迷離花季,那盛開在青春內(nèi)衣里的疼痛

15歲那年，文靜乖巧的我有了自己的秘密，看著自己柳枝一樣細(xì)軟的腰身，以及春筍破土一樣的胸部，我感覺自己的身體像春寒料峭中想要開放的薔薇花。

我開始察覺到男生追隨著我背影的目光。同桌小米說，你應(yīng)該驕傲，全校沒有一個女生的身材比你更好了。但我卻是惶恐的，那些目光非但沒有讓我驕傲，反而讓我無所適從，我總感覺他們那些目光仿佛剝開了我的衣服，有時候這種感覺讓我不斷地低下頭來檢查自己是不是扣子沒有扣好，盡管很清楚地知道自己穿的是很規(guī)矩的T恤，根本就不可能出現(xiàn)沒扣扣子這種情況，我想或許是我的感覺神經(jīng)太過于敏銳，我的想象太過于下流。

而楊磊的目光正是我渾身不自在的主因。我含著胸走在校道上，楊磊常常從后面跑過來，或者不跑，而是騎著他的自行車，從我身邊飛馳而過，我會聽到他的口哨，或者別班一些問題男生的口哨，此刻的我會驚恐地聽到楊磊說：葉薔薇，抬頭站直!我居然還會“哦”一聲，然后條件反射地站得筆直。再然后我會聽到楊磊爽朗而大聲的笑，那種笑聲在校道上的枝葉間纏纏繞繞，讓我的心忽然生出一些無名的憂傷，甚至感覺天就要暗淡下來了。那些日子，我發(fā)現(xiàn)青春真的很長很長，討厭自己為什么還沒有長到能夠接受變化，長大到可以驕傲。

我仍然含著胸、低著頭走路，原來，對于一個原本就內(nèi)向的人來說，美麗或者張揚(yáng)都是一種無形的傷害。這個認(rèn)識讓我更加沮喪。而這時，我收到了人生的第一封情書。那是隔壁班一個男生寫的，他像他的文筆一樣差，他提到了喜歡我的理由：因為你的胸很大。

看著這7個字，我感覺自己的血液全都涌上了腦袋，我不知道我的臉是不是紅得特別可怕，我只知道有一種無以言喻的羞辱令我渾身顫抖，甚至沒有辦法思考。我能想到的就是沖到隔壁班去，當(dāng)著那個男生的面撕碎這封信，然后狠狠地甩他一個耳光，然后再語無倫次地罵他不要臉什么的。

我忘記了自己是不是因為這種羞辱的感覺而哭著，沖動地跑出了教室，不知道在走廊里撞倒了誰，我?guī)缀跏鞘帜_并用，混亂而準(zhǔn)確地把那封信丟到那個男生的臉上，然后甩給他一個耳光，或者因為我的力道太大，那已經(jīng)不能算單純的耳光，而是一個拳頭。

那個男生好像被我打得流了血，我的淚水讓我的視線模糊得可怕，幾乎是跌跌撞撞地跑離了那里。

那個讓我感覺恥辱的黃昏，我蹲在教學(xué)樓下的球場階梯上哭泣。

空曠的球場上，我聽到自己回蕩著的抽泣聲，還能聽到我大顆大顆淚水滴落在水泥地上的響聲。

這有什么好哭的。你很豐滿呀，我也很喜歡。

我猛地從淚水中抬起頭，居然看到了楊磊。我瞪著他，用一種恥辱的、可怕的并且充滿了憎恨的眼光看著他。他沒有再說話，臉是紅的，也瞪著我，我讀不懂他的眼里是什么樣的情緒，但我想我眼里一定充滿了厭惡的憤怒的火光，它們烤干了我眼睛里原本充盈的淚水，讓我的眼睛變得異常干涸。

我直直地瞪著楊磊，忽然發(fā)現(xiàn)此刻的他跟那個寫信給我的男生沒有什么兩樣。這樣的認(rèn)知讓我的眼神漸漸地空洞起來。

我慢慢地站起來，不再瞪他，我感覺自己很冷，很空，像一具丟失了靈魂的軀體。我輕飄飄地經(jīng)過楊磊身邊，迎著荒涼的夕陽，我是這樣的空洞、傷心。

我找來一條長長的白色棉布。纏緊了我那像我的傷心一樣瘋狂生長的胸部，這讓我的17歲全是疼痛的記憶。因為打人事件，我在學(xué)校里很是出名，而這樣的出名，是一種難以名狀的難堪。我對此的直接表現(xiàn)，除開那根讓我無限疼痛的白色棉布，就是一種沉默。我甚至不和小米聊天了。對于她的話，我甚至開始用“哦”來回應(yīng)。而對于楊磊，對于他的任何言語，我連“哦”都不用。我想我會在沉默中死去。有那么多的東西沒有人懂，我也不懂，無疑就只有沉默。在這種孤獨的、沉默的、疼痛的、有很多說不出的憂傷時光里，那一條同樣沉默同樣疼痛悲傷的白色棉布牽著我同樣疼痛的青春，陪著我走到了高三。

還有43天就要高考了，而我最后一次模擬考試居然連本科線都沒有上。可想我是怎樣的憂傷，放學(xué)后我沒有回家，一個人在河邊獨自流淚，其實也只是想一個人靜靜。身后卻有人焦急地喊：葉薔薇，你不要做傻事啊。我一驚，真的就失足掉進(jìn)了冰冷的河水里。有那么一瞬間，我覺得自己離死亡很近，我甚至不去掙扎。河水開始變得很藍(lán)，透明清澈純凈的藍(lán)，讓我想永遠(yuǎn)這樣冰冷地睡過去。

等我醒過來，看到了楊磊滴水的頭發(fā)，還有他潮濕的目光，他說，你這樣，不痛嗎?

我散開的扣子，還有那一條松開了的白色棉布，都像我此刻的心情一樣，潮濕而冰冷。

因為這一種不為人知的尷尬，讓我在面對楊磊時更加沉默。我甚至不再看他。

楊磊曾經(jīng)偷偷地塞我文具盒里一張紙條，那上面的地址，我去過的，是一間在角落里賣一種叫做文胸的小店，在這么偏僻的小鎮(zhèn)上是獨一無二的。那里進(jìn)出著一些年齡比我大的驕傲的女孩子，去了好幾次，我都沒有勇氣踏進(jìn)去，成為她們其中的一個。

半年后的大學(xué)校園里，我丟棄了那一條已經(jīng)不再潔白的棉布，我離那個偏僻的小鎮(zhèn)已經(jīng)很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)了，這個城市里的女孩子，全都妖嬈美麗得像怒放的玫瑰。這個城市里，也有很多更漂亮的內(nèi)衣小店，已經(jīng)有很多與我同齡的女孩常常很快樂地從里面走出來，我開始成為其中的一個。

再次碰見楊磊是在一個陽光燦爛的早晨，他站在我的對面，用無比真誠的眼神看著我說：葉薔薇，你很美麗，真的。

我忽然淚流滿面，為這一句話，也為那一些薔薇花開卻沉默不語的少年時光。