流傳于江湖的搞笑 通緝令

1某村開會討論改革殯葬節約土地資源，村民們各抒己見。 甲說：我建議啊！都不用棺材了，省錢又省地。 乙說：我看豎著埋可以更省地方。 丙磕了磕煙槍，慢悠悠地說：我看啊，豎著來只埋下半截，連墓碑也省了，一看就知道誰死了!

2老婆去外地出差。開會的時候偷偷發短信給我:我邊上的領導睡得像頭死豬，好好笑啊！結果電信的問題，我半夜才收到。當時我差點沒從樓上跳下去。

3一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，并眨著眼睛暗示新郎。只見新郎脹紅著臉，結巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？”

4一村長喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水。母豬哼了一哼。村長說：不倒就不倒唄，撒什么嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。

5老夫婦去拍照，攝影師問：“您是要測光，逆光，還是全光？”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”

6一天，一理發師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發師：你為什么揍賣糖葫蘆的？理發師說：***，我在屋里燙頭發，他在外面喊“燙糊嘍”!

7老婆：晚上是不是想活動活動？丈夫：老想了。

老婆：那下班后不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事。

丈夫：必須的。

老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。

8一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城里人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。

9 一個人大腳趾突然變青，神醫確診為癌，于是切除。數天，二腳趾也變青，再切除。三天后，腳掌全變青，只好轉大醫院，最后專家會診診斷為：襪子褪色。

10病人對牙科醫生說：“你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元。”

醫生回答：“如果你愿意的話，我可以用慢動作給你拔。”

11 朋友們一起去爬山，到山頂，一女生面對秀麗山河高喊：祖國啊！我的母親！一暗戀她的男生趕緊跟著大喊：祖國啊！我的丈母娘！

12 生產隊買了只公驢，可是沒幾天就死了。剛好母驢發情了。生產隊的員工就打電話去在外地出差的生產隊隊長。“隊長啊，母驢發情，可是公驢已經死了。是先買頭公驢還是等你回來？”

13 夜空中一顆流星劃過，我連忙許愿，希望你能變得漂亮些。誰知剛許完心愿，流星“嗖”的一下返回來，對我說“大哥，你成心為難我是不是？”

14 某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你從哪兒掏錢！

15 一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：“我KAO，真干凈，擦完還要吹吹。”

16 某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣地把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣，問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”

17 飛機上，烏鴉對空姐說:“給爺來杯水”，豬聽后對空姐說:“給爺也來杯水!” 空姐聽后，把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來。 烏鴉笑著對豬說:“傻了吧，爺會飛！”

18 第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。

第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。

第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：

你要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！

19 一天，比爾的妻子凱特被帶去見上帝，她發現在上帝的客廳里掛著許多表，而且這些表有的走得快，有的走得慢。 于是她就問上帝的仆人：“為何上帝要收集這么多表?而且這些表走得還不一樣快?” 上帝的仆人說到：“這些表代表著人的生命，世界上每一個人都有一塊這樣的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，沒有外遇表走得就慢。” 凱特聽完后向四周看了看又說道：“為何沒看見我丈夫比爾的表?” 上帝的仆人說：“你丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了! ”

20 晚上，父親給兒子講故事：“從前，有一只青蛙……”兒子：“爸爸，有科幻故事嗎?”父親：“從前，在太空里有一只青蛙……”兒子：“爸爸，有限制級的故事嗎?”父親：“噓！小聲點，別讓你媽聽見。從前有一只沒穿衣服的青蛙……”

21 女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎?”“要是他不害羞，你現在至少大四歲!”

22 在酒店吃飯的時候，我內急，找個服務員問。小伙子很熱情地說：“對不起，我們酒店沒有衛生間，你可以去對面公廁免費上。我們和他們有約定，到那你就說你是“來吃飯的”，就行了。

23 老師：“同學們你們知道該怎么樣才能分辨出章魚的手和腳嗎?”學生：“放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳!”