我們的
燕爾新婚,新娘對新郎說:“今后咱們不興說‘我的’了,要說‘我們的’?!?/p>
新郎去洗澡,良久不出,新娘問:“你在干什么呢?”
“親愛的,我在刮我們的胡子呢?!?/p>
是人是鬼
一個男人在墳地里割草,忽然聽到有聲音,他以為是遇到鬼了,過去一看,是一個人在敲墓碑。
這人說:“嚇死我了,我以為是鬼呢。你在干什么?”
那人說:“我在改名字呢。他們把我的名字寫錯了!”
三個膽小鬼
三個膽小鬼走夜路。
甲問乙:怕不怕鬼?
乙說:怕。
甲又問丙:怕不怕鬼?
丙也說:怕。
甲說:沒關系,我不怕。你們一個走我前面,一個走我后面,我在中間保護你們兩個。
愛車族
大家閑聊聊到了自己的愛車上。
甲:我車好人帥,每次開車經過美女身邊的時候,都能吸引她們愛慕的目光。
乙:我車靚速度快,每次開車經過美女身邊的時候,都會引起她們的尖叫。
丙不以為然地說:我每次經過美女身邊的時候,不管她們有多么矜持,都會對我的愛車窮追不舍。
丁趕忙追問:你開的是頂級跑車?
丙笑說:公共汽車。
如此療效
李先生最近頭發脫得很厲害,他非常苦惱。
聽說附近城里有個專治脫發的醫生,李先生立即趕去求醫。
醫生配合地給李先生幾瓶“特效生發水”,并囑咐他每星期寄一根頭發來,以便他檢查。
接連三星期,李先生都寄去一根頭發。
醫生來信都說療效非常好。
第四個星期,李先生卻沒有寄去頭發。
醫生只收到一封信,信上寫著:“我已無頭發可寄?!?/p>
祝福挨罵
一個傻小子去參加壽宴,卻垂頭喪氣地回了家。
母親問他:“怎么了?是不是菜不好?”
傻小子說:“菜倒不差,就主人差勁,我真心誠意地敬酒,祝老壽星長命百歲,卻被她罵了一頓,連客人也怪我不懂事。”
母親說:“壽星肯定是老糊涂了,你別跟她一般見識,她是不是八九十歲了?”
傻小子笑了:“哪兒呀,今天剛好是她一百歲生日?!?/p>
真正原因
一個小孩在超市門口大口喝著一罐飲料,引起了一個中年男人的注意。
他走過去對小孩說:“小朋友慢點喝,別嗆著。你的樣子很可愛,我想請你到我們公司做飲料廣告,你愿意嗎?”
小孩點點頭:“愿意?!?/p>
中年男人繼續問:“你喝得這么急,是太渴了還是因為很喜歡我們公司的這種飲料?”
小孩指著街對面一個撿飲料罐的婆婆,說:“我是不想讓那個婆婆等太久?!?/p>
牙刷
每次老婆和老公吵架,老婆就跑到廁所待半天。
這樣的次數多了,老公就不得不問老婆:“在廁所干嗎呢?好像還挺解氣?”
老婆說:“刷馬桶!”
老公問:“刷馬桶也能解氣?”
老婆說:“不知道,反正用的都是你的牙刷?!?/p>
賣睡衣
經理:“真拿瓊斯沒辦法!我曾安排他在三個柜臺工作,可他一天到晚總是打瞌睡?!?/p>
老板:“讓他去賣睡衣,并在他的身上掛塊牌子,寫上‘我們的睡衣質量是何等優異,以致賣睡衣的人都不能保持清醒’!”
漢語噴嚏
英語課上老師為了提高同學們的口語水平。他要求每個學生在上課的時候必須用英語說話。一位同學因為感冒在上課的時候突然打了一個噴嚏。這時他旁邊的一位同學就站起來很不服氣地說:“老師,他剛才用漢語打了一個噴嚏!”