爆笑“囧”事何其多

新買一輛北京吉普，厄運就開始降臨了。

在車尾部有一標志“4X4”不久某人書“=16”

我擦!

連續(xù)出現(xiàn)N次!

與其讓別人畫，不如我自己畫!!! 我書“=16”

不久，后面加了個對號 !

美國一公路發(fā)生嚴重塞車，一個人來到一司機窗前說道:“*********劫持了布什，索要100 萬美圓，如果不給，他們會點燃布什身上的汽油，我是來籌集善款的。”司機問到:“現(xiàn)在籌集了多少?”這人答到:“60只打火機。”

單位領(lǐng)導(dǎo)年歲不大，但對電腦一竅不通，一天，他從外地培訓(xùn)回來，讓部門小王給申請一個電子郵箱。過了會兒，他問申請好了嗎，小王說好了，他緊接著說:那你用優(yōu)盤把我的郵箱拷過來裝到我的電腦上。

上大學(xué)時跳過一個巨可怕的集體舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的動作。大家沒練幾天就都不行了，渾身都是青的，有的腿部肌肉還拉傷，我傷得比較厲害。下午我去上課，在三樓，我的一條腿根本抬不起來，就那么硬往上走，簡直就是把那條腿直著往上送。正走著，聽見后面一個女孩跟她男朋友說:“還是大城市的學(xué)校正規(guī)一些，在我們老家，這種小兒麻痹的根本不能上學(xué)。” 我狂暈……

排完座位，只有一對同桌倆都是男的，老師居然對他們來了句:“將就著吧，大丈夫何患無妻!”全班人目瞪口呆!

系里兩個學(xué)生打架，責任完全在打人的一方，被要求在年級大會上做檢討，該壞人寫了一篇暴長的檢討書，提到打架細節(jié)時說道:當時我們正在吃飯，因為一個問題發(fā)生爭執(zhí)，我作為一名學(xué)生干部，本著實事求是的原則，對他忍讓客氣，然而他卻忽然拿出一把明晃晃的東西指著我，我再也無法抑制內(nèi)心的憤慨……剛說到此處，輔導(dǎo)員終于忍受不住了，沖上講臺問道:明晃晃的東西到底是什么，你說清楚!壞人沉默數(shù)秒曰:飯勺。

老媽有次去銀行取錢，因為順路，她就拿了菜刀去菜市場磨刀。她先磨完刀后，就直接拿著寒光閃閃的菜刀進了銀行……菜刀甚至都沒有拿個東西包一下或是裝一下，就這么提了菜刀大搖大擺的進了銀行，然后把刀朝柜臺上“啪”地一放，道:“拿錢!”……事后她還朝我和老爸吹噓說，那幾個銀行小姐，臉都青了……

我們寢室一兄弟養(yǎng)了一顆仙人球。他把仙人球放在窗臺上，那上方就是他自己晾襪子的專用地方，他說放在那里清潔空氣。一周后，仙人球爛了……

老婆回家說開車看見一條標語很怪，什么“我靠，你靠，大家靠”。我實地考察后結(jié)論是:“衛(wèi)生靠我靠你靠大家”中的衛(wèi)生兩字沒了。

放學(xué)后的公車，擠得像沙丁魚罐頭，一mm好不容易擠了上去，在司機旁搶得一個位置，但手卻無處扶搭，于是只好抓著票箱保持平衡。 在一團混亂中，司機突然在一個轉(zhuǎn)彎處緊急煞車，情急之下，mm只好抓緊零錢箱，沒想到那年久失修的零錢箱竟然就這樣被她整個抽起來……全車的乘客望著她笑成一團;而司機先生這時候也說話了: 小姐，我們做的是小本生意，請手下留情～

廣州火車站亂是全國有名的了，一婦人在車站旁邊行走，一男從后扯斷其項鏈逃竄，后面有小伙子看見欲追，女曰:甭追了，他搶我的是假的，我也把他的項鏈扯下來了，是真金的。

兩個人在比賽，比賽前發(fā)生了劇烈的吵架。

A激動地對B說:“你就是一坨屎，我吃定你了!!”……

本來想說我贏定你了……

一天，想去世界之窗玩，結(jié)果坐了反方向的公交車。一上車，車上兩邊都有空位，我坐了個左排的座位。售票員問:“到哪?”我說:“世界之窗。”售票員說:“坐反了，世界之窗到對面坐。”我心想:這售票員還真事多，連我坐哪邊都要管。于是坐到了右邊的位子上。

上高中時候，一篇課文有一段文字是一個即將離家去戰(zhàn)斗的丈夫?qū)ζ拮诱f的:“我就要走了，你一定要照顧好家。注意父母和孩子的安全，千萬不要讓敵人的漢奸捉了去。”一個同學(xué)朗讀:“我就要走了，你一定要照顧好家。注意父母和孩子的安全，千萬不要讓敵人捉了奸。”全班爆笑，老師也趴在講桌上半天沒起來……

主任昨天在抗震救災(zāi)動員會上說，建議大家有能力的去獻血，不管是A型，B型，還是C型……

小的時候，覺得老爸總是在看無聊的新聞聯(lián)播，有一天終于忍不住了，就問他:爸，新聞聯(lián)播一共多少集?

記得還是小學(xué)五年級時，班主任問一組第一位同學(xué):“你是什么民族?”同學(xué)說:“彝族。”然后問第二位同學(xué):“你呢?”答:“二族。”