搞笑樂翻天

頭發

“我的妻子因為考慮問題，頭發都白了。”

“她在考慮什么問題呢?”

“考慮是把頭發染成黃的，還是染成黑的?”

沒有禁止

警察對著河里的一名男子喊道：“這里禁止游泳!”

男子回答：“我不會游泳，我……我是……掉到河里的。”

警察說：“哦……這倒沒有被禁止。”

誰怕

教練鼓勵剛取得駕照的女學員大膽開車上路。

女學員：“我怕……”

教練：“怕什么，該怕的是別人，不是你!”

傷害保險

一位保險業者對一位顧客說：“皮爾先生，您加入傷害保險正是時候。”

“為什么?”

“您屁股底下正好坐著重量級拳擊手的帽子。他這個時候也該從洗手間里出來啦……”

雞過河

小偷偷了一只雞，正在河邊給雞拔毛，這時一個警察走了過來，小偷急忙把雞扔到了河里。

警察問：“你在干什么?河里是什么東西?”

小偷說：“那是一只雞，它要過河去，我在這里幫它看衣服……”

報案

公司經理去警察局報案，說：“警察，我們的出納員失蹤了。”

警察問：“公司的保險柜檢查了沒有?”

經理說：“已經徹底檢查了。”

警察問：“如何?”

經理說：“他不在里面。”

誤會整不完

超車

一天，某小姐駕車行駛。在前面，有輛帶拖斗且裝載著一棵大樹的汽車擋住了她的去路。姑娘一個勁地按喇叭，并亮了前燈，但對方毫無反應。后來，她好不客易才和那輛車并列行駛，她按著喇叭，打開車窗。那輛車里的司機也跟著把車窗打開，對她怒目而視，說道：“小姐，別這么窮追不舍的，我已經結婚了。”

丈母娘

昨天，跟一很久不見的哥們兒喝酒，我問到他的婚姻情況。

他說：“今年我換了好幾個丈母娘……”

我驚訝道：“你也太強了!”

誰知他罵道：“MD!是我岳父太強了。”

算錯

一位婦女走進食品店，對營業員說：“小姐，今天早上我買了10斤土豆，您在找錢時算錯了3塊錢。”

“那你當時為什么不向我聲明?”營業員微帶惱怒地回答，“可惜現在為時太晚了!”

“好吧，”婦女平靜地說，“那我就自己拿著這3塊錢吧。”

說明一下

我出差夜宿一家小旅店。一大早，服務員敲開房門送上一包藥說：“先生，我們老板發現您夜里一個小時去了8趟廁所，讓我給您送來治腸胃的藥。”

我苦笑著說：“謝謝你們老板的好意。不過我要說明一下，我夜里確實去了8趟廁所，可你們這旅店只有一個廁所，而且只有一個蹲坑。一個小時我去了8趟，你們老板一直在那蹲著，直到第9趟才用上!”

擔心

搬進新樓的兩個互為鄰居的先生在電梯間里相遇了，兩個人分別自我介紹……

“神經科大夫約翰遜。”

“獸醫漢森。”

“認識您很高興，漢森醫生。只是您的那些患者會不會把我的病人嚇跑呢?”

將計就計

銷售部連續半年業績不理想，銷售總監在季度會議上給全國各省銷售經理開會時，心情異常激動。在冷靜分析了受金融危機影響、原材料上漲等公司內外因素后，銷售總監忍不住罵了一句口頭禪：“你們全都是豬!”

見大家低下頭都一聲不吭，銷售總監更氣了，又罵了一句：“怎么都不說話了?你們全都是豬!”

這次銷售總監話音剛落，終于有人忍不住回了一句：“你是我們的豬頭!”

女士的憤怒

警察在路上攔住一輛超速行駛的轎車，請駕車的女士出示駕照。

女士很不耐煩地說：“真搞不懂你們是怎么回事，昨天一個警察剛沒收了我的駕照，今天你又讓我出示駕照。哪有那么多啊?”

細心的秘書

有一位領導患有胃病，所以醫生要求他每天下午兩點喝一杯牛奶，而沖泡牛奶的瑣事就交給秘書翠翠代勞。

翠翠是個細心人，她怕事情繁雜把這事忘掉，就在辦公桌旁貼了個條子，上面寫著：“謹記，經理兩點準時吃奶。”

小護士捉弄醫師

醫院里三個護士在一起敘述她們如何捉弄新來的助理醫師。

第一位神秘地報告說：“我把藥棉塞在他的聽診器里。”

第二位笑嘻嘻地說：“我在他的抽屜里發現了好幾打保險套，并且用針把每個套子都戳破了一個小洞。”

第三位護士應聲昏倒了。

還我IC卡

有一個老兄，考完試后，考官把他的IC卡收走了(其實這就說明是合格了)，可這老兄堅持不下車，對考官說：“你還沒還我IC卡呢!”考官開始沒理他，誰知他堅持沒完沒了地要，終于把考官惹怒了，說：“你要啊，那還你!”于是他掛了。

如此報案人

警察問：“先生，為什么你不早來警察局報告汽車被偷的事呢?”

報案人答：“是這樣的：我想，也許在這段時間里，竊賊會來得及把我的汽車油漆一新的……”

笑暈你沒得說

不敢逗留

一對夫婦從歐洲歸來。

鄰居問：“去過威尼斯嗎?”

“去過了。”妻子說，“可不巧正趕上那里的所有街道都進了水，人們不得不老是坐船，因此我們不敢在那里逗留。”

最瘦

三人吹牛比誰的老婆最瘦……

吉姆：“我老婆的圍巾能當衣服穿。”

約翰不服：“我老婆洗澡時不小心能掉進下水道。”

漢斯鎮定地說道：“我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了。”

由后代支付

一家飯店老板在其店門前貼出一張公告，上面寫著：凡在本店用餐，費用由后代支付。

一位顧客見到這張公告后，欣喜異常。他第一個走進這家飯店，要了一份極其考究的飯菜及一瓶價格昂貴的白蘭地。當他酒足飯飽正要起身時，侍者過來結算。他指著那公告說：“那上面不是寫著費用由后代支付嗎?”

“您說得不錯，先生。您所要付的款是為您曾祖父交的。”

電力不夠

有對情侶到郊外投宿，旅館的老板告訴他們：請多包涵，因為電力不夠，我們這兒晚上經常會有停電的現象。這對情侶不但不介意，反而認為很刺激，兩人約定只要一停電，他們就親熱一次。

到了晚上，每隔兩小時就停一次電，幾次下來，那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老板商量說：“老板，我愿多倒點錢，但請你幫個忙，改成4小時停一次電，好不好?”

旅館老板為難地笑著說：“我是很樂意幫你忙的，可惜你來遲了一步，剛才你的女友已經多付了我錢，條件是每半小時就停一次電!”

以為死了

我聽到一位老太太抱怨她這里酸那里痛。

不過她的朋友更勝一籌：

“我今天早上醒來時，還以為自己死了，因為全身沒有一個地方酸痛。”

最后一道菜

兩個男子在一家飯館里吃飯。甲點菜要了食物，乙不知道要什么，所以什么也沒要。當食物上來之后，乙就要了同樣的飯菜。最后，甲要了一根牙簽，于是，乙也要了一根。

這時，甲問乙：這頓飯吃得如何?

乙回答說：一切都很好。就是最后一道菜吃起來像竹子一樣。

如何選擇

列兵：“我現在同時愛上了兩個姑娘，一個長的漂亮可愛，但是很窮；另一個雖然非常富有，但長相一般。你說，我該選擇哪一位?”

上等兵：“當然是漂亮的那位，錢畢竟不是最重要的東西。”

列兵：“那太好了，我也這么想。那么我今晚就去向那位漂亮姑娘求婚。”

“不過，”上等兵接著說，“你能告訴我那位不漂亮的姑娘住在哪兒嗎?”

數存款

一個老太太取出自己在儲蓄所里的存款，一刻鐘后又重新存入。

營業員不解地問：“您這是干什么?”

老太太生氣地回答：“難道我就不能數數自己的存款嗎?”

貓的問題

用戶：“我怎么總是上不了網啊?”

客服詢問了一下情況：“可能是你的貓的問題。”

用戶：“好，你等一下……好了，我家的貓已經讓我關門外頭了!”

客服：“……”

第一步

這天，大劉家里的臺燈滅了，他拿出一個新燈泡剛要換上去，突然想起什么，便問十歲的兒子：“你知道第一步做什么嗎?”

“把舊燈泡拿下來。”大劉搖了搖頭。

兒子又說：“敲敲舊燈泡，看看是不是沒壞。”

大劉還是搖頭，有點生氣地說：“你怎么沒有一點安全意識呢，知道這帶電的東西有多危險嗎?萬一觸電了，可能就沒命了!”

兒子聽完，若有所思，試探著問道：“莫非第一步是先立遺囑?”

在飛機上過夜

民航機上，空中小姐對乘客宣布：“先生們女士們，我們有一具引擎失靈了，不過請不要擔心，我們用剩下的兩具引擎也能正常飛行，只不過我們的到達時間將要延誤兩個小時。”

幾分鐘后喇叭又響了起來：“我們再次表示道歉。我們又有一具引擎失靈，不過請不要擔心，就用剩下的一具引擎我們也能安全到達，只不過現在延誤的時間將增長到五個小時，請大家見諒。”

沒過多久，喇叭里再次傳來了空中小姐的聲音：“我們非常抱歉，剩下的一具引擎也失靈了。請大家……”這時，一個忍無可忍的乘客從座位上一躍而起，大聲叫道：“好啦，現在你是不是要告訴我們，今天晚上要在飛機上過夜!?”

靠岸

我們正在“緬因”號上執行一次為期13個月的任務。大部分的船員都是第一次在海上待這么長的時間，暈船現象很普遍，從密歇根州來的沃利暈得尤其厲害。船長看望了躺在病床上的沃利并說：

“有什么我能為你做的事嗎甲”

“有!”沃利說，“靠岸!”

夾豆

約翰在中國餐館吃飯時，總是夾不起盤子里最后一粒豆，坐在旁邊的人看不過眼，探身過去把那粒豆夾起來，并大聲說：“你看，多么容易。”

“那還用說，”約翰反駁說，“它現在都已經精疲力竭了，當然容易夾了。”

先結賬再逃生

當平面設計師的時候，我常到一家餐館吃午飯。還記得有一天飯后，服務生給我一塊幸運餅干，里面的那句話我至今難忘：“若發生火災，請保持鎮定，先結賬，再逃生!”

迷你裙

女同事：“小張，聽說穿迷你裙影響健康，是真的嗎?”

男同事：“可不是，穿迷你裙坐著的美女一換姿勢，我血壓就高。”

眼力

警察：“你說有輛車把你撞了后溜之大吉嗎?你看清車牌號了嗎?”

女士：“沒看清。”

警察：“車是什么牌子?”

女士：“沒看清。”

警察：“開車的人穿著什么樣的衣服?”

女士：“下邊穿的什么我看不見，上身是：鐵銹紅純色新潮高領套頭衫；鑲寶石的三環珍珠項鏈；淺棕色高檔貂皮披肩；頭上戴一頂俏式垂邊帽，上頭還綴著好些花兒……”

爆SHOW 妙貼

某鄉鄉長姓藍，一天，有位農婦找他告狀。他對農婦說：“我就是藍鄉長，你有啥冤屈盡管說吧。”

農婦見了鄉長很緊張，她說話有不歇氣的毛病，而且為了表示尊敬，她每句話都帶一聲藍鄉長，于是藍鄉長聽到農婦這樣說：“我男人要和我鬧離婚呀藍鄉長!”

藍鄉長問：“他為啥要和你離婚呢?”

農婦答：“他說我不會生呀藍鄉長。其實，我不是不會生呀藍鄉長，我們一結婚我就懷過一個藍鄉長，可是不小心給流產了藍鄉長。你要是不信我再懷上一個藍鄉長，這回懷上了呀藍鄉長。我就要好好生下藍鄉長……”

藍鄉長當場暈了。

爆絲：史志鵬薦

課堂上的牛X樂事

威脅

高二的時候上數學課，班主任是數學老師，底下一個同學手機響了，聲音異常地大，老師沒有理會，繼續在黑板上寫題，過了一會兒回頭說了一句：“誰手機再在不該響的時候響了，我就把他的手機輕輕地放在地上。”

同學們都納悶，老師回頭繼續寫題，寫了半個公式后，說：“使勁地踩。”

影響

語文課上，老師叫同學們用“不是……是……”造句……

老師：“有沒有人會?說錯沒關系。”

阿呆：“老師，我會。”

老師：“你說吧!”

阿呆：“哥種的不是蘿卜，是寂寞。”

立刻有一個女孩站起來，說：“姐種的不是牧草，是煩惱。”

你們是誰

一天，遲到了，我急匆匆地喊聲報告，然后找到自己的座位坐下。坐下后才發現我的同桌不對勁，怎么是個不認識的PPMM?她用一種奇怪的眼神看著我，我也看著她，然后看看四周，發現沒有一個人是我認識的。

我很缺心眼地大聲問：“你們是誰甲”

全班爆笑，我早該意識到我進了別人班的后門……

無奈之舉

上英語課，老師突然點我的同桌做選擇題，同桌站起來半天不語。我以為他不會，趕快小聲支援：“選A!”結果，同桌沉默了一陣，說“C。”

老師看了我們一眼，開始表揚同桌：“馬××同學是好樣的，堅持自己的答案，雖然做錯了……”然后開始講解此題的做法。

下課后，我質問同桌：“干嘛不相信我啊?我都跟你說選A了!”

同桌無奈地回答：“我當時滿嘴都是干脆面，一說A就全噴出來了。”

比不出長短

周六我陪兒子去上英語輔導班，英語老師這次講的內容是形容詞的原級、比較級和最高級。為了更形象地說明哪個是原級、比較級和最高級，英語老師在黑板上畫了三條長短不一的直線，讓同學們直觀地領會形容詞級別的用法。一個同學舉手說比不出長短的，老師吃驚地問為什么?同學理直氣壯地回答：“數學老師講過，直線是沒有端點無限延伸的，老師，你畫的三條都是直線，所以比不出長短!”

悲喜劇

老師：“請你說出悲劇和喜劇有什么聯系。”

學生：“當沒有人買票看喜劇的時候，喜劇就是一場悲劇。”

節約糧食

課堂上，一位老師正在對小學生進行節約糧食的教育。老師講了許多道理，舉了許多例子后，讓小學生們自由發言。

李剛說：“老師，你舉的例子還沒有我爸爸典型。”

老師說：“說具體點兒。”

李剛直截了當地說：“我爸爸經常被請去做客，一年到頭為我們家節約了很多糧食。”

還沒等老師開口，王磊就接上了話茬：“這算什么，我爸爸才叫典型。”

老師又讓王磊說具體點兒。

王磊直爽地說：“我爸爸在外面酒足飯飽之后，堅決不在外面嘔吐，他一定要回到家吐到我家的狗槽里。他不但為我們家節約了很多糧食，而且還為我們家節省了很多狗食。”

開心

一朋友的孩子上小學，老師讓畫畫，前三幅畫的大意是小豬走丟了，豬媽媽找小豬，后來找到了，讓畫第四幅。用我們的想法，小孩子肯定會畫豬媽媽和小豬幸福快樂地生活在一起了，殊不知……小朋友畫了一堆篝火，篝火上有一大一小兩只烤豬。

五個一工程

“十一”放假前，我問女兒這個黃金周有何安排。

女兒笑答：“我已經計劃好了，實施我的‘五個一’工程。”

我打趣道：“哪‘五個一’，說出來也讓爸爸長長見識。”

女兒一本正經地回答道：“睡一天覺，做一天作業，看一天書，逛一天書店，玩一天電腦。”

爆SHOW 妙貼

那天，我們幾個男同事在辦公室閑聊，談起了自己老婆的節儉高招。

老張說：“昨天，眼看家里煤氣瓶的氣快燒沒了，我老婆讓我在廚房里搖瓶子。花了快二個小時，終于搖開兩壺水。到現在我胳膊還是酸的。”

老馬聞言很不屑：“我愛人開源節流的同時，還挺體貼人。那天氣溫驟降，我家的電熱毯又用上啦!一大早，愛人起床后立馬拔了插頭，說她去買菜，囑咐我一定要在床上多睡會。”

我們很羨慕，老馬可真有福氣啊!沒想到，他又補了一句：“我納悶愛人為啥這么賢惠。出門時她扭頭說，趁電熱毯上還有余熱再睡會，浪費了多可惜。”

爆絲：張有軍薦

杯具了不是?

改名

我們學校以前叫xxx紡織學院，校園比較小，住宿條件什么的也不咋地。有個男生考進來以后，他爸帶著他在學校里默默地遛了一圈，兩人估計被寒磣的學校嚇著了，決定回去重修。

可就在該同學重修的時候，我們學校改名字了，由xxx紡織學院改成了xxx大學，同學報志愿的時候也沒好好打聽打聽，直接填了×xx大學。結果，報到當天，他爸又帶著他在學校里遛了一圈……父子倆抱頭痛哭。

童言無忌

我是一個15歲的女生，平時打扮得比較利索。昨天下午回家取東西，走到樓下看見一個小孩跟一個貌似他奶奶的人在一起玩，就對他們笑了一下，算是打招呼。然后，那小孩說：“阿姨。”暈死，我才剛過15歲，哪有那么老。

正想著，就聽奶奶說：“人家是男孩子……”

那小孩瞪了我半天：“叔叔。”

超級近視

這天，班里的同學去體檢，檢查視力時，一位近視女生顯得很緊張。護士用棍棍指著第三行的“e”，她張大嘴巴、瞪著眼睛看了半天，搖了搖頭。于是，護士的棍棍指向倒數第三行的“e”，她還是搖頭。

護士只好把棍棍指向第一行的“e”，沒想到近視女生還是搖頭，護士急了：“你連這個最大的‘e’也看不見嗎?”

近視女生一臉苦笑，說：“我能看見‘e’，但我看不見你的棍棍。”

報復

一只自大的螞蟻去看電影。大象坐到它前面，擋住了銀幕。

螞蟻很生氣，它對大象說：“哼，擋我看戲，你等著瞧。”

說完，螞蟻走到大象前面坐下，大象不解。過了一會兒，螞蟻回頭惡狠狠地對大象說：“被我擋住銀幕，很不爽吧!”

動物健康總動員

章魚：飯前便后要洗手?洗哪只手啊?

大象：戴口罩，開玩笑，怎么戴啊?

蛇：皮膚科醫生，我怎么老蛻皮啊?

老虎：牙醫，我等到現在了，為什么沒人給我拔牙?

猩猩：我的臉怎么紅了，一定是得了猩紅熱了。

老鼠：你問我為什么老磨牙，沒辦法，骨質增生啊。

螳螂：骨折了，真不該螳臂當車啊。

黑兔：醫生，我能承受，你老實跟我說，我的紅眼病是不是就沒治了?

雞：弱弱地問一句，雞眼膏是給雞點眼睛用的嗎?

龍：我的眼睛是不能隨便亂點的。

長頸鹿：我的血壓，那是相當高的。

鴉、雀：我們怎么發不出聲音了?

蛇：給我吸脂吧，可以做蛇油膏。

熊：打聽一下，哪里有賣冬眠靈的寧

螢火蟲：問我發的是什么光，搞不清楚吧寧搞不清楚就叫x光啊。

蚊子：抽血了，保證一針見血。

蜜蜂：真煩，你以為我想為你打針啊?

牛：我皮膚癢，不會是得了牛皮癬吧?

蜘蛛：歡迎各路蚊蟲網上掛號。

烏龜：兔子的病屬于急性的。

白兔：烏龜的病是慢性、活動性的。

蟾蜍：我這身上是青春痘，還是膿皰瘡啊，誰給想想法子治一下?

青蛙：你身上的疙瘩是遺傳性的，除非更改基因，否則治不了。

暈車

交警攔下一輛開得搖搖晃晃的車，司機下車后吐了個昏天黑地。交警很有把握地為他做酒精測試，卻沒有反應。交警換了一個儀器再測，仍然沒有反應。

交警還想再測，司機委屈地說：“不要測了，我真沒有喝酒，只是暈車啊!”

農夫和獸醫

有名農夫十分吝嗇。這天在法院門前遇到獸醫，他可不能錯過免費咨詢的機會。

“醫生，”他說，“我有匹馬很奇怪。有時走路很正常，有時卻有點跛。我該怎么辦?”

獸醫告訴他：“下次它走路正常時，就把它賣掉!”

發言權

兒子：“爸爸，為什么電視上總是說一定要給勞動者最大的發言權呢?”

爸爸：“孩子，這一點很好理解，想一想你媽媽吧!”

兒子：“為什么?”

爸爸：“你媽媽每天辛苦地干家務，咱們不讓她嘮叨嘮叨的話，那樣合理嗎?”

棋王趣事

在一次車輪大戰中，卡帕布蘭卡很快就將死了一個對手。賽后，這個棋迷讓卡帕談談對他的印象。

卡帕說：“你下得很新奇，可你為什么不出馬呢?”

“因為，我昨晚才學會走馬，今天我又忘了馬怎么走。”他說。

又出糗了

遇狗

一天，我拐進一條比較深的胡同。走到一半，忽然闖出一只白乎乎的小狗。它耀武揚威地向我奔來，想咬我。我樂了，嗬!就你那小樣也來咬我寧我嚇也要嚇死你!便也沖著它狠狠地嚎了兩下：“汪!汪!”小狗立馬頓住腳，轉身跑遠了。

我正得意，卻聽見胡同那頭傳來一個老太太的聲音：

“叫你好好在家門口玩兒，你不聽，又遇見那只大狗了吧?”

招聘

今天去參加學校里的一個招聘會，正在展臺前排隊呢，忽然一名工作人員走過來問：“這里有研究生嗎?”

大家疑惑不解：“難道研究生就厲害了?!”

接著他又說：“研究生不用排隊!”有人狂暈，而我竊喜。

最后，他來了句：“研究生我們不招，排了也沒用，不要再浪費時間等了!”

開得太快了

一個司機酒后駕車，上了高速公路。他想：自己喝了酒，得慢點開!闖禍可不得了，于是開始減速，減速，再減速……過了一會兒，他發現有點不對勁，因為從反光鏡中，他看到別的車正一輛輛被自己超過。司機緊張得汗都流下來了。

就在這時，一個警察過來示意他停下。司機心想，壞了，肯定是自己車速太快。他趕緊打招呼道：“對不起，我把車開得太快了!”

警察向他敬了個禮，說：“您好，您在行車道路上隨意停車，嚴重影響交通安全!請出示駕駛證!”

防騷擾

一天早上，媽媽對剛上六年級的女兒說：如果有人對你動手動腳，摸上面就喊“不要”，摸下面就喊“停”!記住了沒寧女兒點點頭!

下午放學，女兒哭著跑回來，媽媽問怎么回事，女兒說：“學校有男生騷擾我。”

媽媽：“那你有沒有警告他?”

女兒：“有。”

媽媽：“那為什么你哭得這么厲害?”

女兒：“因為他是上面下面一直摸，我說不要……停!!!”

噴飯短信

兩個女職員午飯時聊天。甲：新來的董事長真帥，衣服穿得也得體。乙：可不是，衣服穿得還快呢。

某病員在上手術臺前問醫生：一旦手術失敗，你會因此受罰嗎々醫生答：會扣我一月的獎金。不過別擔心，我炒股剛賺了四千塊!

棒棒拿了一根黃瓜在旁邊狼吞虎咽，媽媽看見后對棒棒說：黃瓜屁股不能吃!棒棒立刻回答道：它要拉屎嗎?

可別小看

老王拿著一角錢硬幣，對早點部的售貨員說：“我剛才買炸糕，你們多找給我一角錢。”

售貨員不以為然地說：“一角錢還值得送回來?”

老王指著咬了一半的炸糕說：“你們可別小看了這一角錢，它硌掉了我半顆牙!”

用途

一個旅行者在鄉下迷路了，他向正在建木房子的村民問路。在弄清方向后，他隨口問：“這間木屋是用來干什么的?”

“得看情況了，”村民說，“如果租得出去，它就是一個鄉間別墅，如果租不出去，它就是一個養雞棚。”

爆笑回復

有人在BBS上發貼，敘述了同居男友的家庭暴力，并且向大家詢問該不該分手。同情聲一片，大家紛紛支持她分手。

這時有網友回復：結婚就好了，兩人一起打孩子。

母老虎

甲：為什么老虎頭上有“王”字?

乙：因為老虎是“老”虎，所以有抬頭紋。

甲：可為什么母老虎沒有呢?

乙：因為母老虎會保養。

外星人

“哥兒們，我被外星人劫持了!我記得昏暗的燈光，有好多按鈕，我徑直往上升……”

“什么外星人!那天你喝得爛醉如泥，我們把你拖進電梯，送你回家!”

笑死人的可樂事

真實在

一名村干部初次到省城出差時，在大街上不小心弄丟了一元錢，他滿地找啊找，始終沒有找著。這時一位笑容可掬的警察來到他身邊，對他說：“您把地址留給我吧，等我們找到后就給您寄去。”他于是將地址留給了警察。

一個月后，他再次到此出差，正好碰到市政部門改造那條街道，看到整條大街都被挖開了，他不禁長嘆一聲說：“省城的警察真是實在!”

古怪昵稱

我平日習慣在網站上購物，再到便利商店取貨。那天，我一如往常地到便利商店取我訂購的物品。我向店員說明來意，他隨即問我的名字，我告訴他我叫“咕嚕”。

只見對方一臉疑惑，我解釋說：“咕嚕是我網站上的昵稱，隨便取的。”

此時，他才恍然大悟，對我說：“難怪，前天有個男生來取貨，他告訴我他叫‘智障’!”

全面飄紅

母親經常跟著幾個老太太到證券交易大廳去炒股。

前不久。我和妻子帶她去旅游，在火車站，母親突然對我說：“沒想到火車站還搞多種經營，竟然辦了一個證券交易大廳。”

我疑惑地說：“不會吧，我怎么沒發現?”

母親指著列車時刻表說：“那個大屏幕你沒看見?今天股票還全面飄紅呢!”

講禮貌

甲和乙二人頗講禮貌，上車時甲不小心踩了乙一下。

甲真心道歉：真對不起!

乙：謝謝!

甲笑容可掬地說：不用謝，這是應該的!

借驢

一天，彼得的一個朋友來找他，說：“今天我想借你的驢使用一天。”

“實在對不起，”彼得說，“我已經把驢借給了別人啦!”可他剛說完，驢就叫了起來。

“彼得，我聽見驢叫了，它就在你的馬廄里。”

這時，彼得沖著他的朋友伊萬關上了門，并高傲地說：“伊萬，如果一個人相信驢的話，勝過相信我的話，那他就不配讓我借給他任何東西了。”

噴飯短息

民謠：“生不起，剖腹一刀五千幾；讀不起，選個學校三萬起；住不起，一萬多元一平米；娶不起，沒房沒車誰跟你；病不起。藥費讓人脫層皮；死不起，火化下葬一萬幾。”——已然。傲立東方的中國人，為什么從搖籃到墳墓是場“杯具”?

有一種感覺總在失眠時，才承認是“相思”；有一種緣分總在夢醒后，才相信是“永恒”：有一種目光總在分手時，才看見是“眷戀”；有一種心情總在離別后，才明白是“失落”。

強人超牛事

聰明的小兒

一天早晨，有人剛打開手機，就收到一條短信：“爸、媽，我買彩票中了五十萬元，現被知情人威脅，拿五千元保人身安全。不要來電，你們速匯款，讓我脫身。領獎后我就回家。”下面附了一個銀行賬號。

看完后，那人趕緊發了條回信：“孩子，你在哪里給爸、媽發短信呀?剛才你還在被窩里哭鬧呢!你爸我剛給你把了尿，你連個‘爸’都還沒學會叫呢，怎么就能發短信了呢?兒啊，你簡直就是神童，你慢慢長，別嚇著我們。”

助聽器

老者甲跟老者乙說：“你的耳朵里怎么塞著一個栓劑?”

老者乙奇怪地問：“栓劑?真的嗎?”

老者甲說：“我發誓我沒有騙你。”

老者乙趕緊把耳朵里的東西拿了出來，一看：“咳，現在我知道我的助聽器在哪兒了。”

擰燈泡

兩個人裝燈泡，一個踩在另一個肩膀上。

上面的人說：“轉圈。”

下面的人不明白，就問：“轉圈干什么?”

上邊的人不耐煩地說：“你這個人怎么這么笨，這燈泡是螺絲口的，你不轉圈我怎么能擰上呢?”

定期投放

滅鼠工作領導小組在檢查驗收時，發現某婦產科醫院內很少發現鼠跡，于是有意要推廣他們的經驗。

組長：“請問，你們是用什么方法滅鼠的甲”

醫生：“我們在可能有老鼠過往的地方，定期投放避孕藥。”

涮過了

有個酒鬼這天去朋友家串門，看到窗臺上放著一瓶茅臺酒，頓時眼睛一亮，上前一步就把酒瓶抓在手中。朋友見了，笑著說：“早喝光了，那是一個空瓶!”

可酒鬼并不死心，笑嘻嘻地說：

“沒關系，我自有辦法。”說完，他自顧自走進廚房，打開水龍頭灌了半瓶水，然后使勁晃了晃，閉上眼睛，

“咚咚曝”灌上一大口。可酒鬼隨即

“呸”的一口噴了出來，氣沖沖地說：“誰這么缺德，早涮過了?”

如果不這樣

酒店經理發現新來的年輕女服務員總是笑容滿面的。

經理問她：“我想您一定是一位非常快樂的人吧?但我不知道您是用什么方法來一直保持微笑的呢?”

女服務員用手推了一下眼鏡，臉紅了一下，隨即回答道：“經理先生，說句實在話，如果我不這樣，當我走路時眼鏡就會滑落下來。”

換人體驗

我到醫院探望89歲的爺爺時，剛好有個護士過來量他的血糖。

護士看到爺爺的手指頭已經被戳了好幾次，紅通通的，就問他：“呃，我們這次戳哪只指頭才比較不會痛寧”

“你的!”爺爺回答。

奧斯卡酷評

守望者：《拆彈部隊》狂勝《阿凡達》進一步說明了：1.拆遷辦的終究玩不過拆彈辦的；2.外星人還是玩不過地球人；3.老公永遠干不過老婆，哪怕只是前妻。

鄭淵潔：第82屆奧斯卡頒獎典禮上，最NB的獲獎感言出自獲得最佳外語片獎的阿根廷導演胡安之口。他說：“感謝評委沒有把大都說外星人話的《阿凡達》算作外語片，我的《謎一樣的眼睛》才有了獲獎機會。”他還像周洋那樣感謝了父母，他忘了說感謝國家。

冰壺比賽

某日，幾個男同事正擠在辦公室看冬奧會女子冰壺決賽，我們木停地為兩隊的精彩表現鼓掌、喝彩。

這時，一個女同事推門而入，看到我們圍在電視機前，不屑地說：“真搞不懂你們男人，連個吸塵器廣告也看得津津有味!”

釣到三條魚

哥哥扛著釣魚竿，吹著口哨，來到河邊釣魚。可是運氣糟透了，釣了好半天，一條魚也沒有釣上來。

妹妹跑過來問道：“哥哥，你釣了幾條魚啦?”

哥哥一本正經地說：“如果釣上這一條，再釣兩條，一共就是三條了。”

并非如此

某人游巴黎。

他指著埃菲爾鐵塔向妻子介紹：“20年前我來這兒時，這個油井鐵架就豎立在這了，可它至今還沒產出一桶石油，難怪法國人要從我的公司進口石油呢。”

白骨精來了

話說有一位老大爺最喜歡講《西游記》，每次講時必定手舞足蹈，唾沫橫飛，在場聽眾都有身臨其境之感。

有一次，講到盡興處，可能是氣流太大，只見他雪白的假牙霎時飛了出去，在場一位太婆驚叫道：“不好啦!白骨精來了!”

噴飯短息

問曰：死后最希望在墓碑上刻點什么?——答：“感謝國家!替我解決了住房問題!”

黃忠六十才跟了劉備走，德川家康七十打天下，姜子牙八十為丞相，余太君百歲掛帥，孫悟空五百歲西天取經，白素貞一千多歲下山談戀愛。年輕人，你說你急什么急?

一女極丑，鬼見了都跑。一窮設計師把其制成年畫，廣告詞寫的是：掛門頭，避邪；掛床頭，避孕!此設計師因此得獎，進入小康階層。你看，娛樂精神多重要!不過我覺得掛鳳姐畫像的威力可能更大!

吃錯了

小妹體形偏胖，夏天到了，她下決心減肥。聽說某明星靠每天只吃幾個水果減肥成功，小妹便開始每天只吃幾個西紅柿。堅持了半個月，小妹有氣無力地上體重計一稱，唉，只降了不到一斤。

這時，一旁的老媽幫忙分析原因：“你沒能減下來是因為吃錯了東西，你也不想一下，天天吃西紅柿，還想長成根黃瓜，怎么可能啊!”

寧吵勿貴

我和先生奇科裝修浴室，工程費遠遠超過我們的預算，五金行也跑了無數次。有次奇科詢問店員抽風扇該買哪一種，店員查了一下電腦，大力推薦其中一款，說有超靜音的效果。

奇科問了價格后，嘆口氣又問：“你們有比較吵的款式嗎?”

坐電梯

我和三個同事一起坐電梯上樓，一個胖一點，一個瘦一點，一個適中。

適中的同事開始開玩笑：“你看你胖得，簡直是河馬腰!你看你瘦得，簡直是馬蜂腰!”

我幽幽地問一句：“那你是什么腰?”

他不假思索地說：“我是標準的人腰!”

值班電話

網友打體育頻道值班電話：“我從上海打來的，我弟弟長得特別像姚明，你們能不能做個節目《小姚明訪談大姚明》?”

這時，一個有經驗的編輯耐心回復道：“姚明在美國，估計很不方便，如果您弟弟確實很像姚明，建議您打娛樂頻道電話找李宇春試試。”

送禮

開幼兒用品商店的老孫去學電腦，盡管交了學費，老師還常常旁敲側擊地點他說：“看人家賣服裝的送我休閑服，開早點鋪的給我帶豆漿，賣水果的總給我捎蘋果鴨梨……”

老孫無奈地與妻子商量送點啥，妻子說：“咱只能送他尿不濕!”

家務事

甲：不知你買了電腦后還能否做些家務?

乙：很少。頂多在晚飯前將碗筷當圖標排列一下，飯后清理桌面，偶爾也要清空一下回收站。

個個都聰明

女兒大學快畢業了，最近，找了個實習單位。

聽女兒說，如果表現優秀，實習完就能留下來。不過，有十來個人在這個單位實習，最終只能留下兩三個人。實習前，我們一大家人紛紛給女兒出謀劃策。

我說：“你一定要勤快點，每天早晨要搶著打掃衛生，甭小看這些事，它能體現一個人的素質。

她爸爸也交代：“對領導要尊重，見了面要問好，有事多向領導匯報。”

我弟弟則囑咐：“對領導多奉承，多巴結，早晨可以幫領導泡泡茶。”

女兒第一天實習回來，一副灰溜溜的樣子說：“一大早，抹布、掃帚成了搶手貨，辦公室的衛生被打掃了七八遍。一群人爭著給領導泡茶，一個人端杯子，一個人抓茶葉，一個人拿著暖水瓶……我是兩小時匯報一次工作，還有人賴在領導辦公室不走呢。”

燃燒

老張、老王倆村民到村委會辦事，看到墻上掛著一條橫幅，上面寫著一句名人格言：“人的一生不是燃燒，就是腐朽。”

老張不解其意，于是問老王：“這是什么意思?”

老王解釋道：“燃燒就是火葬，腐朽就是土葬。”

噴飯短息

“媽媽，我可以穿胸罩了嗎?”“不行!”“可是姊姊13歲就穿了!”“那我可以使用衛生棉嗎?”“不行，你這個笨兒子!”

40歲的男人已經學壞，抱著下一代唱著遲來的愛；50歲的男人最壞，抱著第三代唱著糊涂的愛。60－70歲的男人最無奈，抱著第N代唱著有一種愛叫做放手!

“按鐘點算叫按摩；按次數算叫小姐；按夜算叫妓女；按周算叫情人；按月算叫相好；按年算叫二奶；按輩子算叫老婆。”——于丹講座《論時間與女人》

全家都愛搞怪

不說再見

大款夫人送客人走，教孩子說：“跟阿姨再見。”孩子卻撅著嘴不做聲。

夫人感到十分沒面子，事后訓孩子：

“你這孩子越長越完蛋，怎么連再見也不會說啦?”

孩子委屈地說：“阿姨(家中的小保姆)不讓說。阿姨罵爸爸說：‘你再見(賤)，我到法院告你，讓你進監獄!’”

誰在坐莊?

老劉晚上和幾個朋友打麻將，打得昏天黑地。他的小孩感冒發燒，妻子幾次叫他快去醫院，他都推說：“坐一莊再說!”黎明時孩子體溫更高了，妻子忍無可忍推翻了麻將桌，老劉這才開車子帶著老婆孩子去醫院。

到了醫院，老劉抱著孩子推開急診室的門大聲喊叫：“誰在坐莊寧誰在坐莊寧”

反業

“昨天我鼓足了勇氣對我未婚妻訴說了過去的一切!”

“她做何反應?”

“她拿起一把梳子，把她豎起來的頭發又梳平了!”

如何區分

甲：“你的妻子和她的雙胞胎妹妹長得真像，包括穿著打扮，言談舉止。她們兩個在一起時，你是如何把她們區分開的?”

乙：“這很簡單。我只要一親吻她妹妹，妻子就會立即同我爭吵起來。”

少背兩趟

一對夫妻剛在縣城辦完了離婚手續，一同往回走。來時干枯的河床不知怎的漲起了水，丈夫挽起褲腿趟了過去。妻子不敢下水，坐在河邊哭了起來。丈夫心軟了，回來就把前妻背過去了。妻子感到還是丈夫心疼自己，就提出來復婚。

丈夫抖著濕褲子說：“我說你缺心眼你還不信，你在河那邊說復婚，我不就少背你兩趟了?

夫妻斗嘴樂趣多

牛犢不怕虎

丈夫：“今后由你來管兒子。我教他根本不聽。”

妻子：“別人都怕你，難道兒子不怕甲”

丈夫：“我屬虎，他屬牛，初生牛犢不怕虎啊!”

打架

夫妻因事爭吵，打起架來，丈夫的衣服被撕破，桌上的熱水瓶也砸碎了。

丈夫心疼地叫道：“別打啦，別打啦!”

老婆還氣呼呼地說：“你認輸啦?你還吵不吵?”

丈夫說：“不認輸!我是心疼衣服和東西!要打，我們脫光衣服到街上去打!”

氣質

忽然心血來潮，我買了兩盆蘭花搬回了家。

老公問：“怎么買蘭花了?很難養啊。”

我飄飄然地說：“你知道什么叫蕙質蘭心吧?我養蘭花就是要培養這種氣質。”

沒過多久，兩盆花竟然都死了，我被老公笑話了一番。老媽來我家，看見花盆空著，就栽了兩棵大蔥，長得旺極了。

老公見了，又說：“老婆，還是這種植物符合你的氣質。”

復讀機和點讀機

這天晚上，夫妻倆坐在沙發上看電視，妻子又開始埋怨起丈夫來，說完，還戳了一下丈夫的腦袋。丈夫沉默不語。妻子急了，一瞪眼說：“說你呢，你怎么不說句話?”又戳了一下丈夫的腦袋。

丈夫這才開口說：“怎么說?你就像個復讀機，一句話重復許多遍，可我一”

“你怎么啦?”

丈夫小聲嘀咕道：“我又不是點讀機。”

怕老婆

老婆：“你是不是怕老婆?”

老公：“舍我其誰!”

老婆：“你為啥怕老婆呢?”

老公：“怕老婆是我國優秀的文化傳統。這個問題的答案古已有之。有一則筆記說：初娶之時，面相莊嚴如菩薩，夫菩薩者，焉能不怕!及生子后，潑辣剽悍如夜叉，夫夜叉者，焉能不怕!漸為老婦，鳩鶴發如鬼母，夫鬼母者，焉能不怕!所以，讓我一次怕個夠吧!”

怎么聽都不像在夸人呀!

算錯了

某人好酒，幾乎每飲必醉。某日，他又喝多了，一身酒氣回到家中……

妻子怒問：“我告訴你，喝酒只喝兩小杯，你為什么每次都要超量?”

丈夫低下頭認錯：“我文化低，算錯了杯數。”

噴飯短息

一日，將單車停在一個車棚里，回來時車沒了，只看到車鎖被丟在一邊。鎖沒壞，還能用。我覺得車鎖扔掉實在可惜了，于是順手將車鎖鎖在別人的自行車上就心理平衡地走了……

甲：我要提醒你，我丈夫一小時后就會回來。乙：可我并沒有做無禮的事呀。甲：我知道。如果你想做的話，只剩下不到一小時了。

麗娜未能懷孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想試試看，麗娜說：沒問題，只要那個年輕的看門人還在。

生活中的麻煩事

學武術

老婆從學校帶回一張通知單，上面都是眼花繚亂的興趣班課目。

老婆說：“讓咱們兒子學書法吧。”

我搖搖頭說：“不行，我覺得學唱歌比較好。將來說不定當上個大歌唱家呢。”

兒子在一旁嘟囔：“你們倆說的我都不喜歡。”

老婆對我說：“不如聽聽咱兒子的意見，讓他自己做主吧。”

我問兒子：“寶寶，你喜歡學什么呀?”

兒子說：“我喜歡武術，長大了還能掙錢呢。”

老婆連忙問道：“你是不是想學好了武術當警察呀?”

兒子立即揮舞起小拳頭，然后拿了一只碗走到我們面前說：“有錢的給錢，沒錢的捧個場。”

委婉說法

老婆給女兒織了條圍巾。剛放下棒針，她就讓女兒過來試試。

女兒走到鏡子跟前，左右照了照，然后走到老婆面前，指了指她腿下正蹦跳著想夠圍巾的小狗，說：“媽媽，這條圍巾還是給狗狗戴吧。”老婆愣了一下，不解地問女兒為什么。

女兒一臉認真地回答：“我看它好像特別喜歡這條圍巾。再說了。冬天狗狗出去也怕冷啊。最主要的是，它個頭小，夠不著咱們家的鏡子。”

香山紅葉

老公從北京出差回來，破天荒地帶回幾片紅葉，并說這是他專門去香山采摘的。沒想到我這個書呆子老公還懂點浪漫啊!

老公一邊把紅葉夾進一本《股票實戰指南》里，一邊對我說：“我不遠千里地摘幾片紅葉回來圖個吉利，我的股票應該能全線飄紅了吧甲”

嫁不嫁

雙胞胎姐姐問妹妹：“你昨天代我赴約，他有沒有看出來?”

“沒有。他還向我求婚呢。”

“我的天，你沒有答應他吧?”

“你沒有答應，我可答應了。”

電話

某男同事一直糾纏我閨蜜，整天厚著臉皮問她要電話號碼。閨蜜無奈，一摸口袋，上周家里老人5周年，去了次公墓，正巧買了一包餐巾紙，上面有火葬場電話。遂把號碼告知男同事。

隔天，該男向大伙訴說，他打電話詢問xxx小姐在不在，對方答：“是昨天以前送來的么?昨天以前的已經燒掉了，今天的還沒進爐。”

捆住她

小李結婚后，向鄰居孫大哥請教如何攏住妻子的心……

孫大哥給他出高招：“你要捆住她!”

小李問：“怎樣才能捆住她呢?”

孫大哥說：“首先用時尚的四季女性時裝綁住她，用高跟鞋絆住她，用金銀手鏈纏住她，用鉆石項鏈套住她，她就離不開你啦!”

暗號

一對盲人夫婦約定**的暗號，男人說：“打牌。”女人說：“開始。”隔壁小青年經常聽到打牌，心想盲人怎么打牌呢?于是偷偷觀察，發現了這個秘密……

某日，小青年趁男盲人外出，溜進其家，對女盲人說：“打牌。”

女盲人說：“開始。”

到了晚上，男盲人又想與妻打牌，女盲人說：“你不是白天打了一次了嗎?”

男盲人一聽，又急又氣，驚呼：“不好，有人偷牌!”

想得到寵愛不容易

誰的女朋友

早上上班的時候，公交車很擠，人超多啊。

第二站上來一個小美女，后邊跟著一個男的。看他們應該是不認識，好幾站了都沒有說話。小美女個子大約有1米62，我是1米80，差不多比她高一頭。小美女手里拿著那種包裝好的豆漿，就站在我的前面。人太多，小美女根本抓不到扶手，可能是怕豆漿擠灑了，她把裝豆漿的紙杯高高舉過肩膀，還時不時地喝一口。我早上沒吃早點，聞著豆漿的味道實在餓得受不了。她喝一口，就把紙杯舉過肩膀緩一下，吸管剛好離我的嘴不遠，最多就3cm左右。過了一會兒，我實在忍不住了，張嘴就吸了一小口，很輕地，小美女沒有發現，然后她又拿過去喝了一口，然后舉過肩膀，我又吸一口。

就這樣，不一會兒，豆漿應該快沒有了，但是我不知道啊。她又把紙杯舉過肩膀的時候，我按部就班地去吸了一下，結果，因為豆漿不多了，我吸的時候發出了“咕嚕嚕咕嚕嚕”的聲音。小美女猛地一回頭，我當時就石化了，我嘴里正含著她的吸管，僵硬在那里，當時那個尷尬啊，跳車的想法都有了。小美女說：“你干嗎啊?好喝不寧要不要我再給你買一杯?”我：“……”

現在想起來還怕怕啊。下一站小美女下車了。周圍幾個人一直在看我，我自我解嘲地說：“是我女友，和我開玩笑呢。”我話剛說完，和小美女一起上車的那男的就開口了：“說什么呢，兄弟，豆漿都讓你喝了，人你也想要啊?是我的女友好不好?”我：“啊???那你怎么不下車?”那兄弟說：“她到了，我又沒到，我還有好幾站路呢。你是不是有點太恬不知恥了，豆漿都喝了，人這么多，我就不說什么了。我女友你也想要!是我的好不好?”我低聲地說：“是你的，是你的，我不要。”剛好車到站了。我連忙跳了下去……

渾身的汗啊。太慌張了。太糾結了。

噴飯短息

一婦女肚子疼，醫生看病時叫她把褲子脫掉。催了幾次沒反應，醫生不耐煩了：還有很多人排隊，快點!婦女欲語還羞：你……你先脫!

男：我直的愛你，可一個小姐懷孕了，非說是我的。妻：我絕對相信不是你，你仔細看看我們的孩子，哪點像你?

一女子拿一張支票到銀行兌現。出納員：你能證明是你本人嗎?女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：沒錯!是我本人!

我最愛韓劇女主角

變形

一男子的頭又大又方，本就為此十分郁悶。有一天，他開車回家，路上堵車，等了很久，終于忍不住打開車頂天窗，很不耐煩地伸出頭，想看個究竟。

這時，路邊的小孩指著他，大聲喊道：“快看，汽車要變形了!”

誰背誰

傍晚去幼兒園接兒子，一出門口，小家伙就叫我背他。我說叫我背也行，你先回答我一個問題，答對了我再背。兒子同意了。

我問兒子：“你說猴子大，還是老鼠大呀?”

兒子不假思索地說：“當然是猴子大，老鼠小唄。”

我說：“你看，爸爸屬老鼠的，你是屬猴子的，你比我大那么多，應該是你背我才對。”

兒子眨巴眨巴眼睛，好像被我的話難住了。正當我偷著樂時，兒子卻說：“可我是幼年猴啊，你是成年鼠，還是應該你背我。”

諸葛亮有多重

小女兒問我：“媽媽，你說諸葛亮大概有多重?”

我在電視劇中看過諸葛亮的形象，于是說：“他應該和平常人的體重差不多吧，估計五十多公斤吧。”

小女兒恍然大悟地說：“哦，我聽人說‘三個臭皮匠，頂個諸葛亮’，一直以為諸葛亮是個大胖子。現在看來，不是諸葛亮太重了，而是那三個臭皮匠太輕!”

我媽媽有奶

一天，媽媽帶予予去坐公交車。

小家伙看到車上有人帶著幾只很可愛的小貓咪，開口說：“叔叔，你的小貓咪能給我一只嗎?”

男人笑呵呵地說：“不行，貓咪還太小，還要吃它媽媽的奶呢。”

“不怕的，我媽媽有奶。”接著，小家伙轉頭朝媽媽說，“是吧，媽媽?”

配個翻譯

女兒一進精品店就要這要那，沒辦法，最后媽媽只得花45塊錢給她買了個金發碧眼的洋娃娃。

可是，女兒還要買一個中國人造型的布娃娃。見媽媽不答應，女兒理直氣壯地說：“你總得給她找個翻譯吧，要不然她們怎么一起玩?”

冰激凌

女兒：“媽媽，我又長胖了，可能是天熱而‘熱脹’的，我真的很想‘冷縮’。”

媽媽：“那你想到什么好辦法嗎?”

女兒：“您一天讓我吃兩個冰激凌就行了!”

小寶貝的鬼馬想法

你不愛我

丹丹：“媽媽，你只愛弟弟，不愛我。”

母親：“傻孩子，媽媽不愛你愛誰啊?你們兩個媽媽都愛。”

丹丹：“那你為什么給弟弟喝甜藥，給我喝苦藥?”

洗手

周日我帶4歲的兒子豐豐和他的好朋友小均去動物園玩，來到關黑熊的地方，他們隔著安全網丟給黑熊一個橘子，黑熊聞了一下就轉身走了。

小均說：“熊是不吃橘子的!”

豐豐振振有詞地對小均說：“不是，它是回去洗手了。”

嚇人嗎?

年過古稀的爺爺在老年大學美術班。一天，他在家練習畫老虎，拿畫筆的手哆嗦得很厲害。

在一旁看畫虎的小孫子見狀不解，便問爺爺：“爺爺，畫老虎也很嚇人嗎?”

爺爺說：“不嚇人。”

小孫子問：“不嚇人，您手哆嗦干嘛?”

根據

外孫對我說：“姥爺，咱家的兩只貓都是公貓，怎么姥姥說是一公一母呢?”

我說：“就是一公一母嘛!你根據什么說兩只都是公貓?”

外孫說：“這不明擺著嗎，兩只貓都有胡子!”

推倒再扶

昨天，兒子在幼兒園把一個摔倒的小朋友扶了起來。老師頒發給兒子一朵小紅花。老師在班上說：“大家都要向明明學習。”

我也鼓勵兒子：“爭取每天得一朵小紅花。”兒子懂事地點點頭。

今天，我去接兒子時，老師向我告狀：“今天明明表現不好，把一個小朋友推倒在地上，腦袋都摔了一個包。”

我生氣地責問兒子：“你干嗎要推別人?”

兒子委屈地說：“今天，我還想扶摔倒的小朋友，但沒有一個小朋友摔倒，所以，我只好推倒了一個。”

噴飯短息

你活到哪個證上了，準生證一出生證一獨生證一身份證一學生證一團員證→party員證→學位證→畢業證→暫住證→未婚證→結婚證→房產證→駕駛證→行駛證→獻血證→軍人證→健康證→工作證→保險證→醫保證→下崗證→失業證→上崗證→職務證→資格證→榮譽證→通行證→殘疾證→退休證→老人證→死亡證。

光棍小馬撿到一條手帕，上面繡了阿香的電話號碼，小馬興奮地撥了電話：喂!請問阿香小姐在嗎?許久，傳來一聲音：奶奶，你的電話!

員工都是牛人

附和

公司在組織體檢前下發了意見征詢表，讓大家選擇體檢項目，員工可在備注欄內提出個人的特殊要求。

一位女同志在備注欄內寫道：“婦科檢查僅限女醫生”。讓人不解的是，在她之后填表的員工不論男女，許多人都填上了“僅限女醫生”字樣。更讓人驚訝的是，有人在備注欄里寫著：“僅限25周歲以下，本科以上學歷之未婚女醫生。”

一個忠告

某公司主管在他的部門巡視時，看到一個坐在辦公桌后筋疲力盡的員工，他給了他一個忠告：“連續兩周我每天中午都回家讓我老婆服侍，那真的很棒而且有助于疲勞的舒解，你應該試試。”

一個禮拜后，他又到部門巡視，他看到上次那個員工生龍活虎一臉愉快的樣子，到處都是傳真的文件，電腦也不斷地在運作。

“看來，你接受了我的忠告!”

“是啊!”員工回答，“那真的很棒，只是我沒想到你住的地方這么不錯。”

死心眼的雇員

商店老板布朗先生經常發現一個名叫鮑勃的雇員衣著很不整齊。

一次，他非常生氣地對鮑勃說：“下次來上班之前，一定要讓你妻子把你上衣所缺少的扣子全部釘上!”可是從那以后再也見不到鮑勃來上班了。

幾天后，布朗先生在大街上偶然遇見鮑勃，問他為什么不去上班。鮑勃愁容滿面地說：“難啊!你對我發火以后，我一直在竭盡全力尋找一個愿意嫁給我的女人，可就是找不到!”

招人

因為業務太忙，我跟經理說，再招個人吧，他爽快地答應了。

新來的那位，我手把手地教，一個月內基本教會了他，我想我該輕松了。一天，經理叫他去，我感覺是考核，于是對他說：“沒事，經理對技術狗屁不通，你就跟他吹唄。”

結果，經理問他：“這個工作你一個人能忙得過來么?”

他自豪地說：“能，綽綽有余!”于是我就“被辭職”了。

無題

同事小曹新交了個女友，是搞保險的。為了討好女友，小曹求我們各類保險都要從他女友那兒辦。為了小曹的幸福，我們從大局出發，紛紛點了頭。

昨天，小鄭把兒子小永接到辦公室做作業。小曹很喜歡小永，一會兒遞給小永一塊糖，一會兒塞給小永一支鉛筆。幾次過后，小永抬起頭，一臉無奈地說：“小曹叔叔，我只有一輛小自行車，要不我也在阿姨那兒上個保險吧?”

老司機開車

我有事要回郊區的家，一大早來到外面租車，老媽打電話來說：“找年齡大些的司機，有經驗、開得穩，千萬別找毛頭小伙子開車。”

剛來到街上，一輛出租車就開了過來，我一看，司機是個小伙子，連忙擺手，走了一會兒，又過來一輛，司機仍然是個小伙子。再往前走，終于過來一個四十幾歲的司機。

上了車，我和司機搭汕：“師傅，開了多少年車了?”

司機說：“沒怎么學，斷斷續續開了半年。”

“啊?”我大為后悔，問他，“難道你不是司機?”

司機說：“車是我兒子的，今天他有事，讓我替他開一天。”

我暗暗叫苦，問他：“你有駕駛證嗎?”

司機滿不在乎地說：“我和兒子通用，反正爺兒倆長得差不多。”

車費

清明那幾天回老家，長沙這里的的士車費比深圳低多了，可是……那天我去打的，要付車費的時候一看，91.8。才走了幾公里怎么這么貴?不會是遇到黑車了吧?不會是遇到打劫的吧?一瞬間轉過N個念頭。師傅看我愣在那兒沒付錢，說，車費15，原來那個91.8是收音機頻率。

噴飯短信

今天我在街上喊了一聲“美女”，那些從16到61歲的女性全部看了過來。唉，這年頭……

撩裙后反應：日本女鞠躬：不好意思，裙子太短，添麻煩了!法國女摧肩：送我花說對不起然后去喝一杯。大陸女抬手一耳光：流氓!臺灣女則風趣一笑：價錢還沒談好就先要看貨呀?韓國女一個飛褪：不知道我跆拳道Ⅱ段?泰國女雙手合十嬌聲說：不要緊，我以前也是男人!

報復

一日，客人發現菜中有一只蒼蠅，笑曰：“老板，看來這頓你請了。”老板連連賠笑。

過幾日，這幾位伙計又來了。菜都吃得差不多了，卻又發現一只蒼蠅，不由得皺起了眉頭，遂叫老板。老板撓了撓后腦勺：“明明是五只，怎么只有一只了?”

招聘

某次招聘會上，有一排那種移動廁所，上廁所的人很多，都排n長的隊了。

突然，旁邊有人跑過來問：“這里是什么公司寧招什么的?”

問了半天見沒人理他，這哥們接著納悶：“怎么還要關門面試，那么高級?!”

發情

某鋼琴廠因為經營不善即將面臨倒閉，工人都領不到工資了。于是廠長沒有辦法，只好拿鋼琴來補償。

一天，廠長召開會議，在會議上說：“由于現在資金不到位，所以只有用物品來代替了，好，大家排好隊，我開始發情(琴)了!”

四季如春

職員：“別的公司冬有烤火費，夏有降溫錢，咱這兒卻既無防寒福利，又無降溫表示。”

經理：“這是好兆頭嘛!”

職員：“這能說明什么呢?”

經理：“本公司四季如春!”

樣品宣傳

賣提包的推銷員宣傳本廠的產品：“我廠生產的提包個個質量上乘……”

推銷員順便拉開一只示范。不料那只包一拉便壞了，推銷員話鋒一轉：“像這樣的偽劣產品，我們絕不出售，只做樣品用。”