我們的等

我們的

燕爾新婚，新娘對新郎說：“今后咱們不興說‘我的’了，要說‘我們的’?！?/p>

新郎去洗澡，良久不出，新娘問：“你在干什么呢？”

“親愛的，我在刮我們的胡子呢。”

是人是鬼

一個男人在墳地里割草，忽然聽到有聲音，他以為是遇到鬼了，過去一看，是一個人在敲墓碑。

這人說：“嚇死我了，我以為是鬼呢。你在干什么？”

那人說：“我在改名字呢。他們把我的名字寫錯了！”

三個膽小鬼

三個膽小鬼走夜路。

甲問乙：怕不怕鬼？

乙說：怕。

甲又問丙：怕不怕鬼？

丙也說：怕。

甲說：沒關系，我不怕。你們一個走我前面，一個走我后面，我在中間保護你們兩個。

愛車族

大家閑聊聊到了自己的愛車上。

甲：我車好人帥，每次開車經過美女身邊的時候，都能吸引她們愛慕的目光。

乙：我車靚速度快，每次開車經過美女身邊的時候，都會引起她們的尖叫。

丙不以為然地說：我每次經過美女身邊的時候，不管她們有多么矜持，都會對我的愛車窮追不舍。

丁趕忙追問：你開的是頂級跑車？

丙笑說：公共汽車。

如此療效

李先生最近頭發脫得很厲害，他非常苦惱。

聽說附近城里有個專治脫發的醫生，李先生立即趕去求醫。

醫生配合地給李先生幾瓶“特效生發水”，并囑咐他每星期寄一根頭發來，以便他檢查。

接連三星期，李先生都寄去一根頭發。

醫生來信都說療效非常好。

第四個星期，李先生卻沒有寄去頭發。

醫生只收到一封信，信上寫著：“我已無頭發可寄?！?/p>

祝福挨罵

一個傻小子去參加壽宴，卻垂頭喪氣地回了家。

母親問他：“怎么了？是不是菜不好？”

傻小子說：“菜倒不差，就主人差勁，我真心誠意地敬酒，祝老壽星長命百歲，卻被她罵了一頓，連客人也怪我不懂事?！?/p>

母親說：“壽星肯定是老糊涂了，你別跟她一般見識，她是不是八九十歲了？”

傻小子笑了：“哪兒呀，今天剛好是她一百歲生日?！?/p>

真正原因

一個小孩在超市門口大口喝著一罐飲料，引起了一個中年男人的注意。

他走過去對小孩說：“小朋友慢點喝，別嗆著。你的樣子很可愛，我想請你到我們公司做飲料廣告，你愿意嗎？”

小孩點點頭：“愿意?！?/p>

中年男人繼續問：“你喝得這么急，是太渴了還是因為很喜歡我們公司的這種飲料？”

小孩指著街對面一個撿飲料罐的婆婆，說：“我是不想讓那個婆婆等太久。”

牙刷

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所待半天。

這樣的次數多了，老公就不得不問老婆：“在廁所干嗎呢？好像還挺解氣？”

老婆說：“刷馬桶！”

老公問：“刷馬桶也能解氣？”

老婆說：“不知道，反正用的都是你的牙刷?！?/p>

賣睡衣

經理：“真拿瓊斯沒辦法！我曾安排他在三個柜臺工作，可他一天到晚總是打瞌睡?！?/p>

老板：“讓他去賣睡衣，并在他的身上掛塊牌子，寫上‘我們的睡衣質量是何等優異，以致賣睡衣的人都不能保持清醒’！”

漢語噴嚏

英語課上老師為了提高同學們的口語水平。他要求每個學生在上課的時候必須用英語說話。一位同學因為感冒在上課的時候突然打了一個噴嚏。這時他旁邊的一位同學就站起來很不服氣地說：“老師，他剛才用漢語打了一個噴嚏！”