我要對(duì)你好

我渾渾噩噩地?fù)]霍了那短暫的暑假。我都沒辦法確切說出來我每天到底都做了些什么事——睡覺，上網(wǎng)，偶爾寫那些堆積如山的作業(yè)……然后看著日子一天天地過去，看著離開始補(bǔ)課的時(shí)間越來越近，心里就莫名地害怕起來。

補(bǔ)課前三天，那晚上我整夜沒睡，把所有的作業(yè)都拿出來一點(diǎn)一點(diǎn)地寫。我記得我媽當(dāng)時(shí)進(jìn)我房間兩次，第一次是十點(diǎn)的時(shí)候，她把門推開看了看然后又輕輕地合上，什么話都沒說。第二次是接近十二點(diǎn)的時(shí)候，她沖了杯麥片放在桌子上，然后說：“平時(shí)怎么不見你這么用功？”但走到門邊又補(bǔ)了句，“別太熬夜了，還有幾天呢，也不在乎這一點(diǎn)兒時(shí)間。”

其實(shí)我以前一直覺得那些寫母親的文章特別沒有真實(shí)感，我總是想我媽怎么沒有對(duì)我做過那些文章上說的百般呵護(hù)呢。你說是以前的我太傻還是怎樣？

我一直寫到凌晨六點(diǎn)。那是記憶中我唯一一次整夜沒睡只為寫作業(yè)的一晚。

第二天下午毫無預(yù)兆地下起了暴雨，屋里悶熱悶熱的，感覺呼吸都是讓人難受的動(dòng)作。我搬個(gè)小板凳在屋檐下發(fā)呆。不同于前些天帶著燥熱氣息的風(fēng)，現(xiàn)在的風(fēng)帶著絲絲清涼。我媽坐在旁邊突然說讓我給她剪白頭發(fā)。

我想起以前她也這么跟我說過，說讓我給她剪她那夾在黑發(fā)中間特別刺眼的白頭發(fā)，可都被我以各種理由拒絕了。我當(dāng)時(shí)總覺得頭發(fā)白了就白了，要是覺得難看就干脆給它染黑了。可今天我卻接過了小剪子，一根一根地挑著那些藏匿在黑發(fā)中間的銀白色的發(fā)絲。

從前我一直覺得我媽沒老，一直覺得我所有無理的要求在她那兒得到兌現(xiàn)都是應(yīng)該的，一直覺得我可以一直這么跟她在一起……可剪著剪著我就害怕了，黑發(fā)就像是一個(gè)被架空的徒有外表的架子，白發(fā)在里面肆無忌憚、張牙舞爪地生長(zhǎng)。我不知道她還能這么陪我多久。我突然就不敢想下去了。

我要對(duì)她好。這是突然出現(xiàn)在我腦海里的想法。不知道為什么會(huì)突然這么想，就是腦海里突然浮現(xiàn)出以前看過的那些后悔沒在父母面前盡到責(zé)任的孩子的文章。

我要對(duì)她好。這是她為我不遺余力地付出了16年后，我至今才有的想法。

我要對(duì)她好。你可以說我也許只是偶然的心血來潮，因?yàn)槲也荒芊裾J(rèn)時(shí)間還沒去驗(yàn)證的一件事。可是我想對(duì)她好，在我所有與她一起的日子里，盡我所能地對(duì)她好。

#1050833;編輯：付洋