再回到北京,今天是我難得的周末。不用被鬧鐘叫醒的早上反而比較清醒,或許是前幾天都起得比較早,想睡懶覺都不行了。給自己沖了杯咖啡,打開電腦上來看看不是已經長草,而是已經長樹了的博客……
新歌出來已經好幾天了,一直想上來寫點什么。緊張的行程加上東拉西扯的回憶,無法在腦袋里拼出一張完整的圖畫。今天終于放緩一下,上來玩我的記憶拼圖。
記得剛來到北京的時候,前所未有的忙碌,前所未有的盲目。每天最清醒的時候,是入睡前與自己聊天的時候。我總是躺在床上望著天花板上的燈,想著第二天要換壞掉的那兩個燈泡,但很長時間我一直都沒有那么做。因為這件事情雖然無聊卻總能讓我忘記去想一些其他的事。
我曾扮演一個可有可無的角色,不論我走進哪一群人,一定都是最不起眼的那一個。我習慣了那種主觀的存在,也樂于那樣。突然有一天。周圍的人群都看著我,這讓我害怕。可能是不習慣,但更多的是,我對自己并沒有信心。所以我總是在躲避,有時,周圍的目光太多,多到我沒有可以延伸視線的空隙,我就只好閉上眼睛。太多陌生的環境,太多陌生的面孔,太多陌生的過程。我還記得那時臉上經常掛著的表情,我總是自以為已經掩飾得很好了。朋友卻說想知道我的情緒很簡單,看我臉上的字就知道了。
我的生活曾是那么簡單,簡單到不需要太多的思考,不需要有什么顧忌,只需要跟著直覺去行動,去感受。而生活c7zish1ZWa5D1FbuXGt/iw==在我最享受的時刻拐入另一個圓圈,那個交叉點是我一直都記憶深刻的,一個終點,也是另一個起點。從那以后,我開始懷疑,懷疑一切,包括自己。周圍的一切都那么不真實,晚上做夢,白天也做夢。夢里的主角應該不是我,因為我對她很陌生。我總是習慣性地看上面,在我感覺不自在的時候,在我唱歌忘詞的時候,在我茫然的時候,在我受傷的時候。而上面,有時候是天空,有時候是屋頂,有時候只是一片空白,但更多時候,是那兩個壞掉的燈泡。
我不想生活一直迷茫下去,所以開始學講笑話,學聽相聲,學會跟朋友調侃,反正能讓我開心就好。我喜歡走路,但最初是因為可以不怕自行車壞,可以不怕擠公交車,可以不怕沒錢,可以有理由不用趕時間…--我想我是一個怕麻煩的人,看到麻煩,我就會繞道而行。所以總是因此花更多時間,走更遠的路,也讓自己更累。但即使這樣,我還是會選擇走彎路,它看上去更遠,卻更簡單。我不用顧忌什么,只需要一直走下去就可以,所以我需要做的只是去相信,相信我最終會到達那個看似遙遠的地方。我開始明白,我的不安全感都源于對周圍的陌生和對自己太過的自我保護。所以我要重新開始學會相信,相信周圍的每一個眼神,相信握過的每一雙手,相信一切陌生,相信自己,相信一切美好的可能,就像從前一樣。讓另一種快樂在我心里生根,這一切只因為我相