沖著什么去

親愛的木木:

我獨自在外地工作，親人都在遙遠的家鄉。無論家庭、工作還是個人形象，我都有驕傲的資本。工作幾年喜歡我的人不少，但直到幾個月前遇到他，我才動心了。他工作非常好，為人謙和，是很好的結婚對象。可我剛想要好好開始一段愛情，家人卻提出很多反對意見:他是臺灣人，不知根知底;他比我大10歲;他至今沒有結婚不太正常;他弟弟不到30歲癌癥去世，現在他爸爸也查出癌癥。

我很矛盾，在一個心煩意亂的晚上跟他提出了分手，他接受了。但才過了幾天，我又控制不了自己，聯系了他。他沒有說來找我，而是說我愿意的話可以去他家找他，還說希望我能更成熟地處理。我突然感覺到他對我的重視程度遠不如我對他的，再加上我家人那些不無道理的擔憂，我不能不掙扎。

很茫然

親愛的小茫:

我沒有親自生過女兒，但根據我對生過女兒的父母們的觀察:大部分父母在女兒成長發育的過程中飽受困擾，等到女兒成年談戀愛了，他們更是陷入懷疑主義的泥沼——跟女兒同齡的肯定幼稚;比女兒年紀大太多的一定有不可告人的往事;結過婚的不純潔;一直沒結婚的絕對有問題;身體不好對女兒是負擔;身體太好保不齊就出軌了。

所以，如果你是個心理健康、智力健全、有獨立處理工作事務能力的女人，也許你應該更重視你自己的判斷，父母在焦慮情緒影響下提出的意見，并不見得就是人生寶典。

判斷的標準是什么?我個人認為，一個人奮不顧身沖進一段感情之前，最好知道自己是沖著什么去的。只想要愛，深深愛著他就夠了，跟他有幾個堂弟妹你是否親自拜讀過他們家家譜又有什么關系?想要穩定的家庭，那你需要了解他除了收入高有禮貌之外是否具備責任感，智力健全外是否心理健康。至于他們家族是否有遺傳病，要咨詢醫生。

他沒你愛他那么愛你怎么辦?

所謂一個人像你愛他那樣一分不差地愛著你，那是美好傳說，現實生活中，因為年紀、閱歷、體質、血液濃度、腦神經分布的差異，人們愛的深度都是不一樣的。你只能選擇接受或者不，你沒法改寫別人的腦神經。選擇進入一段有困難的感情之前，你一定要清楚你想要的是什么、能夠得到的是什么，然后在未來的某一天，你才不會因為沒有得到你根本不可能得到的東西而懊悔、怨憤、不甘心、折磨自己并痛恨你愛過的人。