幸福,就是婚姻可以一直守下去

從進音樂學院開始，我就覺得這個女孩很不錯，她漂亮，但音樂學院有太多的漂亮女孩子，她的美，在于簡單，心中不摻雜心計，從她身上，我發現了天然的樂觀。從大一開始，我們一起走了十年，如今的紀念日，不是2006年我們領證的日期，也不是婚禮日期，而是十年前開始相愛的日子——兩個人在—起的日子，才是見證這段感情的日子，因此，幸福才可以成為習慣。

記得十年前，她陪我度過的第—個生日，是她燒了一桌菜，把蛋糕和蠟燭都擺成了心形，那時的我們，都沒什么錢，她對愛的表達，家常而濃密。去年，我三十歲生日，她在海鷗飯店為我慶生，外灘的夜景俯拾即是，她為我買了煙花，在我而立的夜晚，璀璨了一把，她對愛的表達，還是一樣濃密，即使在海鷗飯店的盛宴中，在我看來，她依然是我家常的妻子。

我是個念舊的人，喜歡將自己浸泡在回憶里。空閑的上午，陽光明媚，我們倆躺在窗臺前，會一起翻看以前的相冊，這樣的習慣，是幸福片段的復習。還記得2006年，我和她去南非演出，到了那兒上吐下瀉，連帶發燒。住了很好的酒店，依然被小偷光顧，偷光了我們所有值錢的東西，只剩下信用卡。來做筆錄的警察說著一口混著荷蘭語的英語，一直把筆錄做到了夜里—兩點，而我第二天還要演出。當晚，警察走后，我拿著水果刀，這樣守了一夜。第二天的演出很順利，演完，我想，反正什么都沒了，了無牽掛，玩個痛快吧，我們吸取經驗教訓，穿得破破的，還不敢帶包，用信用卡從開普敦刷到了好望角。在好望角，有個燈塔，上面有塊牌子標注著“到北京12933公里，到紐約12541公里……”這時候，我突然覺得這輩子有個你最愛的人可以和你在起，哪怕只是在這兒站上十幾分鐘，這種經歷讓你難忘。很多地方你去了，但是那一刻不是和你最想一起去的人去的，就沒有了意義。

這樣的復習，讓我經常覺得幸福很簡單，我們不幸福，是因為不會化繁為簡。

我很想對她說，我很愛你，我會對你好，我會記得你的生日，記得我們的紀念日，我不會制造電影中那些花哨的片段，我甚至在平常的日子里寫了一首歌，當時可能沒想到會獻給你，但是在我寫的時候我是在想著你。

這一生，我沒有辦法找到替代你的人，我希望我們的婚姻就是我們保有的習慣。

幸福，自兒子出生那一天

兒子現在已經七個月大了，只要他沖我一樂，我簡直就酥了。我給兒子取名“大竣”，意即大功告成。這個大功，我和冬齊用功無數。

我們結婚都挺晚，結婚沒多久，得知冬齊懷孕了，我那時存款只有3萬元，生個孩子要花1萬元，我們倆—合計，覺得算了，那個孩子沒有來。兩年后，冬齊說我對每個孩子的眼神都充滿了渴望，過了35歲，在飛機上看到孩子就盯著，老說要個孩子要個孩子，而孩子似乎故意躲著我們。

又過了兩年，冬齊再次懷上了，我特別開心，整宿整宿睡不著覺，沒事偷著樂。那時我還記得，我們倆人正好在參加個全國小品比賽，我們合作的小品進入了決賽，離現場直播還剩五天，我得知孩子掉了。當天的比賽是直播，我一上臺，腦子里一片空白，什么都想不起來，怎么演完的那個小品都不知道。

為了孩子，之后的我們，分外努力。我拍戲待在哪個劇組，冬齊就隨班，目的只有—個：懷孕。蒼天不負有有心人，12月25日那天，我記得我在上海拍戲，《老馬家的幸福往事》，我們去找醫生，想請醫生看一看究竟怎么回事，到現在還沒懷上。兩個人早上八點半就來到醫院，冬齊上樓時，三步并作兩步，噔噔噔跑上樓梯，上去之后，哪是看病，簡直是聲討，說我又抽煙又喝酒難例懷上孩子，醫生說，你怎么火氣這么大，做一下測試吧，一測，懷上了，再看她下樓，喲，整個換了模樣，完全是需要悉心照料的孕婦。

就此，我開始了“她說2.5，我絕對不會3.6”的生活。冬齊懷孕49天后，有個查小胎心的檢查，我陪在旁邊，在B超里看到那個小胎芽，醫生說，這就是你的孩子，還給我一個聽筒聽，孩子的胎心，就和行駛的火車—樣，嘭嘭嘭嘭，想到我們兩個人年齡都這么大了，忍不住掉了眼淚。

2010年8月25日，這天，緊張、忐忑、快樂、幸福，綜合—體，我終于在不惑之年得了個兒子，榮幸地升為父親。抱過兒子，看著他那3150克、48厘米的小軀體，想想這就是我的骨肉，—個勁兒地高興，晚上怎么也睡不著，失眠了，孩子一哭，心里就像揪了一樣。他的哭聲很大，我偷偷對冬齊說，將來可以演話劇。心里就此打下了一個念頭：給兒子做一輩子的爸爸，就是我逃不掉的幸福!

幸福，就是在遷徙中找到家的方位

幸福?是拴在路上的—個氣球吧。從此地到彼地，從此時到彼時，點點滴滴的回憶像漫天飛舞的風信子，到處播撒。

是的，我喜歡移動的生活，地王那么小，心卻可以那么大。我喜歡把整個世界當家——從北京的城墻根到萊茵河畔，都適合安家，開始—段浮萍的生活。從1997年大學畢業到現在，似乎我一直在搬家。

但是，無論移動到明星，家的印象永遠是定格的，泛著甜蜜，涌著回味，它充滿溫馨的光線，有著熟悉的味道，有著家人嘮嘮叨叨的話語，還有那些和自己趣味相投的家具——我的習慣是，永遠對一張舒適的床充滿期待。它應該南北朝向，柔軟舒適，讓我一下就覺得放松下來，躺在上面感覺無比安全，內心也潮濕起來。別人可以因價格而將就的床墊，我絕對是精益求精，我會花2萬元買鄧祿普床墊、希爾頓床墊，只為—個舒適。

嗯，這就是家的味道。在重慶的時候，租住的房子根本搞不清它的朝向，睡在沒有方向的床上，真是失去了方向，就像被拿掉了什么，不能安眠。于是，我去買了指南針，回到家，當指南針的針尖清楚標向了南方，我的心似乎也歸了位，床由此南北向和我起歸位，當晚的睡眠深且甜。這時我意識到，在我心里最深處，可能是把床當成了家的替代品，而當有了這樣的根，無論怎樣頻繁搬家與移動，都可以累加幸福的體驗。

幸福，就是一本好書，一群好友

有—天，我突發奇想，組織一個讀書會如何?朋友們總是吃飯，大飯局小飯局，一吃好多年，從資深美少女吃到花季中年，話題從人生文學變成家長里短、奶粉尿片，這個轉變實在郁悶，不想接受卻又無可奈何。

我的郁悶顯然是有普遍意義的，一群曾經的文學青年積極響應，我們的“愛讀書會”熱熱鬧鬧辦起來。我們有章程，每次活動有主題、有主持人、有固定流程，還規定書目，要求各自回家讀，討論完了還得俅作業、寫博客，要求多多，快樂也多多。

讀書人的本色被盡情發掘出來，一人一個主意，開心得不得了。沒想到后面還有更多驚喜，很多人主動為我們提供場地，我們盡可以挑著用。而我們列在書單上的書，居然馬上有出版商提出要贈送，并目是一人—本，讓我們十分雀躍。

讀書會上大家讀的都是這本書，讀出的感悟卻千差萬別，原來哪怕朝夕相處，我們也不見得走進對方的內心，只看到別人家常的一面、熱愛工作的一面，卻沒有看到他感性的一面、深刻的面。

我們講到高興處就站起來指手畫腳——這場景是不是有點上世紀80年代的味道?那個書生意氣、揮斥方道的年代過去了，留給我們的只是記憶。如今的我們也常聚在—起，生意、八卦、家務、時尚都是話題，唯獨不談理想和人生，誰要說到這個，就會遭到恥笑，被人無情地奉送一個字——“酸”。而現在，我們有意無意回到上世紀8。年代，興沖沖地做著這件很酸很酸的事。

我驚喜地發現，有這個需求的人其實很多很多，無論你是忙得像個陀螺的工作狂，還是連地E有錢都不屑彎腰的有錢人，都有可能想在紛亂的日子里開辟出一塊小小的心靈自留地，或是三五知己圍坐紅泥小火爐，或是像我們一樣一二十人吵作一團，無論平日的你是什么模樣，這個時候都是這兩種人：讀書的人、讜讀后感的人。唯有理想存在，才有幸福端倪。

就像從一個熱鬧的化裝舞會出來，清冽的晨風中摘下形形色色的面具，露出那張未經修飾的溫潤的臉。幸福，在摘下面具的那一刻，定了格，留了路。

幸福，就是女兒做甜點

三年前，我和先生買下這棟老洋房。在每個周六下午，這棟洋房里總會飄出香甜的氣味，那是我與兩個女兒—起做甜點。

每個周末，都是我們家庭的快樂時光，我和先生不用上班，兩個女兒不必去學校，這是只屬于我們全家的兩天愜意時光，而對我來說，每周六下午的親子甜點時刻，更像是—道心靈雞湯。

做甜點這個愛好由來已久。當我還在上學時，烹飪，尤其是甜點制作，就是我自選的一門課程。做了這么多年的甜點，但直至現在，我都不能保證每次做出的甜點都美味，特別是在嘗試新品時。不過，制作的過程才是最重要的，不是嗎?

家里的廚房，特別設有—個小書架，上面整齊擺著的都是甜點制作的書，每次翻看，都有>中動讓你動手，看了更是讓你垂涎欲滴。廚房里，最多的工具也是制作甜點用的。從1999年我和Steven結婚，每個周末的家庭聚會，都成了我展示自己甜點技巧的最佳舞臺。巧克力蛋糕、花式蛋糕、提拉米蘇、小甜餅，都是我的拿手作品。聚會上，常常被朋友們一掃而光，吃著我的甜點，分享著各自的趣事，八卦一下世聞，快樂隨著甜蜜慢慢上涌。朋友們都叫我“Qveenof Cakes”(蛋糕皇后)，這已經足以證明我所烤制的蛋糕已經到了專業水準，至少在朋友們的眼里。

我更在乎的，當然是女兒和先生。女兒有興致的時候，我們會一起做甜點，她們常常—邊做—邊吃，讓你一直擔心原料都不夠。她們天馬行空的想象力也會讓你怕怕的，一款美味的蛋糕，其實就是—個標準的化學實驗，各種原料的配比定得精準，但她們倆常常很胡鬧，亂放一氣，把不該放的也放進來，給我制造很多小麻煩，但這樣的小創新小胡鬧，卻是讓我覺得最幸福的時刻，甚至有時候不經意間就做出特別好的甜點。

營養學家說，吃甜點可以讓人幸福，我想說，幸福的不是甜點，而是你有著一雙女兒可以陪你做甜點。

幸福，就是在工作和生活間取得平衡

很多人都有這樣的經歷，下定決心，放下工作，到一個沒有電話、沒有網絡、沒有電視的地方，為的是要徹底放松自己。我不知道別人的感受，而我自己的親身體驗是：無所事事，要比忙忙更加消耗我的精神和體力。

我曾經試過住在亞馬孫河流域一座建在熱帶雨林的樹上的酒店ARIAU AZON TOER，當拖著行李走進房間的時候，可以看到走廊上一只只小巧的長尾猴，瞪著明亮的大眼睛看著我，一點也不怕生。走出酒店不多遠，就可以從碼頭坐上快艇在亞馬孫河里尋找晚上出沒的Calmen，這種動物乍一看像鱷魚，其實過去我像大家一樣以為亞馬孫河里有的是鱷魚，來過之后才知道，亞馬孫河里只有Calmen。

最讓我感到開心的是，亞馬孫熱帶雨林中的酒店并不是真的與世隔絕，因為酒店可以無線上網，雖然很不穩定，隔幾分鐘就要斷一次線，但不管怎么樣，花了一個多小時，我回復完我的電子郵件，交了每星期要交的專欄稿子。

我喜歡坐在熱帶雨林里，聽著不同的鳥叫，看長尾猴在我的身邊跳來跳去，聞著稍稍帶有一點點腥氣的潮濕空氣，上網瀏覽我每天都要去的那些新聞網站，從從容容地完成我每天應該要做的那些事情。

沒錯的，工作與休閑之間達到平衡才能使幸福綿遠久長。如果在度假的時候，心里始終惦記著有事情還沒有做完，心里頭別扭，又如何能夠好好享受?

而且，從比較大的范圍看，生活中的每—件事都莫過如此。愛情與面包、效率與品質、勤勉與享樂，都可以而且應該達到平衡，才能讓我們真正從容幸福。

是的，平衡使幸福綿長久遠。

幸福，就是擁抱媽媽的瞬間

多年前的—天，我看鏡子里的自己，意外發現了媽媽的面容。我繼承了媽媽的容貌，圓潤的臉頰，挺拔的鼻子。我很慚愧地意識到，我好像未曾真正田地審視過媽媽的面容。

后來，我成了電視主播。看了那么多的聚散離合，那么多的愁苦交加。那些帶著遺憾的面孔，讓我內心總是感同身受。面對自己深愛的人，那句我愛你還沒有說出口，—個溫暖的擁抱還沒有開始，就已經成為永久的愧疚。從那一刻起，我就對自己說，我欠媽媽—個有力擁抱。我一定要毫不吝嗇、慷慷魄慨、大大方方地給媽媽—個深情的擁抱。

永遠記得2008年5月，—個悶熱的午后，我第一次擁抱母親。那是汶川地震后，嫁去成都的妹妹打來平安電話時。媽媽放下電話的時候，我從后面抱住了她，媽媽怔了一下，隨后抓住了我的手，十指相扣在一起。媽媽的手溫暖而潮濕，我把臉頰貼在媽媽的后背，我可以聽到她心跳的聲音，和我的頻率一樣，有力而又平穩。

從此，每周見面，我都會主動去擁抱媽媽。媽媽并不習慣西方文化的擁抱，有些放不開，但我決心要讓媽媽感覺到母女心連心的美妙滋味。擁抱成為我們母女溝通的另一種方式，并不在乎有沒有陌生的眼光注視，有時約在餐廳見面也是如此，媽媽仍然顯得有些羞澀，但她溫柔流轉的眼神卻告訴我，她的內心其實很享受。

有了身體的親密，漸漸地兩顆心也更靠近了。時至如今，擁抱成了我們的溝通儀式。我也很高興，因為媽媽現在需要我給她擁抱，給她愛，給她安全感，并且，我能給。

幸福，就是內心深處一直在旅行

但是現在，我了解，其實旅行不一定是要從這個城市到那個城市，也許就是在當下，看到車窗外寂靜的夜色，看到桃花紅了，楊柳綠了——最美好的旅行就在此刻，就在你擁有不斷發現新鮮美好能力的心底里。

一直喜歡旅行，不忙的時候，喜歡想起來到一—個地方，立刻就能出發。我曾經在大病初愈的某一個上午，突發奇想地要去西安，爬起來就開始在網上查攻略，訂機票……第二天的同一時間我已經出現在了大雁塔下。去尼泊爾就是因為無意間看到一張圖片，一個寺院建筑前面一個小僧人在陽光底下特別微笑地看著鏡頭，那種內心溫暖的感覺一下子擊中了我，源于這個，然后我做了一些功課后出發。后來發現，不虛此行，覺得尼泊爾民風純樸，和預想的一樣，那是對心靈的凈化，非常愜意的—種狀態。

但是隨著工作漸漸忙起來，再想去哪里已經不像以前那么自由了，甚至去哪里旅行，多少還得兼顧著工作。于是，更多的時候，只好流連在某個旅游網站或者隨手翻開的某一本雜志的圖片遐想和感嘆。如果有時間，我一定要去這里，嗯，如果將來有空，這里也是個旅行的好地方……甚至我從十幾歲就想去的柬埔寨也被我列為未來的旅行方向。記得還是在少女時代，就看過關于柬埔寨的報道，那時候就想將來要去看看，希望能夠看到吳哥窟的樹洞。

不是沒有抱怨，不是沒有懷疑過人生這樣匆忙的意義，不是沒有為心里向往的地方感到無奈，甚至還覺得蒼涼。

有個夜晚，當我拍完戲回家，這個城市里的大部分人已經睡著了。而三環路上依舊燈火通明，看到車窗兩旁來來回回的車輛，那么無聲地駛過，仿佛駛過我的心上——我忽然被深深打動。其實，這何嘗不是一種旅行?

閉上眼睛想一想，此刻窗外明亮的燈火一路相隨，多年之后回憶起來，這樣的畫面也一定很美吧——曾經有那么多的夜晚陪伴我歸家的路程。那個瞬間，我熱淚盈眶。我曾經覺得，我的旅行，要去的那個地方，一定對那個地方非常崇敬，然后自己身臨其境去感受那個地方帶給我的一切。但是現在，我了解，其實旅行不一定是要從塞個城市到那個城市，也許就在當下，看到車窗外寂靜的夜色，看到桃花紅了，楊柳綠了——最美好的旅行就在此刻，就在你擁有不斷發現新鮮美好能力的心底里。

幸福，就是一次運動之后的身心撫慰

記不清是哪一年的一個賴洋洋的下午，在一座面朝大海的房間里隨著海浪的節奏拉抻韌帶，整個人仿佛要融化在海水里一般。

我想，我還是不習慣于閑適的狀態。我喜歡動起來的感覺，不滿足，不停止，永遠準備著，這是我多年養成的習慣。于是，在每個周六的下午，在一個充滿陽光的房間里做運動。打開窗戶，新鮮的空氣迎面而來，整個人情不自禁地躍躍欲試，讓每個毛孔舒張，讓汗液去撒歡，讓身體去唱歌，讓煩惱和壓力也隨之蒸發。

有時，周末我也去戶外。我喜歡滑雪，并且技術超級棒，那種速度帶來的感覺，無法比擬。我也喜歡跑步、游泳、打保齡球、騎馬，有機會還玩兩下高爾夫球和網球。拉抻韌帶是我最喜歡做的運動，可以使全身柔順，讓身體繃成具有張力的弓，讓血液滋養身體的每個角落，整個人因此而富有活力。記不清是哪一年的—個懶洋洋的下午，在一座面朝大海的房間里隨著海浪的節奏拉抻韌帶，整個人仿佛要融化在海水里一般。不知不覺我就睡著了，聽著隱隱約約海水拍岸的聲音，心里無比放松，那一覺十分香甜，現在回想起來都十分向往。

世界上永遠沒有免費的午餐，也沒有生下來就完美的身體，這些年來，我一直執著于美麗的事物。運動是美麗的第一層底霜，讓身體柔美而不乏韌性，幫助我們重新認識并愛上自己的身體。不妨在一個周末的下午，進行一次對身體的起義，煥發對自身能量的自知和自省，不需要繁瑣的準備，只需聽從身體本能的指引。

運動已經成為我生活中不可割舍的一部分，讓我時刻感到刺激、活躍、舒暢，還有不斷的挑戰，讓我有時間反省自己，有充沛的精力做喜愛的工作。

幸福，就是深嗅滿室花香

看著花兒開了又凋謝，綻放的是舒緩的心情，凋謝的是生活中的不如意。我懂得了取舍，也學會了把握每一個值得幸福的微小瞬間。

在我的居室里，時刻有一束花。它們不張揚，不媚俗，彌漫出層次豐富的暗香，讓我感到愜意和溫暖。在每一個慵懶的周末下午，我都會用最新鮮的花材去變換不同的插花。短得不能再短的指甲，是為了避免不小心掐斷花枝。微微有些發黑的指頭，是常年浸泡在各種顏色的花泥中的結果。紅掌、黃金球、跳舞蘭、柳條……鮮活的生命在十指間跳躍、蛻變，這種偷悅不言而喻。

當它們最后找到了自己的準確位置，或風姿綽約或靈動寫意地呈現在我面前時，午后的陽光透過紗幔剛好照射進來，看著那些嬌嫩的花瓣，有的已經綻放，有的還害羞地蜷縮在一起。在接下來的一周里，它們競相展示，毫不吝嗇自己的妝容，和我相互凝視，為我消除每日歸來時的疲憊。在深夜醒來時，我聽到花朵噼啪綻放的聲音，我知道，那是它們為我演奏的小夜曲。

前些年，看多了花開花謝，還難免要感傷一番。其實回頭仔細想想，自己親手采集剪裁的那些花草，不也都是茂盛又凋零地循環著嗎?這是濃縮的生命痕跡，是妖嬈而華麗的淺吟低唱，我又有什么不能夠淡定的呢?唯有珍惜在，人生短短幾十年，應該讓生命如花一樣絢爛地綻放。

剛開始學習插花的日子，看著嬌艷欲滴的花瓣，往往舍不得剪掉，結果插出來的花主次不分，層次不明。知道要敢取敢舍這個原則之后，又走了極端，把不該舍的也舍掉了，這一取一舍，正是插花的精髓和關鍵。極像對愛情、對婚姻甚至對生活的態度，什么都不可能十全十美，關鍵要清楚自己想要什么。

現在是北京的春天，陽光很好，風在吹，花在開。一幾一椅一斗室，讓鮮花來調適心情，細細研究鈴蘭的嬌艷、愛麗絲的高貴、扶郎的明媚，帶來的是極清靜的享受。笑容自然浮現出來，拈花微笑，原來是一副嫻靜、優雅，略帶點禪意的美麗。但有些時候，拈花微笑，不僅僅是因為花的美麗，更是因為幸福在悄悄綻放。