道:“如果我總是坐在這里開會,那么,我家永遠不會有孩子!”