糗事部落格

咆哮體，我傷不起

昨晚跟老公生氣，到后來我哭著說，算了，我們分開一段時間吧，你去宿舍住，這段時間我們好好想想。平時候老公是個很悶的人，可昨天一聽我這樣說，忽然上前來抱住我，脖子額頭的青筋暴起，大聲喊：不!我不要跟你分開!不要離開我!

當時嚇得我不輕，想著他受什么刺激了，他繼續搖著我說：不要離開我啊!別離開我!

我嚇呆了，點點頭。他問：不生氣了?我還敢生氣嗎?趕緊說，不生氣了。

過了很久我才敢問他，剛才怎么了?他說：哦，沒什么，只是模仿了一下馬景濤……

糗事當事人：仇燕 上海

想不起名字

今天在路上碰到以前單位的同事，互看15秒，誰都想不起來對方叫什么名字，最后倆人同時大笑，尷尬至極。

糗事當事人：高靜 青島

孫子來電

BOSS是個標新立異的人，經常換一些風格迥異的鈴聲。某日開會時，他的電話鈴聲大作：“爺爺，孫子又給您來電話了……”只見BOSS慢慢悠悠地掏出手機，接聽：“喂，爸，什么事……”

糗事當事人：小海 天津

你可以動了

今天在家覺得后背發癢，就把我四五歲的兒子叫來：“來，乖，給媽媽抓抓背。”小家伙用一只手指抵住我，很正經地說：“好了，你可以動了。”

糗事當事人：高梅 廣州

不缺鹽

以前公司的飯菜很淡，最近突然咸得要命，都趕上咸菜了，問其故，大師傅答曰：“為了傳遞信心，俺們不缺鹽。”

理事當事人：劉田 北京

她是我老婆

今天遇到老同學，我：“老同學，好久不見了，你的女朋友小芳還好嗎?”他：“哈哈，她早就不是我的女朋友了!”我：“早該這樣，大學時我就聽說她跟班里好多男生有染!”他：臉色鐵青，半晌才低聲吐出幾個字：“她現在是我老婆……”

糗事當事人：溫月 吉林

你閉嘴

今天坐火車出差，對面坐著一秀氣小女孩，為了能引起她的注意，我一路上不停地哼著《愛情買賣》。終于她抬起頭冷靜地問我：你叫什么?我一臉開心地說我叫XXX，然后女孩淡定地說了句：那好，XXX，你閉嘴!

糗事當事人：張樂 重慶

他是我男人

今天和表妹閑聊，她：“你準備什么時候結婚?”我：“等我找到合適的男人。”她：“那你想要什么樣的啊?”我：“上得了廳堂下得了廚房，存款八位數，有房也有車，外面不花心，家里我最大，有點小肌肉，手感也不錯。”

她大驚，“你可不能惦記我男人!”

糗事當事人：袁鳶 沈陽

見不得人的事

今天老婆正在家做面膜，突然鄰居喊小梅，你家來客人了!老婆一聽連忙躲進臥室，叫4歲的兒子招呼客人，說媽媽這樣子怎么見人嘛!后來客人問兒子媽媽在干什么?兒子爽快也回答說：我媽媽正在做一件見不得人的事!

糗事當事人：彭原 北京

你奶奶有辦法

清明節給我奶奶上墳，看到奶奶旁邊的鄰居牌位倒了，就想幫著扶起來，那個牌位是塑料的，久了變得很脆，我用力過猛捏碎了一小塊。當時很害怕，就和他解釋說我不是有意的，是想幫他扶起來。我媽媽在旁邊淡定地說：沒事，你奶奶在下面會和他解釋的……

糗事當事人：黃敏 青島

魔法顯靈了

今天坐地鐵，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿著“魔杖”指著我的后背：我要把你變丑!我聽到，就轉身對她笑，此刻立馬聽到一聲驚叫：媽媽!媽媽!魔法顯靈了!

糗事當事：韓雨 廣州

會砍價了

今天兒子回家跟我說：“爸爸，我會砍價了!”“兒子，告訴爸爸你是怎么做的?”“爸爸，今天學校組織義賣，買我洋娃娃的小朋友說4毛，我說太貴了，3毛，她說3毛就3毛。”

糗事當事人：李舒 溫州